Nuestros Fans

Detesto a los que me privan de la soledad y sin embargo no me hacen compañía. Irving Yalom


La esperanza es desear que algo suceda,
la Fé es creer que va a suceder,
y la valentía es hacer que suceda.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Preguntas sin respuesta -EDITADO-

Un nuevo comentarista, A.Sandler, después de ponerme verde y decirme que tiro de topicazos, proponía unas cuestiones acerca de las mujeres, que de siempre han estado sin resolver. 
Aunque no tengo las respuestas exactas, intentaré explicar porqué algunas, somos tan típicas.


Él comenta que las mujeres decimos "no" cuando queremos decir "sí". Por supuesto, esto depende. Si nos ofrecéis una noche de pasión desenfrenada y estamos sin depilar, probablemente nuestro "no"sea un "no" inamovible. Si nos proponéis ir a comer con nuestros suegros, el "no" será tajante, y si se trata de un collar de diamantes, nuestro "no tenías que haberte molestado" es sin duda más falso que Judas.
También puede surgir, que vosotros nos hagáis la pregunta más estúpida de la historia: "¿te importaría si me fuera este fin de semana con mis amigotes? ya sabes, cerveza, futbol, risas y pa'casa". Nosotras, os diremos que no nos importa, pero más os vale no venir tarde, que no apestéis a alcohol y que al día siguiente seáis el marido perfecto para compensarlo, y aunque cumpláis todas esas premisas, el morro que tendremos no nos lo quitaremos hasta que no podamos devolvérosla con creces.


También pregunta, por qué las mujeres somos divinas ante vosotros, y luego nos damos la vuelta y somos las más cabronas de la tierra. Pues bien, a esto no puedo contestar, porque a mí en particular, siempre me han acusado de ser cabrona de frente y encantadora al darme la vuelta. Es decir, que mi peor cara la muestro "en familia".
De todas formas, ya te aviso, Sandler, que la que es cabrona lo es incluso haciendo el pino! y la que no lo es, también se convertirá en una tan pronto os separéis.


Para terminar, quiere saber porqué las mujeres os preguntamos en qué pensáis. Pues muy sencillo! porque no terminamos de encajar que estemos viviendo con un borrego que no se plantea nada en la vida más allá del partidillo del sábado, las cervezas del domingo y en cómo mejorar la técnica de no hacer nada por la mañana y por la tarde pasarlo a limpio.


Ahora nos dice nuestro comentarista polémico, que en realidad la pregunta era, por qué las mujeres cuando estamos con amigas, las decimos millones de piropos y cuando nos damos la vuelta, las ponemos verdes....
Símplemente, me ha encantado! jajajaja es muy cierto. La respuesta es fácil: las mujeres somos malas, en general. Somos malas con nuestras parejas y con nuestras amigas. Somos envidiosas, y no nos gusta ver el jardín ajeno más verde que el nuestro.
Personalmente te diré, que yo soy franca con mis amigas, que en total suman 2 y otra en proceso, con el resto...pues no tengo la necesidad de ser franca. La gente no suele encajar bien la realidad, y no tengo porqué hacerles infelices.


Llega un momento, que me encanta ponerme la careta de falsa. Con mis vecinas es un filón!jajajaja y con las mamás del cole, también es muy divertido, te das cuenta de lo "triste" y hueca que suele ser la gente. 


¿Te das cuenta como todas somos malas? y con nosotras mismas somos lo peor! pero en ello radica nuestra belleza.


Siento que esta entrada sea tan sumamente blanda, pero se me ha ocurrido pasar por el blog de la pepinillos, y me he quedado bastante "chof".
En breve os contaré qué es la mentalidad de grupaje, que se lo prometí a Maritati y ya me había olvidado....

lunes, 29 de agosto de 2011

Tú a California, y yo también

No os creáis, que por poner verde a los tíos, a las tías las entiendo mejor, porque no.


Ayer les propuse a dos amigas, que ya que tenía que tragarme con ellas el bodrio de "lo contrario al amor" en lugar de "la boda de mi mejor amiga" pues que fueramos el 31 a un centro comercial que había la posibilidad de conseguir un pase para ver la peli con los actores. Nada más y nada menos que con Alex Baraona y Ruben Sanz. Prefiero a Alex, por supuesto.
 


Uy! me ha salido una foto más pequeña que la otra....yo no he sido! jijiji


Bueno, pues con dos excusas, a cada una más estúpida, me dijeron QUE NO!!!!!!!! Yo sólo te digo una cosa, me ofrecen recogerme, traerme y llevarme y encima ver una peli y poder conocer a este peazo de maromazo (al otro también) y ni me lo pienso!!!!!!!
Así que, he llegado a la conclusión de que:
- O tengo unas amigas muy aburridas
- O estoy más necesitada que ellas.


Esto me lleva a la siguiente conversación entre dos amigas:
- Jo tía, necesito un polvo. ¿Tienes algún contacto decente en tu agenda que me puedas pasar?
- Tía, si yo tuviera un contacto así, ya le habría dejado seco!. Qué mal está el mercado, nena, no hay nadie potable.
- A mí me lo vas a decir!


Otra, otra!:
- Jo tía, necesito echar un polvo.
- Ya tía, pero con quién? no te vas a tirar al primer maromo que pase! qué mínimo que un par de citas y tal y luego, al lío.
- Ya, pero primero tienes que conseguir ese par de citas, y no cagarla para que el señorito no desaparezca.
- Eso es verdad...a mí últimamente tan sólo me entran agüeletes...
- Nena, pásamelos, a mí me gustan agüeletes!
- Mari, querrás decir, que a tí te gustan de tu edad!
- Serás cabrona!
- Sí, pero me quieres, confiesa!
- El caso, es que me estoy planteando llamar a Luis, ya que este verano estaré cerca de donde él vive...una cenita, un paseo y a dormir calentitos!
- Pero tía! ¿cómo eres tan mala persona? tan sólo hace un par de meses que lo habéis dejado y el pobre aún está hecho un lío con sus sentimientos!
- Mira, mona, he aprendido que tengo que ser egoísta y pensar en mí antes que en nadie.
- En eso tienes razón, pero....llamar a Luis!
- Hija, por lo menos tengo asegurado un par de polvos de calidad!
- Hombre, visto así...
- Pues eso, que he decidido que voy a pensar en mí, así que, aunque él aún no quiera hablar conmigo, me va a dar igual, voy a llamarle y a ver si cae. Con la cosa de que me busque una casita de alquiler mona, pues ya tengo excusa para llamarle un par de veces. Luego me cogeré la casa que tengo pensado desde el principio y apañao!
- Que guarrona eres! como se nota que tienes estudios! yo, de mayor quiero ser como tú. Claro, que dentro de mucho, mucho tiempo....jajajajajaja
- ¿Sabes que tiene un amigo bombero?
- Mierda! Me perdonas??????????


