mi primer día

Joeeee que carrerón!!!!!  he llevado a la peque al cole, he paseado a Visko, me he pasado por la fiesta de chus (que por cierto, lo tenía todo como una patena) y me he conectado y aún sigo aquí!!!!! estar parado no es tan malo....

Ayer, cuando le conté a mi chochete el nuevo giro de nuestra vida (que como dice MaruJL llevo un mesecito para enmarcar) me dijo que ella me buscaría trabajo....le pregunté ¿de qué, cariño? y me dice: "de señora de esas que dan las noticias, o de peluquera, que haces muy bien las trenzas....".
Acto seguido me explicó qué quiere ser de mayor: "yo quiero ser profesora de caballos (vamos a hípica los sábados...asín somos los de carabanchel medio!)" y la dije que ya sabe que tiene que estudiar mucho: biología, veterinaria...miró a su derecha y me cortó radical:"vale, entonces yo de mayor quiero ser madre" "y, ¿qué más?" le dije yo, "no, sólo madre".

Inmediatamente pensé que estaba criando una mantenida....(no sé a quién se parecerá....a su padre, que no a mi marido) pero luego marijuli me abrió los ojos:"que no, maripili, que eso es lo que hay que hacer, pegar el braguetazo (como la polaca de tu empresa) y echarse a dormir, lo que estás criando es una niña muy lista!". La verdad, es que visto así....quizá no es estudiosa pero es lista, como su madre!

El caso es que ayer estuvimos pensando marijuli y yo a qué podríamos dedicarnos hasta que nos jubilemos, y lo hemos visto claro-clarinete: A LA PORNOGRAFÍA TELEFÓNICA!

Además, como ahora vuelve a ser legal anunciar este tipo de trabajo en la prensa seria, pues oye, más repercusión!
Nos imaginamos nuestra jornada laboral:

Vestidas con el pijama de franela, la bata de guata y las zapatillas de cuña y pompón en la punta

Y de repente suena el teléfono: - (con voz sensual) Hola cariiiñooo....qué haces?
- Y el maromo: aquí, hablando contigo. ¿Qué llevas puesto?
- Llevo un picaardíiias negro de encaje, braguitas-tanga y un sujetador de medio pecho muuuuyyyy sugerente....
- Y, ¿qué haces mientras hablas conmigo guapa?
Y tú que estás restregando la bayeta para quitarle el olor tan espantoso que coge, le dices:
- Estoy agarrando tu miembro viril con una mano mientras te restriego con la otra...asíiiiii.....fuerte, pero con delicadeza.....siiiiiii.....ya sale......!!!!!
Y mientras tú pensando: qué asco de bayeta, estoy por tirarla! pero en realidad dices:
- Pero aún no, guapo, que no quiero que me dejes solita tan temprano....(nos ha jodido, ganamos dinero por minutos hablados no por lo limpia que tengamos la casa, y aún me quedan los cristales ¿verdad Marinuri?)
Así que coges el cristasol y un periódico (eso de las bayetas ecológicas es una falacia) y le dices:
- Ahora te echo nata por encima (el cristasol) y te restriego bien el cuerpo hasta dejartelo dulce dulce por todos los rincones, para después limpiártelo con mi lengua, mis pechos y mi cuerpo (en realidad estas frota que frota los cristales con el papel de periódico)

Y así, a lo tonto, tienes la casa como los chorros del oro, se te ha hecho hasta corto y encima has ganado dinero....¿qué más se puede pedir? las judías verdes no daban para tanto!

Y ahora me voy, que tengo que ir madurando la idea y además la torre inclinada de ropa por planchar, doblar y guardar amenaza con caerse de la silla y tengo los cacharros por fregar. Prometo volver con re-bautizos, que hoy he decidido dedicarme a la vida contamplativa, ya trabajaré mañana!

P.D.: mi ordenador personal es tan maravilloso que si le doy al corrector ortográfico se cuelga, así que si se me ha escapado algún acento de más o de menos, por favor, os pido indulgencia...