Frutas Tracsion

Hola Maris,

Imagino que os habréis preguntado dónde he estado metida estos días. Pues he estado currando, que la vida está mu achuchá. No creo que me paguen más por el derroche de alegría, lenguas varias, simpatía y savoir faire que he demostrado durante la feria, y encima me han puesto una multa de aparcamiento de 200 eurazos, pero no importa. 

Por cierto, si a alguien no le interesa en absoluto a qué he dedicado mi vida estos días, es el momento de dejar de leer, y una cosita más...acércate....un secreto al oído: AL PEEEOOOO! jajajaajaja

Pues bien, he estado en Ifema, en Frutas tracsion (que es como lo llama mi jefe, para los que hablamos idiomas se llama Fruit atraction).

Allí he descubierto que, además de hacer un calor de muerte, hay peores trabajos que contar espárragos. 

Andaba yo como las azafatas de telecupón mientras esperan que caiga la bola, es decir, monísima de medio lado y con una sonrisa profident, cuando ví esto de lejos:

 Siento que la foto sea tan mala y esté tan movida, pero os aseguro que no fue tan fácil tomarla, tuve que entrar en la cocina corriendo, sacar las millones de cosas inservibles que llevamos las mujeres en el bolso como talones al portador, pelos rubios y largos de nuestra compañera de trabajo para hacer unos "trabajitos", etc., salir al stand, enfocar (a duras penas) y click!

De todas formas, no estaba todo visto. Cuando cámara en mano me giré hacia el stand de detrás nuestro, pude comprobar que estas pobres mujeres no sólo estudian para ser azafatas de congresos (pppffff....jajajajajaja) y muy duramente por otro lado, sino que además, el rosa no es suficiente y en ocasiones tienen que vestirse de negro y naranja:

Tampoco se aprecia muy bien, pero la señorita Solita llevaba pañuelo al cuello naranja mandarina, a juego con sus increíbles medias de espuma.

Después de estas visiones reales, tuve que irme a tomar un café, y ahí empezaron mis delirios.

Primero ví un cocinero con un cabezón gigante, después un plátano andante y finalmente, dos mariquitas con gafas de sol

Cuando ya me estaba recuperando del shock de las mariquitas, y había conseguido hacerme su amigüita, que me regalaran una manzana, dos botes de caramelos de frutas, y dos peluches-llavero en forma de mariquita, me doy la vuelta y me encuentro con esto:

No sé muy bien qué narices le echan al café en Ifema, pero creo que si ya me quedaban pocas cosas que ver en esta vida, después de tirarme allí de sol a sol y después ir a la oficina a hacer los albaranes, aún me quedan menos.

Os diré que me lo he pasado de muerte mortal. Atendiendo clientes extranjeros y nacionales a diestra y siniestra, hablando en todas las lenguas en las que puedo defenderme sin hacer demasiado el ridículo, viendo pasar platos de espárragos, de jamón de Pedro Domecq, de arroz caldoso con conejo, y sin poder probar bocado. 

He conocido franceses típicos y atípicos, suízos que parecían de sudamérica, luxemburgueses con pinta de Quijotes y sudafricanos blancos como la leche y con los ojos azules. 

Me he reído un montón, he conocido personas increíbles y he hecho contactos laborales. He visto trucos de magia de cabezas flotantes, adanes y evas y ví de lejos al ex-alcalde de Madrid Álvarez del manzano, qué más quiero??????

Pues aún la vida me deparaba un par de sorpresas más......Os presento:

El padre de mi jefe, un señor entrañable, mi compañero de trabajo....aaayyyyy omáaaaaaa, la cocinera que nos deleitó con su maravilloso arroz caldoso con conejo, cocido y patatas con carne y sus dos lobitas, y.......

La Maripili con su copazo de Möet-Chandon!!!!! no os creáis, fue lo único que me permitió volver a ver la vida sin plátanos gigantes y cocineros cabezones...

Cuando por fin mi jefe me dejaba irme de la feria, iba a la oficina a preparar los albaranes de la venta del día, a repasar los correos y a contar espárragos a la cámara. Como decía Sabina, me daban las 8 y las 9 y se me hacía de noche cada día.

Lo mejor de todo era, antes de montarme en mi coche para volver a casita y encargarme de mi chochete, poder disfrutar del atardecer de mi ciudad

Y no olvidéis mineralizaros y supervitaminarooooooooos!!!!!!!!