Por supuesto, en ninguna de estas conversaciones estuve presente....o sí?

domingo, 28 de agosto de 2011

Tú a Londres y yo a California

Por el camino de vuelta de empaquetar a mi chochete (mini-bollo para mariné) se me ha ocurrido que, efectivamente los hombres y las mujeres hablamos un idioma distinto. Vale, quizá es el mismo idioma, pero con palabras que no entendemos.


Una chica dice: "quiero sentirte dentro, que me des el nectar de tu infinito" (si nuda, me copio de tí, qué pasa?.
Y ellos te dicen: "ven pa'cá, cordera, que te voy a dar con tó lo gordo!"


Ella dice: "cariño...me haces un masaje en los pies? luego te lo agradeceré"
Y él dice: "niñaaaaaa ráscame la espalda, que no me llego con el cepillo, que luego dejo que sirvas la cena para agradecértelo"


Ella dice:" qué te pasa cariño?" y él contesta: "nada" y ella empieza a elucubrar sobre qué ha podido hacer mal. No tenía ganas de sexo cuando él se lo propuso, no tenía la camisa planchada que él se quería poner, no rebañó el plato en casa de su suegra....y se acuesta preocupada y tarda varias horas en dormirse. 
Él, contesta "nada" y realmente es NADA no le pasa nada! porque por su cerebro, no suelen pasar cosas del tipo "qué habré hecho mal", porque ellos, no se plantean esas cosas. Actúan según les place, y si les pedimos explicaciones, se ofenden.


Ella, si un chico no acude a una cita con una excusa estúpida, se mosquea, pone morritos, no le coge el teléfono en los próximos días (si él se digna a llamar, claro). Y él, cree que la forma educada es por email o por sms, ni siquiera a viva voz, y símplemente, sigue esperando a que ella vuelva a buscarle.


Antes dije que ella no quiso hacer el amor cuando él se lo propuso. En realidad, él no se lo ha propuesto! tan sólo le ha espachurrado una teta, le ha lamido (estilo vaca) el cuello y se la ha presentado con los pantalones en las rodillas y el arma en alto. 
Ella, si quiere proponerle sexo, se depila, se perfuma, se maquilla ligeramente, se pone ropa interior sexy, y le besa por todo el cuerpo.


Nosotras, siempre esperamos que ellos se presenten con una flor. Ellos ni tan siquiera se plantean esa posibilidad porque no han hecho nada malo para tener que regalar flores.
Nosotras, aunque nos casemos, aún queremos tener momentos románticos con nuestro marido, ellos dicen "ya pa'qué? si ya me he casao!"


Así que nada, Maris, cuando queráis que un tío os dé con tó lo gordo, tan sólo tenéis que proponérselo, y estarán en menos de veinte minutos, calientes en tu puerta, como los repartidores de pizzas (sí, ya sé que es un chiste muy viejo y muy malo, pero venía a huevo!)

viernes, 26 de agosto de 2011

cómo me gustan los hombres?

Soy yo, o alguien ha abierto la puerta de la blogosfera y corre un airecito más fresquete que durante el verano?????
Gracias a una incorporación estrella entre nuestras Maris, que ya aprovecho y re-bautizo, llamada desde ahora Mariné (jajajaja todos los neeegros tomamos café! jajajajaja), la vuelta de Marirosa, de Maritina y de mi queridísima Marilulu (Maritatiiiiiiiiii se te echa de menos, a Marirose no, que está en la playa la pedorra!), los comentarios a mis últimas entradas están más entretenidos que el blog en sí mismo....estoy pensando la posibilidad de cortar y pegar y colgarlos...trabajaría una sola vez y no tendría que pensar de qué nueva estupidez hablar...jajajaja.
El caso, es que me ha preguntado cómo me gustan los tíos. Pues yo te lo cuento, mariné...


Ahora se ha puesto de moda ser heterosexual....me viene a la cabeza la foto de uno de nuestros últimos nuevos comentaristas...pppffff jajaajajjajaa sí, sí, ese, Maripepi!.
Son más blandos que el día de la madre. Usan más cremas que nosotras, entienden de calorías más que nuestro endocrino, y yo creo que cuando no miramos, se ponen nuestros ligueros y sujetadores de relleno.
Un ejemplo serían estos:
 


Venga coño! qué son? tías o tíos? en lugar de sentirte arropada por ellos, te dan ganas de darles ceregumil y un par de huevos fritos con chistorra!!!! (jajajaja huevos fritos con chistorra...jajajajaja...lo siento, Maris, es por la luna, ahora ya sabéis la cantidad de locuras que puedo decir, pensar y hacer bajo el influjo de la luna)


A mí me gustan los hombres, hombres. Esos que salen a cazar todos los días, y mientras tú estás en la cueva limpiando y fregando (que es lo que tenemos que hacer las mujeres), ellos traen el mamut a casa.
Esos que te abrazan, te pierdes en su torso y sientes que estás en casa. 
También me gustan los que me cogen fuerte, me besan, y saben exáctamente qué me apetece después....
Yo busco un hombre con ideas propias, uno que tenga un par de neuronas aún activas y que sea capaz de organizar una excursión, un verano en la playa o una cenita romántica. 
Nuestras madres antiguamente, cuando les llamaban de la compañía del gas o de la luz, les decían a las operadoras amablemente "disculpe, señorita, que lo tengo que consultar con mi marido", ahora, tan sólo lo utilizas como excusa para que dejen de llamarte! porque en tu casa mandas tú, porque no hay tíos con coj**** dispuestos a mandar. Cuidao! que no me gustan machistas o violentos, yo no estoy hablando de eso, yo tengo muy claro qué quiero y no por eso pego a nadie....casi nunca!jajajajaja


Tengo la firme convicción de que el sexo débil (si alguna vez hubo alguno) ahora son ellos. Pasan de ser malcriados por sus madres, a ser malcriados por sus mujeres, y en el mejor de los casos, tienen poder de decisión, pero tan sólo para lo que respecta a ellos mismos y su mecanismo.


La maripepi publicó hace un tiempo, una serie de entradas donde exponía al escarnio público al mogollón de tribus de tíos que hay actualmente en nuestras ciudades, e hizo esto, porque quería explicarnos a sus seguidores, por qué se quedaría soltera para siempre. Pues bien, yo lo resumo muy facilmente: nos quedaremos solteras porque los válidos están pillados desde pequeñitos, y del resto ya se encargan las troneras de "hombres mujeres y bicefalia".


En resumen, que voy a ir haciendo un pedido de...¿Cómo era? homosexuatil y me cambio de bando, está decidido!
El problema, es que....están tan güenorros.....si yo ya no los quiero para casarme! me quedaré a medias de cruzar, vale?


