Nuestros Fans

Detesto a los que me privan de la soledad y sin embargo no me hacen compañía. Irving Yalom


La esperanza es desear que algo suceda,
la Fé es creer que va a suceder,
y la valentía es hacer que suceda.

martes, 31 de enero de 2012

Pequeñas grandes citas

El chiste no tiene nada que ver, pero buscando una imagen que pegara, lo encontré y me lo he quedado!






- Venga chochete, que es muy tarde!
Mira, son las 7 y media, deberíamos estar ya en el cole y aún estás sin peinar y sin calzar. Venga nena, date prisa.
- Jo mamá! es que la hora va más rápido que las personas!



sábado, 28 de enero de 2012

Ponte el cinturón

Hace tiempo que no siento igual por ti, pero cuando ayer me rogaste que fuera a recogerte a la estación, he decidido hacer de tripas corazón e irte a buscar. Lo que está claro es que encima no iba a gastar gasolina, cojo tu coche y te jodes.


Mierda! las 6 de la mañana y el puto grillo no deja de sonar. En qué hora dije que iría a por ti. Eso sí, en cuanto te vea, te plantaré en el careto que se acabó.


Vaya mierda de coche....el viento lo empuja, no se pega a la carretera en las curvas, y salvo por los cedés que ya te he mangado, la música que llevas es una mierda de las grandes. 


Un despiste, el mechero que se me ha caído y en un segundo me salgo de la curva y caigo por un terraplén dando vueltas de campana. 
Toda mi vida pasa por delante de mis ojos. Como no me he puesto el cinturón, mi cabeza golpea contra el cristal, el techo, el asiento de al lado....cierro los ojos un momento y veo tu cara, recuerdo tus caricias, tus palabras de amor, los esfuerzos que hiciste para que por fin estuviéramos juntos, los planes futuros....he sido muy cruel contigo, ahora me doy cuenta.


Abro lo ojos, escucho sirenas y alguien desde arriba me dice que me tranquilice, que la ayuda está en camino. No sé muy bien si estoy boca arriba o boca abajo, pero siento un gran alivio al comprobar que siento cada centímetro dolorido de mi cuerpo.
De repente unos cuantos pares de manos empiezan a sacarme del coche.


Miro hacia arriba esperando verte, y ahí estás. Nunca me has fallado. No sé cómo coño te has enterado, pero hacen falta 3 personas para evitar que corras a abrazarme.
Con un hilo de voz y reuniendo las pocas fuerzas que quedan en mi cuerpo antes de desmayarme, consigo decirte lo que llevo pensando desde hace un rato....


TODO ES CULPA TUYA, ZORRA! SI NO HUBIERA VENIDO A BUSCARTE EN TU PUTO COCHE, AHORA ESTARÍA TRANQUILAMENTE EN MI CASA DURMIENDO!



viernes, 27 de enero de 2012

Comparando...

Ayer me enteré de que esta buena mujer tiene mi edad

Fráncamente, creo que me mantengo mejor y más joven que ella, y sino, a las pruebas me remito:


jueves, 26 de enero de 2012

Ma-to

Aún recuerdo un tiempo en que te temía.
De un manotazo eras capaz de romper una mesa, un cenicero, hasta mi cara.
Aún hay noches que recuerdo la carretera serpenteante, el coche a más de 120 y tu hijo y yo en el asiento de atrás. De repente, los gritos cesaron cuando soltaste el volante, te volviste y lanzaste un manotazo al aire. No hubo suerte, no me diste, por eso lo intentaste un par de veces más.
Algunas de tus últimas palabras fueron "sé donde vives. Cuando salgas de casa, mira siempre a izquierda y derecha, cualquier día me beberé un par de cervezas y me meteré un tiro y vendré a verte. Ir borracho y drogado es un atenuante, ¿lo sabías?". Por suerte ese miedo ya no existe.
No sé cómo has mantenido vivo ese miedo en mi desde hace tantos años. Yo sabía que eras un cobarde y que nunca cumplirías tus amenazas, pero día tras día conseguías que al salir de mi casa, el aire se congelara en mi garganta.
Ahora quieres volver. Dices que nadie te ha querido igual, pero por fin no te tengo miedo.