En casa

Últimamente estoy recibiendo quejas sobre lo feminista que es mi blog. Acusaciones (infundadas sin lugar a dudas) de algún maru pusilánime pero bueno, le daremos la importancia que tiene, ni más ni menos. También he estado viendo el ambientillo calenturiento y pastelón que se respira por algunos rincones de la blogosfera, así que, me he decidido a hablar bien del Amor. 
Normalmente debería poneros un Pdf cargado de fotos de gatitos, unicornios, escenas oníricas y frases lapidarias del Dalai Lama, pero como a pastelona no me gana nadie, prefiero poneros esto:

Para los que no habléis inglés, podéis leer la letra en castellano aquí. Para no defraudar a los seguidores que piensan que soy una feminista recalcitrante tengo que admitir que es una canción preciosa compuesta POR UN HOMBRE pero inspirada por UNA MUJER, ya que al revés, sería impensable!


Ay el Amor, Maris. Nos hace suspirar, nos quita el apetito, nos hace llorar en el cine, en las bodas y en las residencias de ancianos.

Yo una vez soñé que me enamoraba. Todo era precioso. Él cuidaría de mí y cual Aladdin me tendería la mano y me diría "¿confías en mí?" y yo sin pensarlo, dejaría mi vida en sus manos.
Cuando me desperté pude comprobar que todos esos sueños de hombres arrodillados, besos robados, caricias, desayunos en la cama y puestas de sol románticas, era tan sólo una quimera. El día a día no tiene nada que ver con eso, ni siquiera para La Bella Durmiente! Sé de muy buena tinta, que el príncipe es de esos que se van a cazar todo el fin de semana y cuando vuelve trae el maletero repleto de cadáveres y chorreando sangre (que luego sale fatal de la tapicería). La excusa de la narcolepsia de Aurora dejó de funcionar cuando los enanos de Blancanieves, contratados como interinos sin papeles por la Bella Durmiente, okuparon la casa de Ricitos de Oro y se negaron a salir hasta que no les dieran de alta en la seguridad social y les dieran sanidad gratuita y una casa digna. 


Aún y así, yo sigo creyendo en el Amor. 
Os preguntaréis por qué pongo Amor con mayúsculas. No es una tontería de la Maripili (bueno, a lo mejor sí) es que tengo la firme convicción de que el Amor es un sentimiento que no conoce de raza, sexo o cualquier otro prejuicio estúpido. Por lo tanto, sin importar demasiado lo que representa para cada uno, está claro que es un sentimiento universal y como tal, debe ir en mayúsculas.


Yo, por ejemplo, he sido acosada últimamente de forma descarada por una morena y una rubia y por un hombre casado que me dice no sé qué de que soy su preferida, pero no les hago caso. 


El Amor eres tú. Ese que deja su olor en mi recuerdo, que me acompaña de día y de noche. Aquel que, no importa donde mire, se asegura de estar en mi retina.  Ese que me quiere, y no tiene miedo a decírmelo. Ese hombre que me desea y se asegura de que yo lo sienta. Aquel con el que siempre hay un plan B preparado para cubrir cualquier eventualidad. El mejor padre del mundo. El que no se enfada, el que no guarda rencor, el que todo lo pasa y perdona. Ese que siempre tiene la maleta preparada para cruzar el mundo con tal de vernos unas horas. El que me concibe como parte de su equipo, de su vida. 
Pero en definitiva y por encima de todo, es aquel que me da calor con tan sólo abrazarme a él. 
Que me hace sentir en casa. 

Abrazando farolas II

Desde que te fuiste la casa respira paz.
En la tele se vuelven a marcar canales vetados hasta ahora, y se apaga pronto porque por fin el silencio se ha vuelto mi mejor compañero nocturno.
Desde que te fuiste se acabaron las patadas nocturnas y por fin puedo relajarme.
Mi lado derecho vuelve a soportar mi peso, ya que ya no hay nadie al que dar la espalda.
Desde que te fuiste el caos y la ropa vuelven a ocupar mis sillas. 
El nudo que atenazaba mi garganta por fin se disolvió, y la libertad y la paz vuelven a reinar. 
Desde que te fuiste he recuperado a Maripili, una mujer independiente y segura que hacía mucho tiempo que no veía. 
Las tardes y noches son al aire libre y vuelvo a estar con los ojos bien abiertos esperando qué nuevas sorpresas me dará la vida.
Desde que te fuiste, me doy cuenta de que mi amor por tí se acabó antes de que te fueras.
Aunque te has ido, he descubierto la fría belleza de abrazar farolas.

Felicidades para mí!

