Lady marmalade

Le conoció en un bar. Al principio unas miradas y unas sonrisas y de repente se encontraron en el centro de la pista de baile.
Ella sabía que bailando podía ser muy erótica, pero esa noche se encontraba especialmente inspirada. Llevaba todo el día con ansiedad, como si algo dentro de su cabeza y de su cuerpo la indicara que esa noche iba a ocurrir algo bueno.
Había tardado casi una hora en decidir qué ponerse para esa noche. Una hora entera probándose ropa hasta que había dado con la adecuada. El problema era que se le marcaba la lencería. La falda era muy estrecha y debido a los dos kilillos que había cogido, la lycra se le pegaba al cuerpo. Había decidido salir sin ropa interior, al fin y  al cabo, la cena con amigas tampoco prometía gran cosa. 


Cuando empezó a sonar Lady marmalade sus pies la dirigieron a la pista. Dejó a sus amigas en la barra y se puso a bailar. Siempre la había parecido una canción muy erótica, y ella se ponía muy caliente cuando la bailaba.
Cuando quiso darse cuenta, no estaba sola en la pista. El chico del fondo de la barra la acompañaba y dibujaba su cuerpo con sus manos.


Ella le dio la espalda y empezó a restregarle el culo contra su sexo. Inmediatamente sintió su erección y algo viscoso mojaba sus muslos. 
Arriba, abajo, ella restregaba su cuerpo contra él, se enroscaba como una serpiente atrapando su cena. Él estaba bailando de forma agresiva, y ella sentía que se volvería loca si no besaba esa boca que rozaba su cuello. 
De repente, le agarró del pelo con una mano, y con la otra recorrió su pecho. Él la cogió en brazos y con las piernas agarradas a su cintura, cruzó la pista y la metió en el aseo.
El deseo la dominaba por completo. Necesitaba sentirle dentro. Le soltó torpemente el cinturón y le bajó los pantalones. Cuando, entre besos, consiguió bajarle los calzoncillos con el pie y vió su pene, inmediatamente lo sentó en la taza y le montó como hacía con sus caballos cuando era amazona. 
Un par de sacudidas le fueron suficientes para correrse. Pero aún no había terminado.


Después de comprobar que él seguía erecto, le indicó que quería más, se colocó en una pequeña esquina que formaban la pared y la puerta del baño, y le hizo una señal con el dedo. Él se acercó y ella puso sus piernas alrededor de sus caderas, inmediatamente la volvió a penetrar mientras mordía sus pezones. 
El segundo orgasmo fue aún más bestial que el primero. 
El placer la inundó por completo haciéndola gemir hasta quedarse sin respiración. 


Cuando consiguió llenar de nuevo sus pulmones, él la abrazaba mientras escondía su cabeza entre sus pechos. Cinco minutos después estaban de nuevo en la abarrotada pista de baile y volvían a ser dos desconocidos.

Freedom

Ayer fui a los juzgados. A decir verdad, es la tercera vez que los piso. La primera porque mis vecinas me pegaron, la segunda porque insulté a una vigilante de zona azul y me denunció y la tercera, la más agradable y esperada de todas, para DIVORCIARMEEEEEEEE!!!!!!!!


Llegué a los juzgados con media hora de antelación, imagino que serían las ganas de comprobar que mi hasta entonces marido iría. 
A los cinco minutos de estar esperando, llegó una chica muy simpática y con cara de "felizmente casada no como tú, perdedora" que se presentó como mi procuradora. Curioso, se supone que el procurador se llamaba Juan Luis......no voy a pensar en ello ahora, se me viene a la cabeza Bibí Andersen y se me ponen los pelos de punta!
El caso es que, con retraso, pero vino mi EX marido.
El que brillaba por su ausencia era el jodido juez! para que luego digan que la justicia española va lenta...no me extraña!
Empezamos a hablar de forma distendida y a bromear sobre el divorcio, el matrimonio y lo cabrones que son los altos funcionarios que disponen del tiempo de los demás sin ningún tipo de respeto ni educación.
A casi las 10h45 (teníamos la cita a las 10h) aparece un tío gordo con traje, calvo y un casco.
Nos miramos la procuradora y yo, y decidimos que ese era el juez. Inmediatamente pensé que se me había caído un mito: el típico cuarentón cuadrado con traje de motorista de esos pegaditos al cuerpo, con botas de motorista, un casco negro y gafas de sol...algo parecido a esto:

Vale, estamos de acuerdo, el guapo no es cuarentón para nada, pero en el amor no importa la edad, verdad? bueno, tan sólo que sea mayor de 18....