 


Y mi favorito de todos los del mundo mundial:
¿Qué? ¿que si me gustan maduritos? pues no, pero aunque me conservo bien, una va teniendo ya una edad.....

jueves, 25 de agosto de 2011

25/08/2004

¿Alguna vez habéis sentido que un día en concreto, tu vida cambió? mira que mi vida ha dado giros, eh? desde pequeña me han ocurrido cosas....muchas! y casi nunca de las normalitas....pero un día como hoy de hace 7 años mi vida pegó un giro de 180º. A estas horas, por fín había dejado de sentir un dolor que me rompía en dos, llevaba ingresada en el hospital desde la 1 de la mañana de la madrugada anterior, y estaba sin comer desde la cena. Por fín me habían puesto la epidural y empezaban a pasar a verme mi tío y mi madre al paritorio. Un poco más tarde de las 5, tendría a mi bebé en mi pecho.


Os sonará a expresión manida, pero os aseguro que realmente, es el milagro de la vida...una persona como yo, a la que no le gustan los niños, con un embarazo tan sumamente horroroso, alguien que nunca había pensado en casarse ni en tener mocosos colgando de las faldas, una "niñata" de 30 años que no tenía muy claro lo que quería en su vida, sin la más mínima idea de cómo se cogía a un bebé en brazos! menos aún de cambiar pañales o de EDUCAR!
¿Sabéis mis primeras palabras cuando me presentaron a mi hija?:
Me la mostraron y me dijeron "mírala, es muy guapa. Te la vamos a poner en el pecho mientras terminamos por aquí" y yo contesté sin querer ni tocarla por si se me caía al suelo, o la hacía daño "¿y ahora qué hago? ¿cómo la cojo? ¿de dónde se coge un bebé? ¿la pongo al pecho? la matrona nos dijo que debíamos ponerla a mamar inmediatamente después de nacer...." Aún no me explico cómo no me la quitaron en ese mismo instante y me denunciaron a las autoridades....


Tiene un lunar en la parte de atrás del muslo, casi en lo que mamá-mari llama la corva, fue su señal de identidad, lo primero que ví, así que ya estaba segura de que no me darían el cambiazo. Estaba segura de que tenía 5 dedos en cada mano y otros 5 en cada pie, es de lo primero que me aseguré cuando la mancha negra de las ecografías comenzaba a parecerse a un ser vivo.


¿Puedo ser sincera? YO! cristiana de pro, me planteé el aborto por millones de razones que ahora no voy a contar, y debo decir que siempre me ha parecido un asesinato, pero me lo planteé. Gracias a la marijuli, hoy mi hija está aquí.

Podría contaros millones de cosas sobre mi embarazo. Buenas, malas, peores y lastimosas (lastimosas de llorar y dignas de ganarme una estatua en mitad de algún pueblo desconocido) pero sólo os diré que desde el primer momento supe que estaba embarazada, y ni siquiera había tenido mi primera falta!
Mi hija fue concebida una noche de luna llena en el puente de diciembre del 2003, y la noche de reyes, el ginecólogo de guardia de un centro médico me confirmó que estaba embarazada. Escuché sus latidos! y no estaba ni de 3 semanas!!!!! fue una sensación indescriptible. 
Llamé a marijuli nadando en lágrimas y ella, sin darme tiempo a decirla "hola" me dijo que acababa de ver a una chica de mi edad en la parada del autobús con una bebé en brazos y que la chica era clavadita a mí! Sí, somos brujas, las dos. 


Quién me iba a decir a mí, que un día como hoy de hace 7 añazos ya, me harían el regalo más especial de mi vida.
Por todo esto, te dedico esta canción


Es tu canción favorita del disco de la estrella polar, y hoy, como tantas veces, es para tí.
Felicidades, chochete!

miércoles, 24 de agosto de 2011

Caminos inexcrutables

Ayer quedé. Y como soy tan flamenca, y por mucho que me pase, nunca aprendo, pues volví a subir a alguien a mi coche. No sólo eso! le fui a buscar y le devolví sano y salvo! gracias a Dios, esta vez, nadie me metió la lengua hasta la campanilla, aunque estuve a punto de ser mancillada violentamente....o eso es lo que yo imaginé que me pasaría....


Durante algo más de un año, estuve trabajando en un pueblo de Madrid, rebautizado por la Marijuli como "tejodíyoenelmonte", casi provincia de Guadalajara. El puñetero pueblo estaba tan lejos, que tenía que salir de mi casita en carabanchel a las 7 y media de la mañana, para llegar a las 9 y cinco a currar, y saliendo a las 6 de la tarde, nunca era capaz de llegar a mi barrio antes de las 8 de la noche. En ocasiones, cuando cogía a mi hija en brazos al final de la jornada laboral, la muy jodía no me reconocía!
El caso es que yo pensé (bendita ignorancia) que no podía haber un sitio más lejano y más complicado de encontrar en el mapa, pero me equivocaba. Ayer conocí el pueblo de "ElmecherodeCristoestáaquí"


El caso, es que desde pequeñita me dí cuenta de que me falta la neurona destinada a leer mapas, eso unido a la neurona heredada de "me pierdo hasta en mi casa", da como resultado un sentido de la orientación que carece de sentido y de orientación. A todo esto ayuda bastante, que sea incapaz de diferenciar la izquierda y la derecha, "renombrándolas" como pa'cá y pa'llá.


Yo, mujer aplicada y previsora, antes de salir de mi currito, me metí en internet y me imprimí un mapa la mar de chulo para llegar a "elmecherodeCristoestáaquí", pero como soy cabezona y valiente, pues me metí en el coche y tiré y tiré, utilizando como GPS mi atrofiada intuición. 
Este pueblo está por la N-III, así que, cuando ví el cartel de "bienvenido a Camporeal" en la salida treinta y pico, supe que me había pasado....
A todo esto, mi móvil recién estrenado no tiene tecla de "llamar", así que yo (con todo lo lista que soy) no conseguía llamar a mi cita para que me explicara como llegar. En un momento de borrachera pasajera, decidí confiar en mi memoria de pez, e intentar memorizar el número de mi agenda, salirme y marcar. Como últimamente he defendido las enseñanzas de nuestro Creador, éste se tiró el rollo y me permitió acordarme de los 9 numeritos que completaban el teléfono de mi cita y llamarle. A los pocos segundos, me dí cuenta de que por utilizar demasiados recursos de mi memoria a corto plazo, se me había olvidado respirar. Así que, reseteé, le dí las gracias a Dios por permitirme acordarme del teléfono y de darme cuenta de que había dejado de respirar al mismo tiempo, y hablé con mi cita y con toda su familia. (Holaaaa genteeeeeee! que majos sois todos, leñe!)


