Nuestros Fans

Detesto a los que me privan de la soledad y sin embargo no me hacen compañía. Irving Yalom


La esperanza es desear que algo suceda,
la Fé es creer que va a suceder,
y la valentía es hacer que suceda.

jueves, 26 de abril de 2012

Renovarse o morir

Confirmado, tengo que renovar el primer cajón de mi mesilla.
Ayer, al ir a tender, confundí una de mis bragas con una camiseta de mi hija.



lunes, 23 de abril de 2012

Huevos tenga! La revolución!

Sin comentarios. Para entenderlo, deberéis pinchar.


Las preguntas que me asaltan son: 
¿este invento sirve para criar pollos? 
¿Realmente salta el interior cuando le das con el pico en la punta?
Después de ver el vídeo....¿existe algún pen... tan grande como la barra de metacrilato que sale?
¿Y si con tanto lubricante se te escapa de las manos y te quedas a medias?
¿Y si con tanto lubricante se te escapa de las manos y le saltas un ojo a alguien?
Dice que tiene distintos interiores con rugosidades y no sé qué más...eso a nosotras, ¿en qué posición nos deja? tendremos que meternos ahí dentro pan rallado, fideos o cosas así para conseguir distintas rugosidades y poder después decir: ¿a quién prefieres? ¿a tu Tenga o a mi?
Todavía estoy pensando en la barra de metacrilato....

viernes, 13 de abril de 2012

nowhere's too far for my baby

Nowhere's Too Far for My Baby by Peter Frampton on Grooveshark


Ya lo siento, pero hoy toca entrada pastelona que te cagas.


Todo el mundo me pregunta cómo puedo ser capaz de dar a mi vida un giro tan impresionante teniendo una niña. Que qué necesidad tengo, si ya estoy instalada con trabajo, casa y demás.


Pues bien, hay muchísimas razones, pero si alguien es capaz de colgar esta foto, con esta explicación, en un portal de fotógrafos serios aún a riesgo de que lo echen por exceso de azúcar, no me hace falta pensar más.... 



Breaking the rules, esta la he hecho movida porque me da la gana... si no, no conseguiría el efecto buscado.


Es imposible no rendirse incondicionalmente a alguien capaz de arrancar su casa de cuajo y trasladarla a 400 kilómetros porque te ama... esto es para ti, amor.


Te quiero, loka


Y yo te quiero más, Rana. 

jueves, 12 de abril de 2012

Diesel o gasolina?

No pensaba contaros esto porque incluso para mi es vergonzoso, pero por una entrada en el blog de Bubo, me he visto obligada a compartirlo con vosotros, ya sabéis, lo que sea por provocar una sonrisa. 