El caso es que cuando por fin nos toca entrar, el juez nos dice que estamos allí para divorciarnos porque hace dos años nos casamos y nos dimos cuenta de que nuestra relación no iba bien, y habíamos decidido poner fin al compromiso. La verdad, era como si alguien estuviera narrando mi vida, obviando que yo estaba delante, pero ni me ofendió ni nada! incluso a mí me quedaron claras las razones por las que me divorciaba, ya que aún no tengo claras las razones por las que me casé, pues siempre es un paso positivo. 


Cuando pensábamos que el siguiente paso sería leer el documento a firmar y "hasta luego, Lucas" resultó que no! aún quedaban un par de minutos de charla moralista de Su Señoría.
Nos dijo que el divorcio nos permitiría, si lo deseábamos y estábamos lo suficientemente locos, casarnos otra vez. Que él estaba casado y ni se le pasaba por la cabeza hacerlo por segunda vez, pero que algunos ricos se casaban 2 y hasta 3 veces! aún me pregunto cómo conseguí sofocar las ganas de partirme el culo en el jeto de Su Señoría y conseguir recomponer mi careto estupefacto.
Tras estos minutos del "chou del humor", nos tendió un documento y un boli Standler, que es un juzgado de un barrio rico, no pueden poner un bic al uso. Firmamos, le dimos las gracias al motero por su atención y salimos del juzgado.


Ya en la puerta nos quedamos charlando un rato mi EX marido y yo. Seguimos sin estar de acuerdo en las razones por las que nos casamos, y tampoco coincidimos en la fecha en que nuestra relación murió. Tampoco me quedó claro si me pagará la mitad de los gastos del divorcio, pero bueno, él ya sabe que yo le invito si es necesario!
Pero lo más sorprendente fue que un momento un pelín más airado de nuestra "discusión" (no riña, debate, vale?) me llamó.....MARGA!!!!!!!!!!  jajajajajajaajajajaja ni os imagináis el subidón que me dió! por fin a encontrado a otra que le aguante! y claro, lo primero que me vino a la cabeza fue "tanto insistirme en que yo había re-hecho mi vida por estar saliendo con los singles, y resulta que él anda con Margaaaaa!!!!!" Fue muy curioso, en verdad os digo Hermanos, que me alegro un montón por él, y desde ya, me cae bien la tal Marga, es una sufridora nata, como yo!
Lo mejor de todo, y cuando por fín me sentí liberada fue cuando él me preguntó si yo estaba con alguien y pude soltar la frase que siempre y en muchas ocasiones he deseado decir y nunca me he atrevido:


NO TE OFENDAS, PERO CREO QUE NO TE IMPORTA EN ABSOLUTO MI VIDA.


tooooomaaaaaa!!!!!! jajajajajaajajaja. 


El fin de fiesta fue llegar al bareto de al lado del juzgado, pedir un café y fijarme que en la tele estaban poniendo este vídeo:

Lo mejor, la cara de Malú durante el vídeo, y el brindis con té cuando el chico por fín se va.


Maris y marus, es muy probable que el finde que viene (el del 5 de noviembre) me vaya de fiesta para celebrar mi divorcio, así que os seguiré contando!


Tomaros una copita de Moët a mi salud.

Frutas Tracsion

Hola Maris,

Imagino que os habréis preguntado dónde he estado metida estos días. Pues he estado currando, que la vida está mu achuchá. No creo que me paguen más por el derroche de alegría, lenguas varias, simpatía y savoir faire que he demostrado durante la feria, y encima me han puesto una multa de aparcamiento de 200 eurazos, pero no importa. 

Por cierto, si a alguien no le interesa en absoluto a qué he dedicado mi vida estos días, es el momento de dejar de leer, y una cosita más...acércate....un secreto al oído: AL PEEEOOOO! jajajaajaja

Pues bien, he estado en Ifema, en Frutas tracsion (que es como lo llama mi jefe, para los que hablamos idiomas se llama Fruit atraction).

Allí he descubierto que, además de hacer un calor de muerte, hay peores trabajos que contar espárragos. 

Andaba yo como las azafatas de telecupón mientras esperan que caiga la bola, es decir, monísima de medio lado y con una sonrisa profident, cuando ví esto de lejos:

 Siento que la foto sea tan mala y esté tan movida, pero os aseguro que no fue tan fácil tomarla, tuve que entrar en la cocina corriendo, sacar las millones de cosas inservibles que llevamos las mujeres en el bolso como talones al portador, pelos rubios y largos de nuestra compañera de trabajo para hacer unos "trabajitos", etc., salir al stand, enfocar (a duras penas) y click!