Pues mirad Maris, sí, qué coño! felicidades para mí, porque tan sólo cuatro personas de la vida 1.0 se acordaron de felicitarme por mi santo, y sin embargo, en la vida 2.0 os habéis acordado todos los que me importáis, que sois un güevo! facilona que es una para tomar cariño.....


Después de una comilona en familia digna de la última cena de Jesús.....espera....en esa última cena vendieron a uno al final.....bueno, pues eso, como os iba diciendo....después de una comilona exactamente igual que la última cena de Jesús, y de una hora y pico en el parque donde me he puesto un poco al día de vuestros blogs, vengo a mi casita a celebrarlo con todos vosotros y a cantaros la jota aragonesa preferida de Destino, que es maño hasta la médula:


A la jota, jotaaaaaa que bailan los peeerroooooos, levantan la paaaataaaaaa se les ven los huevooooooooos!!!!!!!


Y para que no os vayáis de vacío y lo celebréis como Dios manda conmigo, un trocito del bizcocho de almendras y un chupito de mi amigo Jack que han sido el mejor remate del día.

 

El Mari-bus

Cansada de mi aburrida vida en Madrid, este finde me he cogido un bus y me he pirado a una punta de España desconocida para mí. 


Esto me ha dado la oportunidad de recordar mis enecientos viajes a Donostia en tren y en bus, mal durmiendo y aguantando todo tipo de compañeros extraños de viaje.


Recuerdo al señor con.....sobrepeso. Mucho sobrepeso. Incluso se le podría llamar "gordo" sin miedo a sonar insultante. 
Os puedo contar que en aquella época, los autobuses que hacían la línea Madrid-Irún, tenían un sistema en los asientos, que separaban unos centímetros las plazas unas de otras. Cuando descubrí ese mecanismo, me convertí en una viajera feliz, ya que eran los centímetros justos que mi culo necesitaba para no rozarse con el culo del de al lado. 
Pues bien, este buen señor, era tan inmenso, que incluso después de separar los asientos y ponerme tiesa y tan de lado como mi cuerpo me lo permitía, aún sentía centímetros de su cuerpazo y su asqueroso olor invadiendo mi espacio. 


También he coincidido con la típica Mari charlatana que no consigues hacer callar ni con indiferencia, ni subiendo el volumen de tus cascos, ni haciéndote la dormida. Era flipante! incluso me siguió por el área de descanso y estuvo sentada a mi lado mientras me fumaba mis 2 cigarritos de rigor, protestando sin descanso sobre lo molesto que era el humo en sitios cerrados. Sí, Maris, en aquella época, los fumadores eramos unos irrespetuosos y fumábamos en locales cerrados. Más tarde, hemos sido marginados al grado de "paria social inadaptado".


En este viaje, he tenido la dudosa suerte de conocer a dos especímenes, desconocidos hasta ahora para mí. 


A la ida, me he topado con "la lista". Después de 3 horas de viaje, el chófer para en un área de servicio y nos dice que tenemos 30 minutos de descanso, a lo que la Lista me pregunta: " ¿por qué paramos?" Debo decir, que yo llevaba las 3 horas enteritas dando cabezazos en el asiento y en esos momentos tenía la típica cara "dónde coño estoy, quién soy y qué hago aquí" así que tan sólo acerté a responderla con una sonrisa monjil en la cara: "porque las leyes dicen que los chóferes no son máquinas, y que deben descansar después de determinado número de horas conduciendo sin poder mover las piernas". Creo que los siguientes 5 minutos, la Lista estuvo intentando entender el calado de mis palabras. Tanto fue así, que a la vuelta a mi asiento, me robó 20 minutos largos de sueño, intentando explicarme que en su país los chóferes hacen 12 y 15 horas seguidas de viaje sin parar ni un momento.
La duda que me asaltó es cómo es posible que después de eso, haya poblaciones enteras que no se hayan extinguido porque, tienen varias amenazas serias como por ejemplo, conseguir salir vivo de un viaje en bus de 15 horas sin parar a hacer pis, estirar las piernas y, una vez con los pies en la tierra, conseguir pasar de la postura en forma de "cuatro" a la postura en forma de "uno"; También entendí porqué la mayoría son psicoanalistas....con tanto mentiroso patológico, no hay psicólogos suficientes!


