Nuestros Fans

Detesto a los que me privan de la soledad y sin embargo no me hacen compañía. Irving Yalom


La esperanza es desear que algo suceda,
la Fé es creer que va a suceder,
y la valentía es hacer que suceda.

miércoles, 26 de marzo de 2014

La falta de un clavo ardiendo

Estaba cansada de escuchar a los padres perfectos decir que darían la vida por sus hijos, a los maridos perfectos que sus mujeres lo eran todo, a los dueños perfectos que por sus perros serían capaces de dejar a sus parejas. 
Todos tenían las mujeres perfectas, los maridos perfectos, los niños que nunca se rebelan, los perros que nunca muerden, los trabajos donde más se gana...

Ella se sentía incómoda, se sentía fuera de lugar porque aunque ella tenía sus hijos, no eran en absoluto su razón de vivir. 
Aunque ella tenía un perro, reconocía que finalmente, si su vida cambiaba tanto como le había dicho la tarotista, lo regalaría. 
Y su marido....mejor no hablar de su marido! ¿es que era el único que tenía fallos? 

Escuchaba a la gente decir " la ilusión de mi vida es ver crecer a mis hijos" y ella se sentía diferente porque su ilusión no era verles bien a ellos, su ilusión o la razón por la que vivía era por ella misma, por ser feliz. 


Ella creía que vivir por otra persona es cargarle una gran responsabilidad a esa persona. Ella recordaba haber sido la razón de vivir de alguien, de vez en cuando mientras dormía, a su cabeza acudían estas palabras "eres el pilar de mi vida, si tu faltas, yo me muero".
¿Por qué la gente se empeñaba en vivir por otros? ¿por qué no vivían por ellos mismos? Ella no quería ser la ilusión de vivir de nadie, es una gran responsabilidad, es un gran peso. Ella quería demasiado a sus hijos como para cargarles con tal maleta. Ella viviría por ella misma, porque le gustaba vivir, porque se sentía a gusto con sus propios logros. 

Ya no se agarraría a más clavos ardiendo, así conseguiría por fin curar sus manos heridas.


martes, 25 de marzo de 2014

Ilusión

Dicen que la felicidad no existe, que uno dice que es feliz cuando los pequeños sentimientos de paz y alegría son más que los de angustia y tristeza.

Basándonos en eso, puedo decir que soy feliz. Al menos, los momentos de angustia son prácticamente inexistentes y los de felicidad son habituales. 
Pero no es suficiente. Nunca es suficiente, y dependiendo de en qué situaciones, lucharé para que siga siendo insuficiente. 

Hoy lo que busco es una ilusión. 

Quiero volver a sentir ese vuelco en el estómago. Esas cosquillas que se inician en mi entrepierna y que consiguen sacarle una sonrisa a mis labios. Quiero que me palpite el corazón cuando suene el saxo en mi móvil. Quiero imaginarme que es él. Quiero temblar como una hoja mientras marco su número de teléfono. Quiero volver a pensar en él mientras me visto. Contar los minutos que quedan para verle.

Quiero que esas alas puedan volar por el resto de nuestras vidas.


viernes, 21 de marzo de 2014

Platónico

Hoy te echo de menos.
Me gustaría verte. 
Hoy me gustaría encontrarte. Me gustaría que de nuevo te alegraras de verme y que me abrazaras mientras me das un beso en la mejilla.
Luego me frotarías la espalda con cariño mientras me miras a los ojos y me preguntas qué tal.
Hoy me gustaría encontrarte rodeado de gente. Porque cuando esto ocurre, dejas tu mano posada en mi espalda mientras saludas a otra persona, y yo me quedo muy quieta para que ningún movimiento te haga recordar dónde la olvidaste.

jueves, 20 de marzo de 2014

Día mundial de la felicidad

FELIZ DÍA DE LA FELICIDAD A TODOS!!!

Y porque hoy es San Feliciano o porque toca, estoy pletórica! 
Me siento feliz, a gusto. 
Recorrería los campos verdes con mi cestita colgando del brazo mientras ando dando saltitos.
Me siento bien.
Hoy sería uno de esos días de ir a comer un bocadillo al parque de al lado, tumbarme en la hierba y leer un rato mientras el sol calienta.
Hoy sonrío sin saber por qué. 
Hoy me gusto! 
Hoy echo de menos no tener a nadie a quien besar con pasión, aunque eso no significa que al final del día no lo haya hecho.....jijijiji
Y aunque la letra no es la más adecuada, esta canción por su ritmo, porque la interpretan 2 de mis cantantes favoritos y porque entiendo casi todo lo que dicen y eso me hace feliz, me acompaña:




martes, 18 de marzo de 2014

Lo que me sale de las neuronas

- Mi último estado de wasap ha sido "¿de qué te quejas, orejas?". Podría explicaros por qué, podría explicaros quién me dijo esta frase, pero francamente, no me apetece.