De todas formas, no estaba todo visto. Cuando cámara en mano me giré hacia el stand de detrás nuestro, pude comprobar que estas pobres mujeres no sólo estudian para ser azafatas de congresos (pppffff....jajajajajaja) y muy duramente por otro lado, sino que además, el rosa no es suficiente y en ocasiones tienen que vestirse de negro y naranja:

Tampoco se aprecia muy bien, pero la señorita Solita llevaba pañuelo al cuello naranja mandarina, a juego con sus increíbles medias de espuma.

Después de estas visiones reales, tuve que irme a tomar un café, y ahí empezaron mis delirios.

Primero ví un cocinero con un cabezón gigante, después un plátano andante y finalmente, dos mariquitas con gafas de sol

Cuando ya me estaba recuperando del shock de las mariquitas, y había conseguido hacerme su amigüita, que me regalaran una manzana, dos botes de caramelos de frutas, y dos peluches-llavero en forma de mariquita, me doy la vuelta y me encuentro con esto:

No sé muy bien qué narices le echan al café en Ifema, pero creo que si ya me quedaban pocas cosas que ver en esta vida, después de tirarme allí de sol a sol y después ir a la oficina a hacer los albaranes, aún me quedan menos.

Os diré que me lo he pasado de muerte mortal. Atendiendo clientes extranjeros y nacionales a diestra y siniestra, hablando en todas las lenguas en las que puedo defenderme sin hacer demasiado el ridículo, viendo pasar platos de espárragos, de jamón de Pedro Domecq, de arroz caldoso con conejo, y sin poder probar bocado. 

He conocido franceses típicos y atípicos, suízos que parecían de sudamérica, luxemburgueses con pinta de Quijotes y sudafricanos blancos como la leche y con los ojos azules. 

Me he reído un montón, he conocido personas increíbles y he hecho contactos laborales. He visto trucos de magia de cabezas flotantes, adanes y evas y ví de lejos al ex-alcalde de Madrid Álvarez del manzano, qué más quiero??????

Pues aún la vida me deparaba un par de sorpresas más......Os presento:

El padre de mi jefe, un señor entrañable, mi compañero de trabajo....aaayyyyy omáaaaaaa, la cocinera que nos deleitó con su maravilloso arroz caldoso con conejo, cocido y patatas con carne y sus dos lobitas, y.......

La Maripili con su copazo de Möet-Chandon!!!!! no os creáis, fue lo único que me permitió volver a ver la vida sin plátanos gigantes y cocineros cabezones...

Cuando por fin mi jefe me dejaba irme de la feria, iba a la oficina a preparar los albaranes de la venta del día, a repasar los correos y a contar espárragos a la cámara. Como decía Sabina, me daban las 8 y las 9 y se me hacía de noche cada día.

Lo mejor de todo era, antes de montarme en mi coche para volver a casita y encargarme de mi chochete, poder disfrutar del atardecer de mi ciudad

Y no olvidéis mineralizaros y supervitaminarooooooooos!!!!!!!!

En casa

Últimamente estoy recibiendo quejas sobre lo feminista que es mi blog. Acusaciones (infundadas sin lugar a dudas) de algún maru pusilánime pero bueno, le daremos la importancia que tiene, ni más ni menos. También he estado viendo el ambientillo calenturiento y pastelón que se respira por algunos rincones de la blogosfera, así que, me he decidido a hablar bien del Amor. 
Normalmente debería poneros un Pdf cargado de fotos de gatitos, unicornios, escenas oníricas y frases lapidarias del Dalai Lama, pero como a pastelona no me gana nadie, prefiero poneros esto:

Para los que no habléis inglés, podéis leer la letra en castellano aquí. Para no defraudar a los seguidores que piensan que soy una feminista recalcitrante tengo que admitir que es una canción preciosa compuesta POR UN HOMBRE pero inspirada por UNA MUJER, ya que al revés, sería impensable!


Ay el Amor, Maris. Nos hace suspirar, nos quita el apetito, nos hace llorar en el cine, en las bodas y en las residencias de ancianos.