Apoyado en tus rodillas me miras suplicante, mientras la sangre brota de tu boca, pero no puedes hacerme nada.
Te acercaste demasiado, y ahora me protege la defensa propia.
Cuando me amenazabas, no tuviste en cuenta que el instinto maternal es más fuerte, y que antes o después reuniría las fuerzas para plantarte cara.
Probablemente me pudriré en la cárcel. Con las leyes que hay ahora, puedes matar a 20 y no pisarla, o golpear a tan sólo uno y que te caigan 10 años, así que voy a ensañarme contigo, ya no me importa nada.


¿Sabes? por mi hijo, ma-to.

martes, 24 de enero de 2012

Recortes de la prensa seria

Ante todo, mis disculpas por plagiar al jueves en el título de la entrada, pero es que viene que ni pintado!


1ª noticia:

Novia de un jugador asegura que su pareja se lesionó por "exceso de sexo"

¿Cómo se llamará esta lesión? entrepierna de actriz porno? dermatitis por exceso de frote? Sergio Ramos flipando porque no se le ocurrió a él antes?

2ª noticia:

Bien, este señor es el arzobispo de Valladolid y últimamente, ha decidido dar mítines fuera de su horario laboral, y anda regalando frases célebres como el que esparce trigo para alimentar gallinas.
No te creas que el representante de nuestra iglesia, está tan desencaminado, es como si después de que Lady Gaga luciera su traje hecho de entrecottes, ofreciera un simposium sobre los beneficios del tofu. Además no está bien que alguien que vive en pecado, porque el matrimonio civil no sirve para nada, pregone la fiesta más importante del cristianismo. Vamos, yo estoy indignadísima! esta tarde lo hablaré con mi consejero espiritual, es decir, con Gargui.

3ª noticia.

Aprovecharán el rigor mortis para meterle en la caja?

Podría poner muchísimas más tan sólo leyendo los "editoriales" de intereconomía, pero no me gustan las cosas fáciles, prefiero los retos...

viernes, 20 de enero de 2012

Gora Donostia!


Ayer a medianoche se izó la bandera en la plaza de la constitución de San Sebastián. Esta izada la realiza la sociedad gastronómica de Gaztelubide, tradicionalmente la más antigua y famosa de San Sebastián.
Todos los años otorgan un premio que es el tambor de oro, a una persona o grupo que, según su criterio, durante el año hayan ensalzado las virtudes de La Bella Easo.
Los trajes tradicionales que visten los participantes suelen ser de soldados del ejército de Napoleón, cocineros, panaderos y aguadoras. 
Todos llevan instrumentos musicales, y sobre todo tambores, que resuenan por las calles de la ciudad hasta que el sábado a medianoche de nuevo, la sociedad de la Unión Artesana se encarga de arriar la bandera.
No se sabe cuál es el origen de la fiesta, algunos piensan que el pueblo, harto de la presión francesa y debido a la proximidad de los carnavales, decidieron desfilar por las calles de la ciudad vestidos como cada uno decidió, y haciendo sonar tambores y barriles para anunciar la fiesta del carnaval.


De las melodías que se tocan sin descanso durante las 24h que dura la fiesta, la más conocida y coreada es la marcha del maestro Sarriegui.
Su letra anima a salir a la calle a bailar y a disfrutar de las fiestas del carnaval que se acercan.


La primera vez que pisé San Sebastián fue el 19 de enero del 2000, y mi primer contacto con el pueblo vasco fue la tamborrada de esa noche. 
Os puedo asegurar que llevaba en la cabeza más prejuicios que nervios en el estómago, ya que para poder acudir a esta cita un viernes, tuve que contar mi primera (y penúltima) mentira laboral y simular un virus intestinal que no me permitía salir de casa.
Fuimos a cenar a un restaurante elegantísimo en la parte vieja y hacia las 11 y media, intentamos acercarnos a la plaza de la constitución. 
Una marea ingente de personas no nos dejaba prácticamente avanzar, pero a base de codazos y empujones, conseguimos acceder a la plaza por una de las calles aledañas.
Las doce.
Comienza a sonar la marcha y se iza la bandera. Todas las personas de la plaza, como una sóla voz y un sólo cuerpo, comienzan a cantar y a bailar, mientras tocan tambores imaginarios. 
En mi vida había visto tantas personas sintiendo un "himno nacional" de una forma tan profunda como aquella. La congoja hizo que se me saltaran las lágrimas.
Cuando por fin pude ver la fiesta sin el filtro del corazón, sino con la cabeza, pude comprobar que en el escenario donde estaba tocando la sociedad de Gaztelubide, habían colocado en cada esquina, niños de no más de 10 años con caretas blancas y carteles ensalzando a ETA. La digestión se me cortó y la cena me sentó mal.
Como pudimos, volvimos al restaurante desde donde seguimos la fiesta por televisión y cuando la plaza se desalojó, decidimos seguir la marcha por las calles de la parte vieja. 
En un momento que una de las tamborradas estaban parados frente a una de las sociedades participantes, pude comprobar que ese grupo en particular, iban escoltados por la Ertzaina. Fácil, era un grupo simpatizante de ETA, y para que la gente no los apedreara, tenían que ir escoltados.
Como siempre he sido una contestataria irresponsable, a mi paso frente al grupo, no pude por menos que escupir a sus pies. Inmediatamente un Ertzaina hizo un gesto como para reprenderme, pero al mirarme a los ojos y comprobar que ningún "soplagaitas" había movido un músculo, decidió medio sonreir y dejarme seguir mi camino.