Una hora más tarde y con media hora de retraso, conseguía llegar al lugar estipulado.
A partir de ahí, risas, más risas, marujeos, confidencias, una tosta de salmón y al restaurante de un pueblo cercano a cenar.
La cena buenísima! mis caderas hoy me lo confirman, y un vendedor de cupones, que muchos no venderá, pero que nos dió unas clases magistrales sobre el jamón del bueno, y unas cuevas que hay en Arenas de San Pedro, creo....(Nota mental: tengo que ir con mi chochete, tiene que estar muy bonito aquello....)
Tras más risas ahogadas y superada la sorpresa de no conseguir descubrir a dónde miraba el jodido vendedor de cupones, descubrimos que el restaurante había decidido cerrar sus puertas dejándonos a nosotras dentro, así que, pagamos corriendo y nos fuimos antes de que echaran el cierre, ya que con nuestro historial, seguro que nos habríamos afeitado la cornamenta al intentar pasar por debajo.


Imagino que os preguntaréis insistentemente quién era mi cita de ayer.....
CHACHAAAAAANNNN!!!!!!


LA PEPINILLOS!!!!!!!! una tía buenorra donde las haya y que últimamente, y viendo el estado lamentable de mi vida social, se ha ofrecido voluntaria (pobrecilla, no sabe donde se mete) a ser mi amiga y ajuntarme cuando bajo a jugar al parque.


La vuelta a casa fue sorprendentemente rápida y fácil (salvo por un desvío en la m-40 generado por el gusto de nuestro alcalde por levantarle las faldas a Madrid), ya que "ElmecherodeCristoestáaquí" está muy cerca de otro pueblo donde yo estuve trabajando 2 laaaargos años de mi vida....sic!


Ya casi en casa, un audi conducido por un gilipollas en el carril de la derecha, un "pelas" conducido por un gilipollas mayor en el carril de la izquierda y un motero, me impedían adelantar, así que, intenté un guarro donde los haya adelantamiento por la derecha (frustrado, por supuesto, mi focus diesel no tiene tanto reprís como el audi), que me permitió observar el perfil apolíneo del motero.
¿Quién de vosotras no guarda en su retina la imagen de un miembro de El cuerpo con uniforme de motero? su casco oscuro, sus botas todoterreno, sus pantalones ceñiditos, su gran espalda, su arma bien cargada inhiesta a la altura de la cintura.....Pues bien, el jodido motero iba con bermudas, camiseta y una barriga cervecera y peluda asomaba.....DIOOOOOOSSSS!!!!! POR QUÉ ERES TAN CRUEL CON ESTA PECADORA?????!!!!!!!
Superado el trance, decidí seguir por la avenida, curiosamente, flanqueada por el audi delante y el motero detrás....donde yo indicaba que giraría, giraban el audi y el motero....ya entrando en la calle de mi barrio, giro a mi bocacalle para buscar aparcamiento y el motero pasa de largo. No hay sitio. Marcha atrás. Y de repente, por mi retrovisor aparece el motero haciendo de niña del exorcista y mirando mi coche...¿¿¿eeeinnnn?????. Termino de aparcar, me bajo del coche, y ¿a que no sabéis qué ví al fondo de la calle? al motero escondido y con las luces apagadas!!!!!!!!!! joder! eso es acoso en toda regla, y yo no sé llamar con mi movil nuevo a la poli!!!!!!! 


Sorteando cucarachas, botellas y demás desperdicios que dejan los bieneducados en mitad de la calle, conseguí llegar prácticamente sin aliento, a mi portal. Cerré la puerta de mi casita y el motero me acompañó en todas mis pesadillas.


Para vuestra tranquilidad os contaré que esta mañana mi coche estaba perfectamente y no he visto ni rastro del barrigón.....

hoy me dan 2!

No suelo posicionarme en mi blog ante ninguna opción política, religiosa o de cualquier índole, pero el bombardeo indiscriminado contra algunas ideas, ha propiciado la entrada anterior.
No quiero ni deseo que vuelva a ocurrir, salvo que me lo pidáis, claro está, pero os insto a que leáis los comentarios de dicha entrada. Creo que me he explayado bastante, y aunque no quiero ir de cultureta, me gustaría que no se perdiera lo que he escrito, ya que lo he hecho con la mejor intención. Y si además algún maromo cae rendido ante mis intelectuales pies, pues mejor que mejor!


Cuando tengáis un rato aburrido en vuestras vidas (que serán pocos) os invito a que los veáis.


Aparte de esto, deciros que intentaré publicar hoy otra entrada de mi visita turística de ayer. Si mis obligaciones como vendedora de espárragos me lo permite, en un ratín vuelvo, de ahí que hoy me den 2 entradas.


Besos Maris.

lunes, 22 de agosto de 2011

En el siglo XXI

Esta NO es la juventud del Papa.
Se puede por ver su gran elocuencia, don de la palabra y dominio del idioma:


La siguiente, también mola, por todo el mundo es sabido, que los cristianos son unos fanáticos que en los últimos siglos no han dejado de matar infieles:

En esta pone: "de mis impuestos al papa cero". Y también estoy de acuerdo! los impuestos deberían ir para la guerra de Afganistan, la de Irak, para dar de comer a asesinos como Farruquito, para ladrones de guante blanco como Mario Conde, para pagar jubilaciones justas en Andalucía o para reinsertar a buenas personas como el Rafita.

La verdad, es que en la siguiente también tienen razón. Los cristianos, históricamente hemos sido aliados del fascismo, los comunistas y socialistas no tuvieron nada que ver históricamente en la Guerra Civil, tan sólo los de derechas y los cristianos:

Con la siguiente, tengo que quitarme el sombrero. Todo el mundo sabe, que los únicos casos de pedofilia, se han dado en la iglesia. Nunca se ha conocido el caso de ningún profesor de colegio o de Judo. Tampoco, ningún padre laico ha abusado de su hijo, nunca en la historia. Y lo mejor del mundo (que caiga yo ahora de golpe, a lo mejor, hay alguna otra cosa más importante) es ver a una niña de 16 años camino de la seguridad social a abortar sin ningún tipo de supervisión de un adulto de los que nunca han "pecado" de pedófilos:

Sabéis? Yo tampoco quiero curas en mi barrio. Prefiero buenas personas que rompan ventanillas de coches, asentamientos de inmigrantes ilegales (a los que dan de comer y cobijo los de cáritas, no los ateos o agnósticos), repartidores de drogas en las puertas de los colegios, y jóvenes laicos que dan ejemplo mientras se cuelan en propiedades privadas y públicas para destrozarlas y que nuestros hijos puedan jugar de una forma segura con condones usados, compresas, jeringuillas y litronas:
Se me ha ocurrido pensar, así de repente, ya sabéis que no suelo tener inquietudes, qué hubiera pasado si estas pintadas aparecieran en un templo de distinta doctrina a la cristiana y las hubiera hecho yo....he pensado en que me repudiarían socialmente, que me señalarían con el dedo, me llamarían fascista, racista, intolerante.....seguro que muchísimas cosas más, sin embargo, un grupo de jóvenes laicos pasaban al lado mío mientras yo hacía las fotos, y señalaban el muro de la iglesia mientras se reían de nuestras creencias.