A la vuelta, tuve la suerte de sentarme al lado de una señora mayor con una clara fotofobia. Se tiró todo el viaje intentando cerrar las cortinas de las ventanillas (incluso las que estaban en el lado contrario y 5 filas por detrás de su asiento) sin mucho éxito, por supuesto.
Nada más sentarse y sin haberse puesto el autobus en movimiento, lo primero que hizo fue tirarse encima media poca-loca con demasiado gas. Sacó un pañuelo de papel roñoso y se secó, volviéndolo a guardar, por si volvía a necesitarlo. 
El siguiente paso, y una acción que repitió varias veces durante el viaje, fue hurgar en su bolso de viaje, típico bolso, que debería pagar billete, ya que es lo suficientemente grande como para ocupar un asiento, y que la buena señora no despega de su regazo ni a sol ni a sombra. 
El susto me lo llevé cuando, en un alarde de cotilleo puro y duro, alargué mi maltrecho cuello y vi que en el bolso de Mary Poppins llevaba la típica estantería blanca del baño que tenemos todos en nuestras bañeras para poner la esponja y el gel. La estantería entera!!!!!!! Soy consciente de que las toallas de los hoteles, tan blanquitas, tan esponjosas, son irremediablemente "extraviadas" en nuestras maletas pero, la estantería del baño?????!!!!!!!!.


Aunque sin lugar a dudas, la peor visión que tuve durante el viaje fue, la de una yaya dormitando, con los ojos a medio cerrar, la mano agarrada firmemente a su bolso con la estantería del baño en su interior, y la boca abierta. "Talmente" un muerto en vida, Maris. Cuando su cabeza cayó hacia mi hombro y sus ojos vidriosos a media asta me miraron, maldije los cinturones de seguridad de los autobuses y sus cristales irrompibles antivuelco. 

el cuervo de Dios

Ayer llevé a la niña por primera vez a sus catequesis. Ya sabéis cómo va esto, los adultos cristianos nos encargamos personalmente, de que nuestras doctrinas no se pierdan en el olvido, tenemos muchas almas descarriadas que salvar.


Acaba de cumplir 7, y la comunión la hará el año que cumpla 10, después de esta experiencia, hacer una licenciatura en la universidad será pan comido! no nos damos cuenta de cuánto tenemos que agradecerles a los pastores de nuestra iglesia, nos van preparando para el futuro desde muy tierna edad.


Allá que llegamos nosotras, a una sala diáfana donde había decenas de sillas colocadas en forma de medio círculo, y un hombre con pinta de cuervo, la espalda doblada, piernas delgadas, nariz picuda y rostro terroríficamente sonriente, nos esperaba.

Amablemente nos abrió la puerta, y con un gesto de su mano, nos hizo entrar a la sala.
Después de unos minutos, la sala estaba bastante llena, por lo que pude relajarme, al fin y al cabo, éramos bastantes los "buenos padres" que llevábamos a nuestros hijos a que aprendieran a ser mejores cristianos.


Y....empieza el chou!


El domingo, en misa de niños, había conocido al otro cura, el coadjutor. Un tío majísimo y con mogollón de ruido en la cabeza. Me ofreció ser catequista, pero no creo que las nuevas generaciones (ni las anteriores tampoco) estén preparados para oír lo que la loca de la Maripili piensa de la religión.


El párroco, al que llamaremos Gargui, nos metió una charla infumable en la que nos explicó por qué los padres llevamos a los niños a catequesis. No es porque "toque", es porque queremos que nuestros hijos sean más felices viviendo la fé cristiana. No es porque vayan a hacer la comunión, es porque les vemos maduros para entender el misterio del 3 en 1, y nosotros (los padres) no somos capaces de explicárselo.
Nos quedó muy claro, que la parroquia es como una gran barca, y que los grupos de catequesis son como barquitas en el mar, capitaneadas por los catequistas. A mí, me quedó muy claro el símil. 
Después se empeñó en que cantáramos el "alabaré a mi señor", dimos palmas y todo!!! bueno...una juerga....ni os lo imagináis!. Y mientras, el otro cura (el Loren) por detrás de Gargui, con un micrófono de esos chiquititos de los que les ponen a los invitados de los programas de la tele, dando instrucciones, haciendo caras, mirándome cómplice y partido el culo. Arderá en el infierno, y él lo sabe, pero creo que tiene "truquitos" para intentar aliviar su pena en el último momento.....


Finalmente, y después de más de 40 minutos de soporífera charla, en la que nos informaron de que tendríamos que comprar dos libros, entre ellos el catecismo, por el módico precio de 20 euritos, se llevaron a los niños por grupos. 
Los catequistas eran el gordito calvo con mala hostia; Laura, porque era auténticamente como la de la canción de "amo a Laura", la monja que nunca salió del armario, y una madurita con el pelo naranja y delgadísima que según parece, será la catequista de mi hija. Aún no le he puesto mote, pero se lo pondré. He oído hablar de una bruja llamada Shakira, y me gusta ese nombre, a lo mejor me lo apropio.