Nunca he vuelto. Aunque no descarto hacerlo algún día.


Lo mejor de todo es que tras esta fiesta, se abren las sidrerías en todo el país vasco, y la temporada dura hasta semana santa, así que si queréis comer bien y beber mejor, no debéis dejar pasar una visita al famoso pueblo de Astigarraga. 



miércoles, 18 de enero de 2012

Prados soleados 14

Tras el revuelo formado formado por mi humor fino y negro del lunes, aquí llega la esperada explicación.





¿Ahora sí???????



lunes, 16 de enero de 2012

previsiones del calendario del Tp

Yo no quiero decir nada, que cada uno saque sus propias conclusiones, pero ayer echaron "Parque Jurásico" en la tele.

viernes, 13 de enero de 2012

Choping

Qué pensabais, que la Maripili se ha vuelto loca y os va hablar de música clásica? Pues no. Es que ayer fui a las rebajas. Después tuve que acudir a urgencias para que cortaran la hemorragia de mis venas amputadas.


Un par de detalles sobre mi forma de ser: tengo genes recesivos de insectos como la cucaracha y la araña, por ejemplo, tardé más de 3 semanas en desarrollar la varicela que me pegó mi chochete. Tenía a medio centro de salud de mi barrio flipando porque nunca antes un adulto había tardado tanto en contagiarse, creo que el record lo tenía la abuela del anuncio de la fabada y tardó 16 días!. Lo del gen de araña, me viene desde pequeñita, Spiderwoman me llamaba mi EX marido, yo era capaz de ir al cine, comprarme chuches y el fascículo semanal de la gran enciclopedia canina con las 500 pelas que me daba mi tío cada viernes.
Bien, sabiendo todo esto, os cuento que ayer me fui de choping con 100€ y un dolor de riñones que me lleva doblando desde el lunes. 


Los objetivos estaban claros: pantalones pitillo (ahora que puedo ponermelos sin parecerme a una manga pastelera), unos coulottes y algún que otro jersey para ir renovando mis existencias de los últimos 2 lustros (esto son 10 años, lo digo para los de la ESO).
Lo que tenía claro es que no pisaría la tienda que últimamente viste a todo Madrid: Cutremark.


Nada más empezar a probarme pitillos pude comprobar con gran sorpresa, que la 42 me sobra de cintura y la 40 no me abrocha. Para que luego digan que el cuerpo de guitarra es el más bonito! y una mierda! aunque bueno, tengo que decir que el mío más se parece a los guitarrones esos que llevan los mariachis que a una guitarra española. 
Ya al borde de la desesperación y empezando a asumir que tendría que volver a la tienda choni a 400km. de Madrid donde me compré mis primeros pitillos, entré en una tienda....moderna. El encargado tendría mi edad, pero llevaba aros de esos en las orejas que te agrandan el agujero hasta que pareces un Batusi, el pelo de punta, gafas de pasta, barbita y un estilillo "arreglao pero informal" que llamaba la atención. La música era insufrible, pero peor aún era escuchar desde el probador la melodiosa voz del encargado tatareando las canciones del hilo musical.
Encontré unos pitillo monísimos por 20 eurines. Cojo la 42 y la 40 y me meto al probador. Confirmado: la 42 me queda grande. Ahora toca intentar meterme en la 40 sin morir en el intento.