Sólo una cosa más, Maris. Voy a hacer un grupo en facebook para que los cristianos dejemos de hundir el mundo, así que, fuera cáritas, fuera campamentos de misioneros en el tercer mundo, fuera las ayudas de la iglesia a la cruz roja, debemos acabar con parte de nuestra memoria histórica y anular el 49% de los premios Nobel , ya que han sido otorgados a cristianos, y éstos, están todo el día cometiendo pedofilia y malgastándose los impuestos de la gente. Santa Teresa de Calcuta? quién cóño es esa mujer? la de la canción de los hermanos pinzones, no?

En definitiva, que no quiero calentarme más, os pido que os unáis al grupo de facebook, cuando lo haya terminado de montar, os indicaré la dirección exacta y tan sólo tenéis que dar al "me gusta".

jueves, 18 de agosto de 2011

Sin título

Aún no sabe cómo ha ocurrido todo esto. Mientras recuerda, nota que aún le tiemblan las piernas.
Sin lugar a dudas, era la sensación más indescriptible que nunca hubiera pensado vivir.


Cuando se cruzaron en aquella discoteca, Eva tenía claro que iba a conseguir ligarse a ese tío. Como se movía....sus caderas, sus fuertes brazos....el movimiento de su cabeza y esa melena rubia tan llamativa....
Mientras le veía bailar desde el otro lado de la pista, fantaseaba con la conversación que mantendrían...
- Hola. Llevo rato observándote desde el otro lado de la pista, y ya no aguanto más. Si no me llevas ahora mismo al reservado y me haces el amor, creo que voy a volverme loca!
- Sabes? yo también me había fijado en ti. Este baile, era sólo para tus ojos.
Y entonces él, la cogería fuertemente por la cintura y la arrastraría al reservado, y allí la haría suya. Esperaba que no se alargara demasiado la situación, ya que en media hora, salía el último autobús, y ella aún tenía que ir a casa de su amiga, cambiarse de ropa y volver a casa antes de la hora estipulada.


En su mente, ya estaba disfrutando del encuentro con aquel desconocido de ojos verdes, y tan sólo con su imaginación, había conseguido excitarse tanto, que notaba su braguita absolutamente empapada. Con la respiración entrecortada y sintiendo el corazón en la garganta, sacudió su cabeza, se colocó el pecho, se retocó el pintalabios y fue hacia el centro de la pista, con la cabeza alta y el paso decidido.


Entonces ocurrió. El animal más erótico y atractivo de la discoteca, se acercaba hacia ella con una sonrisa en la boca. 
No puede ser. El mundo se ha parado! tan sólo la veo a ella.....sus torneadas piernas, su fiereza en los ojos, esa boca sensual que insinúa una dentadura perfecta asomando en su sonrisa....Los ojos. Qué ojos! negros, profundos, sinceros. 
El rubio del pelo del chico de la pista, se ha convertido en una melena negra, suave.
Los ritmos duros marcados por las caderas masculinas, se han transformado en sinuosos movimientos femeninas que no permiten que apartes la vista.
Ese mentón rudo, que tan sólo hace unos minutos imaginaba que rozaría mi cuello, ahora tiene el cutis suave, y va descendiendo por mis pechos y mi estómago hasta mi sexo....
Ya no me apetece acercarme a él, ahora la quiero a ELLA. Quiero que me bese como tan sólo una mujer sabe besar. Quiero morderle en ese punto exacto entre el final del cuello y el principio de los hombros, que siempre hace temblar de placer. Quiero que sea ella quien me arrastre al reservado y me haga el amor....


Pero no. La música ha cambiado de ritmo, y ella ha llegado al final de su camino. Ni siquiera se ha dado cuenta de que yo estoy ahí, detrás del rubio de mentón fuerte al que ha venido a ligarse. 

martes, 16 de agosto de 2011

Que viva la virgen de la Paloma!

Cuando era pequeña, mi madre me llevaba a todas las verbenas de Madrid.A la de San Isidro con sus cacharritos en la explanada de mi amado Calderón, a la de la Almudena, sin sus cacharritos (oooooooohhh), alguna vez a la de la melonera, donde la que más disfrutaba era mi abuela bailando, y a la verbena de la Paloma. Mi preferida. Ahí surgió una manía persecutoria que a día de hoy, aún tengo: mi pasión por los bomberos!
Pero vayamos por partes...no voy a mirar la wikipedia ni nada de eso, así que, tiraré de archivo mental y a lo mejor la cago, pero me perdonáis.


Esta es la imagen de la virgen. Es la única representación de la religión cristiana en la que se venera un cuadro, no una escultura. En realidad es la virgen de la Soledad, pero la historia cuenta, que unos chiquillos estaban jugando con el cuadro y una señora muy devota, lo rescató y cuidó haciéndola la patrona "oficiosa" de los madrileños. Actualmente, es también la patrona de los bomberos. 
Todos los años, este valiente cuerpo, descuelga el cuadro del altar mayor y lo sacan en procesión por las calles de Madrid. Al paso por la puerta de Toledo, un destacamento de El cuerpo, hace una exibición y sueltan palomas. Tras la procesión, vuelven a colgarlo en el altar.
Hace muchos años que no voy de verbena, pero como con las navidades, el tener a la peque, me ha hecho volver a mis costumbres olvidadas y este año ha tocado ir a la verbena.


La exibición ya no es tan espectacular como antes, debido a algunos problemillas sin resolver con el alcalde. 
La verdad, es que da un poco de cague pensar, que si hay un incendio, tan sólo habrá 9 bomberos para tantos habitantes, pero por el otro lado, mola pensar que si les necesitas, los 9 acudirán en tu rescate! uuuummmmmm.......un escalofrío recorre en este momento mi espalda......
Nos han cundido bastante los 3 días de este fin de semana, pero como he prometido animar a nuestra Maritina que anda pachucha, y a nadie le amarga un dulce, aquí van un par de vídeos:
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Las Maris jaleaban a nuestros valientes y mientras, mi niña se colaba entre los peques elegidos por los bomberos para soltar palomas al final de la exibición.

jueves, 11 de agosto de 2011

El pescaero

Es un amor platónico que ronda desde hace tiempo....
Tiene una labia....a todas nos llama cariño, guapísima, ya no me quieres....Que eso es un arma de doble filo, porque te sientes especial y a los dos minutos, cuando llega otra clienta, ves que el único especial es el bacalao fileteado que tienes delante, pero bueno, lo que está claro, es que consigue que le seamos fieles y seguro que su jefe le agradece económicamente sus piropos a las Maris.