Yo una vez soñé que me enamoraba. Todo era precioso. Él cuidaría de mí y cual Aladdin me tendería la mano y me diría "¿confías en mí?" y yo sin pensarlo, dejaría mi vida en sus manos.
Cuando me desperté pude comprobar que todos esos sueños de hombres arrodillados, besos robados, caricias, desayunos en la cama y puestas de sol románticas, era tan sólo una quimera. El día a día no tiene nada que ver con eso, ni siquiera para La Bella Durmiente! Sé de muy buena tinta, que el príncipe es de esos que se van a cazar todo el fin de semana y cuando vuelve trae el maletero repleto de cadáveres y chorreando sangre (que luego sale fatal de la tapicería). La excusa de la narcolepsia de Aurora dejó de funcionar cuando los enanos de Blancanieves, contratados como interinos sin papeles por la Bella Durmiente, okuparon la casa de Ricitos de Oro y se negaron a salir hasta que no les dieran de alta en la seguridad social y les dieran sanidad gratuita y una casa digna. 


Aún y así, yo sigo creyendo en el Amor. 
Os preguntaréis por qué pongo Amor con mayúsculas. No es una tontería de la Maripili (bueno, a lo mejor sí) es que tengo la firme convicción de que el Amor es un sentimiento que no conoce de raza, sexo o cualquier otro prejuicio estúpido. Por lo tanto, sin importar demasiado lo que representa para cada uno, está claro que es un sentimiento universal y como tal, debe ir en mayúsculas.


Yo, por ejemplo, he sido acosada últimamente de forma descarada por una morena y una rubia y por un hombre casado que me dice no sé qué de que soy su preferida, pero no les hago caso. 


El Amor eres tú. Ese que deja su olor en mi recuerdo, que me acompaña de día y de noche. Aquel que, no importa donde mire, se asegura de estar en mi retina.  Ese que me quiere, y no tiene miedo a decírmelo. Ese hombre que me desea y se asegura de que yo lo sienta. Aquel con el que siempre hay un plan B preparado para cubrir cualquier eventualidad. El mejor padre del mundo. El que no se enfada, el que no guarda rencor, el que todo lo pasa y perdona. Ese que siempre tiene la maleta preparada para cruzar el mundo con tal de vernos unas horas. El que me concibe como parte de su equipo, de su vida. 
Pero en definitiva y por encima de todo, es aquel que me da calor con tan sólo abrazarme a él. 
Que me hace sentir en casa. 

Abrazando farolas II

Desde que te fuiste la casa respira paz.
En la tele se vuelven a marcar canales vetados hasta ahora, y se apaga pronto porque por fin el silencio se ha vuelto mi mejor compañero nocturno.
Desde que te fuiste se acabaron las patadas nocturnas y por fin puedo relajarme.
Mi lado derecho vuelve a soportar mi peso, ya que ya no hay nadie al que dar la espalda.
Desde que te fuiste el caos y la ropa vuelven a ocupar mis sillas. 
El nudo que atenazaba mi garganta por fin se disolvió, y la libertad y la paz vuelven a reinar. 
Desde que te fuiste he recuperado a Maripili, una mujer independiente y segura que hacía mucho tiempo que no veía. 
Las tardes y noches son al aire libre y vuelvo a estar con los ojos bien abiertos esperando qué nuevas sorpresas me dará la vida.
Desde que te fuiste, me doy cuenta de que mi amor por tí se acabó antes de que te fueras.
Aunque te has ido, he descubierto la fría belleza de abrazar farolas.

Felicidades para mí!

Pues mirad Maris, sí, qué coño! felicidades para mí, porque tan sólo cuatro personas de la vida 1.0 se acordaron de felicitarme por mi santo, y sin embargo, en la vida 2.0 os habéis acordado todos los que me importáis, que sois un güevo! facilona que es una para tomar cariño.....


Después de una comilona en familia digna de la última cena de Jesús.....espera....en esa última cena vendieron a uno al final.....bueno, pues eso, como os iba diciendo....después de una comilona exactamente igual que la última cena de Jesús, y de una hora y pico en el parque donde me he puesto un poco al día de vuestros blogs, vengo a mi casita a celebrarlo con todos vosotros y a cantaros la jota aragonesa preferida de Destino, que es maño hasta la médula:


A la jota, jotaaaaaa que bailan los peeerroooooos, levantan la paaaataaaaaa se les ven los huevooooooooos!!!!!!!


Y para que no os vayáis de vacío y lo celebréis como Dios manda conmigo, un trocito del bizcocho de almendras y un chupito de mi amigo Jack que han sido el mejor remate del día.

 

El Mari-bus

Cansada de mi aburrida vida en Madrid, este finde me he cogido un bus y me he pirado a una punta de España desconocida para mí. 


Esto me ha dado la oportunidad de recordar mis enecientos viajes a Donostia en tren y en bus, mal durmiendo y aguantando todo tipo de compañeros extraños de viaje.