Los puñeteros pitillo se pegan como una segunda piel, lo que hace que para subírtelos tengas que tirar y tirar mientras das saltitos y rebotas contra las tres paredes del zulo 2x2 y terminas cayendo de espaldas y patas arriba cuando tu cuerpo empuja la cortinilla que te separa de los focos y de la visión del resto de los compradores de la tienda.
Una vez en pie, no sin grandes esfuerzos, y con los pitillo en el ecuador de mi cuerpo (es decir, no en la mitad, sino en la parte más ancha: las caderas), me dispuse a terminar de subírmelos aguantando la respiración hasta que mi rostro empezaba a adoptar un azul muy parecido al de una de las monster high que es hija de no sé qué monstruo marino. Reto superado! he conseguido subírmelos, abrochármelos y recuperar el aliento sin explotar el botón del vaquero!
Como no estoy muy segura de haber recuperado completamente la visión debido a la falta de oxígeno en el cerebro mientras aguantaba la respiración anteriormente, le pido a la chica de la tienda (copia exacta de la Srta. Salander) que me mire y me diga si son imaginaciones mías o realmente parezco una morcilla embuchada en unos pantalones 4 tallas más pequeñas que la mía. Lisbeth sonríe y me dice que no, que los pantalones estos quedan así de ceñidos y que no me preocupe, que en dos días ceden. Vale, sin problemas, y ¿cómo se supone que andaré, respiraré y que llegará la sangre a mi ya maltrecho cerebro hasta que los vaqueros cedan?. Lo siento, señora (japuta!) pero es la talla más grande que tenemos y aunque usted no se lo crea, le quedan bastante bien. 
Vale, tía, me has convencido. Entro en el probador y comienzo a realizar los típicos gestos que hacemos todas para comprobar la movilidad corporal dentro de una prenda nueva: me agacho, me estiro, me vuelvo a agachar (luzco hucha), salto, doblo una pierna, doblo la otra.....y compruebo que más o menos tengo un 70% de sangre repartida por el cuerpo, que soy capaz de hacer cálculos mentales simples y la visión ha dejado de ser borrosa.
ME LOS COMPRO! 


Un momento....tendré que quitármelos, no? mierda! no había pensado en ello....
Bien, esto es como pelar un chorizo, es más facil del revés y tirando hacia abajo. La teoría la tengo, ahora, a por la práctica!.
Los desabrocho y comienzan a desbordarse las lorzas antes reprimidas, los comienzo a bajar hasta llegar de nuevo al ecuador.
Reúno las fuerzas suficientes para, de un sólo tirón seco, conseguir bajar los pantalones hasta debajo del culo. Reto conseguido! 
Ahora conseguir deslizar los pantalones por mis muslos de elefante.
Mierda, no puedo doblarme bien, me duelen ya los riñones un huevo de tanto contorsionismo anterior.
Bueno, relájate Maripili, coge aire y con un sólo gesto, los bajas hasta las rodillas. Bien! prueba conseguida!. 
Ahora las pantorrillas. Recuerda lo que has aprendido en la tienda anterior: si subes el pie y te bajas el bajo (valga la concupiscencia), puedes pisarlo con el talón del otro pie y al elevar el primero, conseguirás sacarte el maldito pantalón.....


Bien. Para no aburriros más, os contaré que conseguí sacarme los vaqueros y el chichón que me hice en la cabeza al golpearme contra el espejo ya casi ni me duele.


De camino a la caja, encontré un par de jerseicitos de lo más monos a rayas HORIZONTALES síiiiiiii una vez superado el trance "pitillo" me he arriesgado hasta con las rayas horizontales, ya no conozco el miedo! Y en un par de tiendas más allá encontré unas botas chulísimas y los coulottes son talla 38!!!!!!!!!!!! indescriptible la sensación......yo siempre pensé que lo más cerca del 38 que estaría nunca sería este diciembre cuando los cumpliera y mientras me preparo para el fin del mundo del día después.

jueves, 12 de enero de 2012

El blues del autobús


Por alguna razón que no entiendo, no puedo poner el enlace de Grooveshark como en Prados soleados....bueno, como dirían Tip y Coll: "comencemos" "comenzons"...