Pues bien, el otro día fui a hacer mi compra mensual, y como siempre, piropo va y piropo viene y me preguntó por mi niña y mi marido....Claro! tuve que ponerle al día! jjijiji e inmediatamente me dijo que me invitaba a un café, que su jefe estaba a punto de llegar y que le dejaba sólo y me invitaba.....
Qué corte, Maris! y yo con estos pelos!!!!! pero le dije que sí. Qué podía perder?


Nos fuimos al bar de al lado, y me invitó a un café. A la media hora de charla, apareció una loca, pero loca de las de atar! la tía contaba con toda tranquilidad, que para dormir necesita tomarse 2 tranquimacín y un orfidal...TOMA YA!!!!! y ahí se quedó. Plantada. Como puesta por el ayuntamiento. No se iba ni con agua caliente!!!!!!! POR QUÉ DIOS MÍO, POR QUÉEEEEEEE!!!!!!!!!!!


Eran casi las 7 y media y llevábamos una hora y media aguantando a la loca que no se iba. Cuando pasó una chica conocida mía, mientras yo hablaba con ella, él se quitó de encima a la loca, y cuando mi "amiga" se fue, le dije que tenía que irme......
- Bueno, machote, me voy a ir, que ya está bien! a ti no te pagarán el día de hoy y yo tengo cosas que hacer en casita.
- Vale, pues nada, pásate un día!
- Claro! antes de volver a quedarme sin pescado, vendré, no pierdas cuidado.
- No! pásate hacia las 8 y media, antes del cierre, compras cualquier cosa y nos vamos a tomar una cerveza...


¿Cómo? que me presente allí a buscar a un tío????????? a un menor?????? 26 AÑOS TIENE EL IMBERBE!!!!!!!!! y que me saque a tomar una cerveza apestando a pescadazo????? o es que pretende que le acompañe a su casa a ducharse??????? VENGA HOMBRE! que mi madre no tuvo hijas tontas!!!!!!!!


- Sí, claro...y qué hago? vengo a la puerta y te digo: "hooooolaaaaaa que venía a que me invitaras a una cerveza porque yo lo valgo!
- No hombre, nos entretenemos charlando mientras compras y ya me voy contigo....
- Pero si acabo de comprar pescado para un mes!
- Es que yo el viernes me voy de vacaciones....
(Y qué pretende? limpiar la escopeta antes de pirarse?????!!!!!!!!)
- Ya.....pues lo siento......Bueno, pues eso...
- Sí, pues nada......
- Que te dejo, guapo......
- Vale.....pues nada......
SERÁ GILI!!!!!!!!!
Así que, nada, me fui de allí con cara de idiota y con la firme decisión de cambiar de pescadería.


De todas formas, Maris, ni os imagináis, el subidón que te pega el cuerpo cuando te ligas a un chabalín....jajajaja os imagináis????? otro como el taquillero! jajajajaja tendría que cambiarles los pañales y darles de comer?
Pero lo más triste de todo esto, es que, ya ni los jovenzuelos tienen reaños! o eso, o se lo tiene más creído que el tronero de tele bluf!


Sé que no me ha quedado muy inspirada la entrada, pero mañana os contaré qué es la mentalidad de grupaje y cómo a las madres, nos salen brazos estilo pulpo cuando tenemos niños.
Besoooooooooos

martes, 9 de agosto de 2011

Las tareas propias de mi sexo

Eso dice Destino cuando está fregoteando, limpiando y poniendo la lavadora....todavía me pregunto cómo narices hace para cocinar siendo ciego!!!! pero bueno, de las cosas que es capaz de hacer mi amigo, estando privado del principal sentido, ya os lo contaré otro día.

Una de las principales quejas contra mi (aún) marido era que no me ayudaba lo suficiente en casa. Es una queja habitual de todas las Maris contra sus Marus.
Una vez, hablando con el marido de La MariAzu (una de mis mejores amigas), él me dijo que ahora que estaba sola, quién me hacía las tareas del hogar, le contesté que las hacía yo solita, a lo que él me dijo "pues entonces, de qué te quejabas estando casada? ahora te tocan a tí todas, incluso las que tu Santo te hacía!" Y tiene toda la razón, pero hay una explicación.

Las Maris somos criadas por nuestras Mamás-mari en las labores del hogar, por lo que estamos acostumbradas a hacerlas, y cuando estamos sólas, no nos importa en absoluto, pero raya el colapso nervioso cuando llegamos a casa después de hacer la compra en el super, recoger  a la niña del cole, estar con ella un rato en el parque, mirar los deberes, de camino una paradita en la frutería o en la carnicería, y al llegar a casa, descubrir que la ropa sucia sigue en el suelo del salón, los cacharros sin fregar, el lavaplatos sin poner, y la montaña de ropa por planchar y doblar sigue intacta. Y nuestro Santo, está sentado en el sofá, "recuperándose" de una extasiante jornada laboral de 7 horas.

Ahora, llego a casa (vale, ahora no porque la peque no está, pero en breve...) y los platos están sin lavar, la montaña de ropa intacta (aunque más pequeña porque sólo somos dos) y el lavaplatos sin poner, pero no me encuentro a nadie, sentado en el sofá criticándome porque soy capaz de empezar a preparar la cena con el bolso aún colgando, el abrigo sin quitar, y las 3 mochilas de mi hija (la del cole, los patines y las protecciones) aún colgando de cualquier parte de mi cuerpo, en lugar de ayudarme a quitarme los colgajos y ponerse a hacer la cena sin rechistar...es tanto pedir!!!!!!!!!???????

A qué venía todo esto? pues porque tengo una razón de peso para que los Marus nos ayudéis en casa, prestad atención al vídeo:


No me gustan los electrodomésticos "camuflados" en la cocina....NO OS HABÍAIS DADO CUENTA DE ESE DETALLE????!!!!! ¿QUÉ ESTÁBAIS MIRANDO???????

lunes, 8 de agosto de 2011

Passssssso

He salido del curro a las 5 y pico, y os recuerdo que mi horario es hasta las 4.
Sin comer, me he ido a hacer la pedicura. Me han dejado los piececitos como el culete de un bebé, y me han dado un masaje de unos 30 minutos.
Escurriéndome dentro de mis propias sandalias (por la crema de los pies) he llegado a casa, he mirado el fregadero que está hasta los topes, el lavaplatos lleno y sin vaciar ni guardar, una lavadora y media de ropa doblada y sin guardar encima de la cama de la niña, el suelo del baño (fregado del sábado) con unos churretes que se adivinan las caras de Bélmez y todo...pero me da igual.