El otro día, me disponía a echar gasoil a mi focus. Parece algo sencillo para una avezada conductora como yo, pero resultó ser más difícil de lo que parecía en un principio. Primero por el precio, segundo porque está demostrado que con el avance inexorable de la edad, estoy menos capacitada para la multitarea. ¿Recordáis una escena de la peli "Robin hood príncipe de los ladrones"? cuando mi maravilloso Kevin Costner se dispone a demostrar su puntería haciendo diana y llega Lady Marian y le sopla en la oreja, ¿si? ¿lo recordáis? pues en este caso, no fue el señor de los 400 km. quien me sopló en la oreja y me desconcentró, sino El cuerpo. Sí, Maris, una dotación completa de polis nacionales (aaayyy omá), enfermeros, médicos del samur y no sé cuántos uniformes más, todos juntitos en menos de un par de metros cuadrados. 
En la plaza de Oporto en Madrid, hay una gasolinera que está en mitad de la calle, y yo me dispuse a llenar el depósito. Justo enfrente, había ocurrido algún accidente o algo y estaban allí de tertulia varias personas uniformadas que invadían con sus vehículos oficiales parte de la calzada. Me acerco al surtidor seleccionado, y decido no colocar el coche donde debería para tener lo más fácil posible mi misión, sino dejarlo un poco alejado del grifo para no terminar de invadir la carretera e impedir el paso de vehículos. Para terminar de complicar la maniobra, esa gasolinera es de una "marca" que no suelo utilizar y ya sabéis el gusto que tienen las petroleras por poner nombres raros a los carburantes, por lo que tuve que preguntar al dependiente cuál era el diesel normal, vamos, el más barato, a lo que el buen señor contestó que el 95 como único dato. 
Yo, muy profesional, metiendo tripa por si algún Cuerpo me miraba, y controlando por el reojillo si ésto sucedía o no, me dispongo a comenzar mi maniobra. Abro el depósito y elijo el grifo que tiene una pegatina con números grandes donde pone 95. Comienzo a tirar y a tirar de la manguera, y no consigo llegar al depósito. Mi cara comienza a cambiar de color, cuando veo que el miembro de El cuerpo más guapo, empieza a mirarme y a sonreírme. Yo ya estaba emocionada pensando "¿dónde me apuntaré su número de teléfono? ¿quedar al fin con El cuerpo delante de mi novio puede ser una infidelidad? ¿se me ha corrido el rimel? ¿llevo la bragueta subida y las tetas en su sitio? coño! mete tripa, maripili!!!" y cuando me hallaba atribulada por mis pensamientos, veo que el nacional me señala y niega con la cabeza. ¿Qué pasa? ah claro! quiere decir que por más que tire, no llegaré con el grifo al depósito,a lo que le pregunto "es que si adelanto más el coche invado la calzada, ¿no pasa nada?" y una voz celestial me dice "no, tranquila, no pasa nada". 
Decidida, sacando pecho y con la espalda recta, me dispongo a arrancar el coche y adelantarlo unos centímetros. "Espera!" ¿es a mi? ¿el poli me está hablando a mi????? ¿y me dice que me espere??? ya está! he ligado!!!!!!
- Es que, si no cierras antes el depósito, no puedes arrancar el coche.
- Ah, no?
- No.
Mierda! Vale, no importa, esto le puede pasar a cualquiera, ¿verdad?
Mi siempre dispuesto novio, al verme un pelín confundida, con la mirada borrosa y con claros síntomas de falta de riego debido a la falta de oxígeno en el cerebro de tanto aguantar la respiración para meter tripa al máximo, decide echarme una mano y cerrarme él mismo el depósito y darme las llaves, que aún seguían colgadas de la portezuela.
Bien, ya lo tengo todo: el depósito cerrado, las llaves del coche...
Una vez colocado el coche, repito mis anteriores movimientos. Bien! ahora la manguera llega perfectamente hasta el depósito! y además el poli no me quita ojo! tendría que haberme puesto falda y escote, mira que me lo decía mi madre: "Maripili, nunca salgas a la calle sin llevar bragas limpias, por si tienes un accidente o algo y te tienen que llevar al hospital" pues esto es igual, pero con escote y minifalda. 
- Pero...señor de los 400 km., ¿qué haces aquí fuera del coche? (no es que me importe realmente, si prefiere ir andando a casa, no voy a ser yo quien se lo impida, pero coño! con el maromo al lado no hay un Dios que ligue!!!!)
- Como te veo un pelín dispersa, he preferido quedarme fuera por si necesitabas ayuda para repostar.
- Perdona, pero soy una mujer adulta y perfecta conductora, con más de 15 años de experiencia al volante, así que no creo que necesite ayuda para echar gasolina.
- Creo que sí.
- ¿Por qué lo dices, listillo?
- Tu coche es diésel, ¿verdad?
- Sí, claro, pareces nuevo, ¿y qué?
- Me preguntaba, porqué has elegido el grifo de gasolina 95.
(Gasp)
- Tan sólo me aseguraba de que estabas atento.


A estas alturas del chow, la tertulia entre los miembros de El cuerpo se había diluido y tan sólo me miraban a mi. 
Vale, me miraban porque no conseguían creerse que echar gasolina fuera tan difícil, pero una cosa os voy a decir, no creo que en lo que me quede de vida vaya a conseguir tener a tanto hombre uniformado mirándome y eso para mi ya es un logro!

domingo, 8 de abril de 2012

15 años

Muchas veces he oído aquello de "me he enamorado como un chiquillo de 15 años" y yo, me río. 
Soy Destino. Por supuesto, ese no es mi nombre verdadero, me lo pusieron dos locas que escribían en un blog, ellas decían, que como hombre era su "destino", ya que encarnaba todo lo que ellas buscan en el sexo opuesto, esto es: dulzura, manejo en las tareas domésticas, sentido del humor, y pelas. Cuando me quedé totalmente ciego, imagino que se replantearían la posibilidad de aguantarme el resto de sus vidas, por eso, imagino, nunca me llevé a ninguna de las dos a la cama. De la misma forma, mi exceso de peso y la diferencia de edad, también habrán sido un handicap, aunque luego las dos han terminado con sendos señores gordos más mayores que ellas, pero no seré yo quien las juzgue...mujeres!


Desde hace un par de años para acá he aprendido a vivir. Lo que hacía antes, cuando aún veía, era pasar mis días entre el trabajo y juergas con los amigotes. Al cambiar mi volvo a estrenar por el bastón blanco, tuve que cambiar mis costumbres. Igualmente, cambié la forma que tenía de ver a las personas. Bastantes salieron de mi vida, pero las mejores se quedaron, y otras nuevas, llegaron. 
Aún no sé si fue por el par de mujeres que han pasado por mi cama durante esta etapa, o por mi natural "chechapil", pero lo que sí es cierto, es que no había ligado tanto en toda mi vida! Hasta que ha llegado ella. 