Últimamente los viajes en bus serían una fuente inagotable de posts, pero no terminan de dibujarse en mi mente como tal, así que, tan sólo unos pocos elegidos terminan saliendo en 4 Maris. Aquí os dejo la última:

De nuevo vamos mi niña y yo en el bus de Transportes Martinez, que no se parecen ni de lejos a los buses oficiales de la empresa oficial por los que pagas una pequeña fortuna. Estos autobuses no tienen ni wi-fi, ni vídeo, ni radio, ni espacio, ni regulador de temperatura, así que con cada viaje, nos ganamos mi chochete y yo, un centímetro cuadrado de cielo.
- ¿Por qué no juegas con algo?
- Quiero jugar contigo
- Es que yo quiero escribir. ¿Por qué no juegas con la plintendo?
- No
- Con el móvil?
- No. Quiero jugar contigo.
- Nenaaaaaa dejame escribir un rato, anda, que se me va a ir la inspiración...
- Los pin y pon!
- Vale!
Los siguientes 20 minutos de juego fueron sobre dos hermanas: Roseta y María, que debido a sus peleas continuas, descubrieron que eran calvas.
Llevaban una vida bastante ociosa y no paraban de cambiarse de ropa. Entre los múltiples cambios de ropa, Roseta se enamoró de un chico y se besaron....
aaaajjjjj qué asco! pero no se casaron.
Punto y final.
- Nena, cuéntame la historia de las hermanas Roseta y María, anda, que no me he enterado de algunos detalles.
- ¿Por qué? ¿vas a escribirla en el blog?
- Ejem, ejem...noooooo
- Tengo una idea! ¿por qué no la escribes y se la enseñas a tu jefe a ver si le gusta y no te trata tan mal?
- A mi jefe no le gustan esas cosas, chochete. Si me dejas, escribo una historia que tú te inventes y la cuelgo en el blog.
- Vale.
Y me contó el cuento de:

"El diamante de oro y el dragón de plata"
Érase una vez una princesa que vivía en un gran castillo.
Y al cabo de 12 minutos fue a coger flores y vino un malo y la cazó. 
El malo la preguntó -¿dónde está el diamante de oro?. - No lo diré!
Al cabo de unos meses, vino un príncipe y la liberó .
Fueron a su castillo, y en medio del camino se encontró con 1 dragón, y el príncipe le dijo a la princesa: Huye al castillo! tan sólo está a 20 kilómetros!.
Y el príncipe mató al dragón, luego llegó al castillo, se casaron y punto y final.

Los profes de su cole insisten en que tiene mucha imaginación y que no atiende en clase. Que se distrae fácilmente y que con cualquier cosa se pone a jugar: con el lápiz, con sus dedos, con el cordón del pantalón.....Pero que luego, aunque parece que está en la inopia, le preguntan y se sabe las respuestas, que es como si a ella la cultura la empapara por dentro sin llegar a mojarla por fuera. 

¿A quién habrá salido la jodida niña?

miércoles, 11 de enero de 2012

Prados Soleados 13!!!!!!!

Hola Maris
Al fin hemos llegado al número 13. En este año apocalíptico, el número 13 tan sólo puede significar buena suerte.
Prepararé la escoba y el caldero para el próximo akelarre e iré buscando un gato negro que me acompañe. El problema será que me dan alergia y el tema de la virgen para el sacrificio.....bueno, sobre la marcha!


Que lo disfrutéis



Hoy no me puedo levantar by Mecano on Grooveshark


lunes, 9 de enero de 2012

Prados Soleados Edición Especial

Hola Maris, espero que hayáis sido buenas y sos hayan traído muchos regalines los Reyes Magos.
Con un día de retraso, pero.....



Mis disculpas por lo cutre-salchichero del diseño de los bocadillos, pero es que esto nunca fue lo mío....

miércoles, 4 de enero de 2012

Prados soleados no sé cuántos

Sabia que esto iba a ocurrir......
Sabía que perdería la cuenta de cuántos Prados Soleados llevamos.....
Madre mía, el jodido alemán me está llevando poco a poco....