He mirado el correo, me he trincao un sandwich con 3 lonchinas de jamón serrano que se ve Madrid y su provincia a través, y estoy escribiendo esto, y paaassssso de todo!

Os iba a contar lo del pescadero, pero tengo las neuronas tirás, así que, mañana os lo contaré. Hoy, me voy a tumbar en el sillón, pondré los pies en alto, y echaré una kushcurra (como dicen por el norte, no se escribe así, pero es su "traducción fonética") y cuando me despierte, me dejaré rodar hasta el suelo, y me iré a gatas hasta la camita, y mañana será otro día.

Besos, babys.

viernes, 5 de agosto de 2011

El mercado

Érase una vez que se era, una princesita inocente y virginal que con sus tiernos 18 añitos acompañaba a su mamá, la Reina, al mercado.
Empezó a fijarse en que los mercaderes tenían mucha labia y eran descarados, justo lo contrario a las enseñanzas de la Reina madre.
Ella descubrió que ese lenguaje y esa picardía de aquella forma de hablar, la atraía sobremanera.
Le encantaba acompañar cada viernes a la Reina para hacer las compras, y se quedaba mucho rato mirando de reojo al pollero, con su piel blanca y sus ojos azules, al carnicero con su pelo negro y ojos profundos, y se reía mucho con el pescadero, un señor de cierta edad al que le encantaba asustar a los niños achuchándoles pescados o crustáceos. La princesita nunca se asustaba, le encantaba tocar a los cangrejos y la Reina siempre le tenía que regañar por lo mucho que se acercaba al pescado.


Tras meses de observación y de estudio de la plebe que poblaba el mercado, la princesita fijó sus ojos en el frutero. 
Parecía joven, pero por obligación debía ser mayor de edad...se supone que está prohibido trabajar si no lo eres, no? y sino, como mínimo tenía que tener 16 ó 17 años, edad con la que se dejaba de asistir a la escuela...Pero no. El problema fue, que para cuando ella lo averiguó, era demasiado tarde, ya estaba enamorada.


No era el primer zagal con el que tonteaba la princesa, pero fue del que nunca se olvidaría.


Las normas en el castillo eran muy estrictas. Hora de regreso y puente levadizo subido cuando aún se podía adivinar el último rayo del sol por el horizonte. La decencia y el qué dirán eran los escudos de armas de la familia real, y una princesa heredera, debía llevar la cabeza alta allá donde fuera, y eso tan sólo se conseguía con normas férreas y mentalidad clerical.
Pobre princesa....siempre vigilada con miles de ojos invisibles.


Sobra decir que la relación sentimental entre la princesa de sangre noble y el zagal, no estaba bien vista por la Reina, y las normas eran innegociables.
El zagal, conocedor de las reglas de palacio, ofrecía a la princesa numerosas vías de escape aunque siempre manteniendo la honradez y el decoro.
Hasta que un día de octubre, el zagal preparó una fiesta para celebrar su onomástica.


Fue a recoger a la princesa, y acordó con la Reina la hora de llegada. 
Tras una tarde muy agradable entre juegos malabares, comedores de fuego y bailes, el zagal acompañó a la princesa de vuelta a palacio.
Y ese fue el momento, y no otro, elegido para el primer beso.


El zagal consiguió poner a la princesa con la espalda pegada a la pared del castillo. Ella, como no conocía aún los trucos del cortejo, se dejaba hacer. Él, comenzó a acercarse. La princesa sentía su corazón cada vez más alterado. El pulso le latía con fuerza y no podía quitar su mirada de aquellos labios que se acercaban más y más a los suyos. Intentaba huir, pero los brazos fuertes del zagal se lo impedían. No había escapatoria.


No era el primer beso que daba la princesa, pero lo que sí tuvo claro desde el principio, es que fue su primer beso de amor. 


La princesa llegó a ser Reina, y muchos infantes de sangre real pasaron por su vida. Desde hace décadas que peina canas, pero entre los vagos recuerdos que le quedan de su vida, permanece inamovible aquel primer amor.
A menudo llama al zagal en sueños y cuando las cortesanas la sacan a pasear, siempre mira al solar donde décadas atrás estaba el mercado, y una gran sonrisa aparece en su boca, pero nadie le tiene en cuenta. Dicen que está enferma, que los años dañaron su memoria, pero el primer amor nunca se olvida.

jueves, 4 de agosto de 2011

El legionario

Pues sí, Maris, ayer estuve sembrada. Fue de esos días que te dices a ti misma:"y qué más me puede pasar bueno hoy? a que voy al carnicero y está el legionario (legi para los amigos)?".


Eran las 2 y media de una tarde soleada (y sin comer) en Madrid. ¿Qué se puede hacer mejor, que tomar el fresco en una sala climatizada? eso pensé, y me bajé a la cámara a preparar pedidos...bueno, más bien, a vigilar que el compañero "diente de oro" los prepare. 
Al llegar, observamos con sorpresa y estupefacción, que un desalmado ha tirado 3 palets, nada menos que 3 palets! de 152 cajas cada uno, esto son 456 cajas de espárragos al suelo!!!!! (voy bien con las cuentas, profe? y por qué pregunto yo esto, si la profe está de retiro....pedorra....).
Eso significaba que teníamos que recoger caja por caja y meter dentro sus 8 manojitos de espárragos....Tras una hora de ardua tarea, conseguimos recomponer toditas las cajas.
Hacia las 4 y media, os recuerdo que mi horario es hasta las 4 y sin comer, salimos del gélido ambiente refrigerado, y subo a la ofi a cuadrar el almacén y demás menesteres de los auxiliares administrativos. ¿Por qué nos llaman auxiliares si nunca ayudamos? ¿lo hacemos todo nosotros? bueno, eso es otro cantar.
Al ir sumando y restando, descubro que hay 24 cajas desaparecidas.....en estos momentos, empiezo a bajar santos del santoral y a acordarme de hasta 4 generaciones por encima del pringao que inventó el ábaco.
Como no puedo hacer otra cosa, a las 5 de la tarde hora local (recordad que hacía ya una hora que debería estar camino de mi casita) me introduzco de nuevo en la cámara, pero esta vez, a pecho descubierto! con sandalias, piratas y camiseta de tirantes, con un par! chicarrona del norte, anda la hostia!. Vuelvo  a contar, y siguen faltando 24 cajas.....Desesperada, me voy a mi casa para ir pintando espárragos en folios porque tengo el pálpito de que será la única forma de que aparezcan....