Llevamos más de dos meses tonteando, que si ahora te rozo y tú no mueves la mano, que si te doy un beso "por error" y no me cruzas la cara, ahora paseamos por el retiro, mañana te llevaré al teatro....Así, poco a poco, me he ido ganando su confianza. 
El otro día vino una de las locas blogueras a visitarme, con el señor ese que se ha echado como novio. Está bien, el tío parece decente, pero espero que sepa, que le vigilo de cerca, y cuando yo a alguien le echo el ojo encima....es muy difícil que se me escape!
Al principio estábamos todos tensos, la situación era nueva para los cuatro, sobretodo para Marian, pero con el pasar de la tarde, nos fuimos relajando, y cuando le cogí la mano, ella ya no la soltó. 
- Bueno, ¿y qué tal estáis?
- Pues bien, gordi, ¿qué te voy a contar?. Pero eres tú el que tiene que contar! pillines...quién nos lo iba a decir a nosotros, ¿verdad gordi? que el día de tu cumple cambiaría nuestras vidas....tú con Marian, y yo con el loco este. ¿Qué tal estáis? ¿cómo lo lleváis? yo a ti te veo muy guapa, Marian y a tí gordi, te veo hasta más delgao!
- Pues ya ves Maripili, una cosa llevó a la otra y ahora estoy con la mujer más maravillosa del mundo...


Y sí, eso es lo que pienso de ella. Es la mujer más maravillosa que existe. 
No tiene mundo, tan sólo se ha dedicado en los últimos 25 años a coser sin parar para sacar a sus 5 hijos adelante, no sabe lo que es el mundo, ni lo que es el amor. Tan sólo conoce trabajo, lágrimas y lucha. 
Esperad, suena el teléfono...
- Hombreeeeee gordiiiiii
- Maripili! no se ha vuelto a saber de ti desde hace un par de días, ¿qué estarás haciendo?
- Nada de particular, ya sabes, seguir mi propio via crucis de rodillas y expiar los pecados de la carne. ¿Y tú? los ciegos no estáis obligados a ir a misa, ¿no?
- No, pero también he cometido pecado....
- Qué cochino! qué habrás hecho! ¿lo sabe Marian?
- Qué gilipollas eres...se quedó a dormir, idiota!
- Ya, pero ibais a ir despacio, ¿no?
- Y lo hacemos....pero poco a poco, pasito a pasito, se anda el camino. Eso dicen.
- Y ¿Qué tal?
- Ya te había dicho que es maravillosa, ¿verdad?. Cuando os fuisteis, nos pusimos a bailar...pobrecilla! no sé ni cuántas veces la pisé! jajajajajaja y luego pasamos a la habitación....Llámame fetichista, pero tuve que preguntarle qué llevaba puesto, me contestó que un conjunto de lencería negro de encaje....¿te lo puedes creer? se había puesto guapa para mí!!!!!! ¿no es maravillosa? ¿Maripili? ¿hola?
- Perdona, gordi, es que tengo un trozo de pollo alojado en la garganta y no puedo hablar, te llamo luego. 


Esto sí que es sentir el amor como cuando tenía 15 años. Desde que tenía esa edad, no recordaba haber desnudado a una mujer, que aún sabiendo que no lo vería, se puso guapa para mi. 

jueves, 5 de abril de 2012

Desnuda II

No estaba bajo ningún hechizo de magia, pero por alguna razón cuando el sol se escondía y la luna iluminaba las calles, ella cambiaba su apariencia. 
De día, era una mujer fría, calculadora, ambiciosa. Era capaz de vender su alma por conseguir un cliente. Su voz se volvía sexual cuando hablaba con ellos, y cómplice al hablar con ellas. Conseguía que su jefe comiera de la palma de su mano con tan sólo un gesto.
Se vanagloriaba de no necesitar a nadie a su lado. Eran cargas, piedras estúpidas que lastraban su libertad.Tan sólo se permitía depender de su hipoteca y de una copita de rioja al llegar a casa.
Era el tipo de mujer que ellos querrían meter en su cama y que ellas soñaban con llegar a ser algún día.
Era Mr. Hyde.


Al llegar la noche y entrar en casa, se desprendía de su "uniforme" y se desmaquillaba arrastrando cualquier rastro de la máscara que la protegía de día. Entonces la poseía su alter ego, su Dr. Jekyll.
Un ser absolutamente dependiente, frágil y soñador. 
Si la vieran entonces los tiburones entre los que nadaba de día, seguro que nadie pelearía por colarse en su cama ni ellas querrían meterse en su piel.


Al refugiarse entre sus sábanas, tan sólo un pensamiento ocupaba su mente, un sueño que se repetía noche tras noche: Encontrar a aquella persona que rompiera el hechizo. Esa persona que consiguiera dominar su fiera diurna y abrazar al cordero nocturno.
Cualquier día aparecería, y ya no sería necesario gastar todas sus energías en luchar cada día. 
Al fin la personalidad dominante expulsaría al monstruo. 
Y entonces la invadía el miedo, la duda, el vértigo.....¿cuál de las dos era el monstruo?.