Como hemos cambiado by Presuntos Implicados on Grooveshark



martes, 3 de enero de 2012

Un señor de Cuenca

Ayer fui por tercera vez en una semana al médico.
Uno de mis problemillas que os contaba, es un señor de Cuenca que tengo alojado en mi cadera. La semana pasada fui a la doctora de las SS, desde aquí mi agradecimiento a la Dra. Nieto, es la pera!, y ella, nada más verme, se dio cuenta de que aquello que sobresalía era el señor de Cuenca que me tragué de golpe en el último atracón que me pegué allá por agosto. 
Como dicen que es bueno una segunda opinión, al día siguiente fui al doctor de la privada. Yo siempre me he planteado que una 2ªopinión está bien, el problema es cuando te dicen cosas distintas, ¿qué haces? ¿vas a un 3er. médico para poder desempatar? pues eso. El caso es que el Dr. de la privada dijo que no, que aquello no era un señor de Cuenca sino un eritema nudoso. Cágate! tan sólo hay una cosa en el mundo que me fastidie más que las agujetas en músculos que hace dos días no estaban y es, enfermedades que antesdeayer no existían.
Bueno, el caso es que este buen señor es de los que te miran con cara de funeral y te dicen "no te preocupes, no es grave, pero tiene difícil solución", tócate un pie!. Se supone que el eritema nudoso suele salir en las piernas, pero el señor pudo ver que yo tan sólo tenía alojado al señor de Cuenca en la cadera, en las piernas nada. Eso fue curioso...jijiji...como sabéis, en mi oficina hace más frío que en la calle, así que suelo llevar vaqueros, mallas de esas pegadas para correr, medias para esquiar y botas con borrego por dentro (esto tan sólo de cintura para abajo), así que cuando fue a palparme las piernas, fue subiendo los vaqueros y se encontró con que aún había 3 capas más por apartar, decidió que era más fácil hacerlo por encima del vaquero. Me miró sorprendido ante tanta ropa y yo le dije "mi mamá siempre me ha dicho que no me deje violar, y yo lo he solucionado poniéndome muchas capas, así el violador se aburre y desiste". El que desistió de su exploración fue el Dr., de repente se dobló sobre su cintura y se fue al baño subiendo y bajando los hombros.
Bueno! que me despisto! el caso es que me dijo que era un eritema y me mandó unos análisis de sangre que te cagas, tendrán que sacarme sangre en bidones, en lugar de en tubitos. 
En este caso, como había opiniones diferentes entre la Dra. Nieto y el privado, me encargué yo de desempatar, y decidí hacerle caso a la Dra. y seguir su tratamiento. A la semana, ya me encontraba mejor y el señor de Cuenca estaba menos esparcido y era menos doloroso. 
Ayer tuve que volver a la Dra. Nieto. 
Ella dijo que había que meterle una cuchillada al señor de Cuenca, ya que sino, no saldría. Se me ocurrió decirle lo del eritema, y ella muy ufana, llamó a otro médico a que me viera también y tener una segunda opinión dentro de la primera opinión.....me he liado.
El otro médico era largo largo como un día sin pan y grande grande como el pan mismo. Para que os hagáis una idea, era como Mario Vaquerizo, es decir, muy alto, y la ropa le quedaba canija. Parecía que pegó el estirón en la comunión y su madre se empeña en que siga llevando ese jerseicito que le queda tan mono. Era tan gordo y grande, que parecía que se hubiera tragado a Mario en sí mismo junto a Alaska. 
Pues bien, ese señor tan simpático se acercó a mi señor de Cuenca y decidió apretar y apretar hasta que se me empezaron a volver los ojos del dolor. Cuando empecé a ponerme blanca, decidió que era suficiente. El capullo luego me dijo que me había portado muy bien porque no había gritado y me manoseaba la pierna, será gili! si estuve apunto de perder el conocimiento!
Se decidió que no era un eritema y que debía ir a ver a la enfermera a que le metiera una cuchillada trapera al señor de Cuenca. Y allá que fui!
Me tumbé, ví la cara de "pobrecita chica, lo que tiene que estar pasando" y cuando sacó la navaja albaceteña, decidí dejar de mirar y ponerme a hablar como una cotorra.
Durante el proceso de acuchillamiento, se pasaron por allí la doctora Nieto, el doctor que se había tragado a Mario Vaquerizo y un autobús del imserso que tiene parada muy cerca de allí. 


La enfermera me dijo que me había portado muy bien, que me traerían muchas cosas los Reyes (mamá, toma nota) y me puso un apósito que evitará que el señor de Cuenca sufra de faringitis, y en la mitad del apósito me colocó una cara sonriente. Os pondría pruebas, pero la foto se ve muy mal.
Hoy tendré que ir a verla otra vez, parece que el señor de Cuenca aún está vivo.

domingo, 1 de enero de 2012

Prados Soleados, edición especial año nuevo

No ha habido cotillón, no ha habido churros y chocolate, ni siquiera ha habido alcohol, pero hay Prados Soleados.
Feliz año de la Apocalipsis!





Los Pajaritos by Maria Jesus Y Su Acordeon on Grooveshark