Camino de mi casa, pienso que no tengo cena (porque de que no he comido aún, ya ni me acuerdo) así que, decido pasarme por el mercado tradicional, a ver a mi amigo el pescadero. Pero eso es otra historia.


Al llegar al barrio, recuerdo que tampoco tengo jamón york, y que había encargado al carnicero mi "pieza del carnicero", una parte super tierna de la vaca y de la que salen unos filetitos que te cagas de riquísimos! Así que, me dispongo a adentrarme en la carnicería pensando: "ahora sólo falta que al entrar esté el legi, y fiesta nacional!" pero no....a cambio de eso, está el carnicero, que gracias a Dios que está detrás del mostrador, porque canta más que la traviata, y un señor gordo que le está vendiendo no sé qué.


¿Que quién es el legi? pues un amigo de mi carnicero, de piel y pelo morenos, de ojos azules, con espalda ancha y culo estrecho, y al que no le hace falta abrir la boca para desmontarte.....buuuuuufffffff
Un día, al llegar a la carnicería, estaban el carnicero, un proveedor y un tío güenísimo al lado del carnicero. Como siempre, me dispongo a sotar 3 ó 4 comentarios subiditos de tono, a lo que termino sentenciando: "vaya! y ya se va el señor proveedor? no tiene nada más que meter ni sacar por la trastienda? Pues qué pena, porque estaba a punto de nombrarme voluntaria para que su acompañante me cargara a su espalda" TOMA YA! El proveedor se ríe, cierra la puerta, se monta en su camión y se va. Sólo. ¿Y el ayudante? os preguntaréis. Pues el ayudante no era tal, sino que era amigo del carnicero y tan sólo estaba en la trastienda de charleta....TIERRA, TRÁGAME! pero una vez hecho: fuerza y al toro!


Yo seguía con mi impertérrita sonrisa, mientras sentía que las piernas me flaqueaban, me palpitaba fuertemente el corazón, me faltaba el aire, y un calor abrasador subía desde mis pies a mi cara.....
El carnicero, partido de la risa, y el legi más tieso que un uso, sin saber qué decir.


- Uf! qué corte, no? yo pensé que tú eras ayudante del proveedor, y por eso te había tirado los trastos, porque estaba segura de que no volvería a verte, pero por lo que veo.....no te vas!
- Pues no, no me voy porque soy amigo de aquí, el Sr. carnicero, pero vamos, que si aún quieres que te cargue a mi espalda, no tienes más que decírmelo......
- Bueno.....yo......creo que ese tipo de conversaciones deberíamos tenerlas fuera del establecimiento, porque yo al Sr. carnicero le quiero como a un padre, por la edad que me lleva, por supuesto (delicada táctica de cambio de objetivo) y a un padre, hay que respetarle. 
¿Qué te debo, Pepito? que hoy llevo un poco de prisa....


Al día siguiente (o un mes después, no recuerdo cuánto tiempo tardé en recuperar el habitual color blanquecino de mi tez) volví y le pedí un informe pormenorizado al carnicero.
-Pues es el legi, un amigo mío de hace tiempo, hemos trabajado juntos, está recién divorciado y tiene una niña de unos 5 años.


HAN CANTADO BINGO, SEÑORAS!!!!!!!!!!


Y ya, para terminar os contaré Maris, que mi carnicero piensa cerrar la carnicería y hacer un supermercado en el barrio, y el Legi, será uno de los que hagan el reparto a domicilio al final de su jornada laboral.......¿Os he hablado ya de que cada día estoy peor de la espalda y que no puedo llevar peso???????? 

miércoles, 3 de agosto de 2011

jijiji...

Os podría contar tantas cosas hoy, Maris, que voy a dejar que elijáis vosotras qué queréis leer. Sí, así, sin anestesia y con un par de ovarios! como Moncho Borrajo, voy a improvisar. Soy tan chula, que vosotras me diréis qué tema escoger. 
Os podría hablar de lo que mola sembrar y recoger.
De cómo una Mari mayor y trasnochada como yo, liga con muñecos de 25 añitos!
De los beneficios del pescado azul, del blanco y...vamos, del pescao y del pescadero....
De lo que me gusta la Legión con su cabra y todo (ya sabéis lo que me pierde a mí un uniforme)
De los amores de juventud y de que el mundo da mil vueltas demostrando que este mundo es un pañuelo.
De los beneficios de la fruta, de los puñeteros espárragos que aparecen y de los que no.
De lo que mola dar un buen corte
De lo fantástico que es estar vivo. Pero vivo de verdad! no sólo comer, cag.... y foll.....no, no, de lo guay que es ir por la vida con los ojos abiertos y ganas de que te sorprendan, de que la vida te regale momentos impagables.


Estoy de tan buen humor, Maris, que hoy deberían recetarme los médicos!
Ahí lo dejo.

martes, 2 de agosto de 2011

El espárrago. Ese gran desconocido!

Pues sí, Maris, os voy a dar el coñazo con mis aventuras y desventuras con el desconocido mundo del espárrago....Os chincháis, ya que os vais a la playa, por lo menos no os reís con mis entradas!

Como ya os conté, esta semana ya estoy solita, sin mi compi....y para que no me crea que todo el monte es orégano, ayer (lunes) me faltaron 50 cajas de espárragos al cuadrar el stock, y hoy, me sobraban 36....
Pensaréis que es fácil contar espárragos, pero no! Profe, para septiembre, por favor, una clase de aritmética pura, porque voy fatal!

Yo que era de contar con los dedos y siempre me sobraban o me faltaban, aquí me veis, contando espárragos por palets!!!!
Los que me faltaron el lunes los encontré el martes, y los que me han sobrado hoy, ya tienen dueño, así que, por ahora todo controlado...

Tenía ganas de contaros, que los espárragos blancos gordos se llaman Pericos, y los finitos finitos verdes, Maricas...jijijiji
Y los mangos.....QUÉ MANGOS TIENE MI JEFE!!!!!! Me ha regalado un par, y los tiene dulces y maduritos...jijiiji

Esta madrugada se pira mi jefe a la playa, y me deja (junto a un mozo de almacén) al mando del espárrago....No, no os creáis que soy tan buena-buenísima que ya se fía de mí, seguro que ha pensado: "por muy mal que lo haga, en un mes (y encima agosto) seguro que no dejo de estar forrado, así que me piro aunque reviente!". Así que, espero que a su vuelta, no me sobren ni me falten muchos espárragos o mangos, pero por si acaso, si alguna o alguno de vosotros anda falto de Pericos, Maricas, o Mangos, no dudéis en llamarme al 555-trigueros, y estaré encantada de atender vuestros pedidos.

Espero volver con más tiempo y más chispa para contaros algo más gracioso.

Besitos, Maris morenitas