Recuerdo al señor con.....sobrepeso. Mucho sobrepeso. Incluso se le podría llamar "gordo" sin miedo a sonar insultante. 
Os puedo contar que en aquella época, los autobuses que hacían la línea Madrid-Irún, tenían un sistema en los asientos, que separaban unos centímetros las plazas unas de otras. Cuando descubrí ese mecanismo, me convertí en una viajera feliz, ya que eran los centímetros justos que mi culo necesitaba para no rozarse con el culo del de al lado. 
Pues bien, este buen señor, era tan inmenso, que incluso después de separar los asientos y ponerme tiesa y tan de lado como mi cuerpo me lo permitía, aún sentía centímetros de su cuerpazo y su asqueroso olor invadiendo mi espacio. 


También he coincidido con la típica Mari charlatana que no consigues hacer callar ni con indiferencia, ni subiendo el volumen de tus cascos, ni haciéndote la dormida. Era flipante! incluso me siguió por el área de descanso y estuvo sentada a mi lado mientras me fumaba mis 2 cigarritos de rigor, protestando sin descanso sobre lo molesto que era el humo en sitios cerrados. Sí, Maris, en aquella época, los fumadores eramos unos irrespetuosos y fumábamos en locales cerrados. Más tarde, hemos sido marginados al grado de "paria social inadaptado".


En este viaje, he tenido la dudosa suerte de conocer a dos especímenes, desconocidos hasta ahora para mí. 


A la ida, me he topado con "la lista". Después de 3 horas de viaje, el chófer para en un área de servicio y nos dice que tenemos 30 minutos de descanso, a lo que la Lista me pregunta: " ¿por qué paramos?" Debo decir, que yo llevaba las 3 horas enteritas dando cabezazos en el asiento y en esos momentos tenía la típica cara "dónde coño estoy, quién soy y qué hago aquí" así que tan sólo acerté a responderla con una sonrisa monjil en la cara: "porque las leyes dicen que los chóferes no son máquinas, y que deben descansar después de determinado número de horas conduciendo sin poder mover las piernas". Creo que los siguientes 5 minutos, la Lista estuvo intentando entender el calado de mis palabras. Tanto fue así, que a la vuelta a mi asiento, me robó 20 minutos largos de sueño, intentando explicarme que en su país los chóferes hacen 12 y 15 horas seguidas de viaje sin parar ni un momento.
La duda que me asaltó es cómo es posible que después de eso, haya poblaciones enteras que no se hayan extinguido porque, tienen varias amenazas serias como por ejemplo, conseguir salir vivo de un viaje en bus de 15 horas sin parar a hacer pis, estirar las piernas y, una vez con los pies en la tierra, conseguir pasar de la postura en forma de "cuatro" a la postura en forma de "uno"; También entendí porqué la mayoría son psicoanalistas....con tanto mentiroso patológico, no hay psicólogos suficientes!


A la vuelta, tuve la suerte de sentarme al lado de una señora mayor con una clara fotofobia. Se tiró todo el viaje intentando cerrar las cortinas de las ventanillas (incluso las que estaban en el lado contrario y 5 filas por detrás de su asiento) sin mucho éxito, por supuesto.
Nada más sentarse y sin haberse puesto el autobus en movimiento, lo primero que hizo fue tirarse encima media poca-loca con demasiado gas. Sacó un pañuelo de papel roñoso y se secó, volviéndolo a guardar, por si volvía a necesitarlo. 
El siguiente paso, y una acción que repitió varias veces durante el viaje, fue hurgar en su bolso de viaje, típico bolso, que debería pagar billete, ya que es lo suficientemente grande como para ocupar un asiento, y que la buena señora no despega de su regazo ni a sol ni a sombra. 
El susto me lo llevé cuando, en un alarde de cotilleo puro y duro, alargué mi maltrecho cuello y vi que en el bolso de Mary Poppins llevaba la típica estantería blanca del baño que tenemos todos en nuestras bañeras para poner la esponja y el gel. La estantería entera!!!!!!! Soy consciente de que las toallas de los hoteles, tan blanquitas, tan esponjosas, son irremediablemente "extraviadas" en nuestras maletas pero, la estantería del baño?????!!!!!!!!.


Aunque sin lugar a dudas, la peor visión que tuve durante el viaje fue, la de una yaya dormitando, con los ojos a medio cerrar, la mano agarrada firmemente a su bolso con la estantería del baño en su interior, y la boca abierta. "Talmente" un muerto en vida, Maris. Cuando su cabeza cayó hacia mi hombro y sus ojos vidriosos a media asta me miraron, maldije los cinturones de seguridad de los autobuses y sus cristales irrompibles antivuelco.