Pero el sufrimiento aún no había acabado, debe ser que aguantar al Gargui y ser del atleti no es suficiente pena para mis múltiples pecados, éste decidió dar otra charlita corta de 15 minutos a los padres. Las ganas de fumar y de matarle a partes iguales, hacían que mi vena superara con creces el tamaño del dolor de cabeza que se me había puesto, ya que eran las 7 de la tarde y no había tenido tiempo de comer.
Después de invitar a los padres a acudir a las catequesis de adultos, que se impartirán en la hora que nuestros hijos se adoctrinan, nos repartió vasitos de plástico con deliciosa Panta naranja y nos entregaron a nuestros retoños. 


Si las catequesis las da él, me puede contar con los muertos, pero si las da el Loren, a lo mejor hasta me apunto! así tengo más historietas que contaros, porque este pastor de la iglesia es un filón!


Parece que voy recuperando el ritmo, Maris, no me olvido de contaros el final de las fiestas del pueblo y la vez que creí ver un muerto viviente al volver a casa. Dadme tiempo, vale? pero para la semana que viene, creo que estaremos a pleno rendimiento!

Love is in the air

Nooooo no me he fumado nada, y la Maripili no puede defraudaros. 
No vengo a hablar de amor, vengo a hablar de enamoramiento! y de lo idiotas que somos los humanos.


Mi chochete lo tiene claro (ya os lo dije una vez) "mamá, yo no quiero tener novio, son unos brutos y tan sólo piensan en el fútbol, yo quiero tener novia, porque juegan a las muñecas y no te pegan" Y yo no pienso decirla que ya puestos, quizá puede llegar a ser peor el remedio que la enfermedad, pero por lo menos en una cosa tiene razón, a las mujeres no suele gustarles el fútbol.


La gente dice que enamorarse es lo mejor que te puede pasar en la vida, y yo me pregunto, ¿por qué?. 
Te vuelves idiota, no das pie con bola, tu cerebro ya no sirve para nada sino para pensar en esa otra persona. A donde mires, tan sólo le ves a él/ella y tus neuronas no paran de reproducir en tu cabeza las últimas conversaciones mantenidas. ¿Qué quiso decir? ¿seré correspondida? ¿por qué narices no puedo quitarme esta sonrisa gilipollas de la boca?, esa maruja se me ha colado en la pescadería y se ha llevado la última merluza, pero no me importa, estoy enamorada.
¿Quién quiere y piensa que es bonito sentirse agilipollado el 100% del tiempo? tan sólo un Gilipollas, verdad Fernando? (ahora como no lo lea el Sr. Gilipollas, verás que corte, jijiji)


Por supuesto, en el caso de ellos es distinto. En una pareja de enamorados siempre está el enamorado y el listo de turno que se aprovecha de los sentimientos de la otra persona, y le putea sin corazón. No le devuelve los mensajes en varias horas o incluso días, no le coge el teléfono, siempre consigue estar rodeado de personas riéndose cuando habla con su "enamorada"...Y al final, cuando la pobre incauta ha decidido que está perdiendo su tiempo y sus energías, el listo de turno decide llamarla y perseguirla durante un par de días, hasta conseguir hacerla ir de nuevo tras la zanahoria (no penséis maaaaal.....buf! qué Maris tan calenturientas me han tocado, Señor mío!)


Aquel amigo que tengo yo en el merca, aquel que me hablaba de la cultura del tigre y de la caja de la nada (no os las enlazo porque ya lo he hecho en otras ocasiones, y si aún no habéis leído esas entradas, es porque no me seguís lo suficiente! así que, como castigo, tendréis que repasar el blog), también mantiene que si en la pareja, es ella la que mantiene el corazón frío y es él el que se enamora, esa pareja conseguirá llegar al matrimonio. A partir de ahí, tan sólo hay que saber esperar, ya que pasados unos años, si no te separas, te vuelves "estable" y esa estabilidad no la rompe ni la mujer más exuberante y con la ropa más ceñida del mundo!


Después de todo esto, quiero aseguraros que una de dos, o yo no me voy a enamorar nunca o ando colada hasta las trancas, porque más agilipollada de lo que estoy, difícilmente pueda ocurrir.