- Me molesta que me llamen por teléfono por las noches porque casi siempre me pillan cenando, acostando a mi chochete o justo cuando acabo de echarme en el sofá y tapado con 1000 mantas. Yo aviso antes de llamar por teléfono porque me da por pensar que a lo mejor a la otra persona la pillo en un mal momento, o sin ganas, o cagando, así que, primero le aviso por wasap y si le apetece, después llamo.

- Me molesta que llamarme por teléfono se vuelva costumbre.

- Me perturba que me necesite otra persona que no sea mi hija.

- Cada vez disfruto más de "no estar a la altura".

- Me molesta que mi psicóloga diga que si hablo desde mis sentimientos, la gente ni se ofende, ni se molesta y que además me entenderán, y que sea mentira. Porque siguen sin entenderme, siguen ridiculizando mis sentimientos, siguen criticándome por tener sentimientos que no debería. 

- No me gustan los "gallegos". No me gusta la gente que no es clara.

- Un chiste!!!!! 
Un elefante y una hormiga en una isla desierta. 
La hormiga le dice al elefante: "oye, llevamos mucho tiempo aquí y me apetecería follisquear un poco. ¿Qué te parece si nos damos por culo? como yo soy más pequeña, empiezo yo y luego tú me das a mi. ¿Vale?"
Y el elefante le dice "buena idea!". 
Así que el elefante se pone en posición y la hormiga le trapa hasta el culo. Le penetra y se pone a gozar gritando: "qué elefantito...te gusta? a que disfrutas?". 
Exhausta después del orgasmo múltiple, se baja.
El elefante le dice "ahora me toca a mi. Ponte hormiguita". 
Del primer pollazo la hormiga se queda inmóvil a lo que el elefante le dice "pero hormiguita, muévete un poco!" y la hormiga, parpadeó. 

- Flipo cuando pienso que mi segunda fan es una adolescente hija de una vecina. Pero flipo más aún cuando pienso que es mi fan después de verme hacer de Cinésias!

- Flipo porque mi psicóloga opina que mi pasotismo y falta de decisión es casi preocupante. Ella cree que se ha debido de pasar con la terapia.

- Me molesta mogollón que me pregunten ¿es que aún sigues fumando? o que me miren con asco-sorpresa-pena-condescendencia y me pregunten ¿otro?!!!! cuando es el segundo o tercero del día y ya son más de las 8 de la tarde.
- Pero aún me molesta más que las personas que me dicen esas cosas sean unos puñeteros amargados conformistas.

- Me gusta pensar que hay 3 personas que me han llamado Diosa. ¿Contesta eso a tu pregunta de cómo soy en la cama? jijiji

- Me gusta estar nostálgica y poder llorar de anhelo pero no de dolor ni de deseo por que vuelva a ocurrir. 

- Me gusta haber decidido ya sobre mi vida inmediatamente futura (¿esta expresión existe?)

- Sabes? ya me da igual si la empresa quiebra o no,porque tanto si lo hace como sino, ya sé lo que haré y en ningún caso la vida se acabará ni me volveré a sentir perdida.

- Sienta muy bien de vez en cuando dejarse llevar por la corriente hacia donde ella quiera. 

- Me siento mejor desde que he asimilado que si mi hija suspende, el mundo no se acabará.

- Me siento mucho más relajada desde que dejo que la gente cometa sus propios errores.

- Como ya sólo libro mis propias batallas, estoy menos cansada y tengo más fuerzas y ganas para disfrutar de los triunfos. 

viernes, 14 de marzo de 2014

Y ahora, esto

Jo.....últimamente ando de un sensible que doy asco.
Estoy nostálgica perdida, falta de mimos, atención y de todo.
Echo de menos vivir en familia. Pero del rollo primos, tíos y demás, no con compromisos, sino con gente con la que te apetece estar de buen rollo. 
Me gustaría una barbacoíta con 5 ó 6 enanos preadolescentes diciendo paridas mientras alguien te ofrece traerte otra cervecita fresquita. 

Me ha dado por recordar a las familias de mis ex que por alguna razón que no entiendo, siempre me han acogido mejor que mi propia familia y siempre he encontrado entre ellos mejor rollo que el que había con mis familiares entre si. 

Recuerdo a mis suegros, los padres, no las madres. Con todos me he llevado bien. Siempre he mantenido conversaciones cómplices y pícaras que les hacían sonreír. 

Y aunque parezca mentira porque siempre eran las más duras de roer, echo también de menos a mis cuñadas. 
Tuve una con la que me llevaba a matar pero que siempre preguntaba por mi en las comidas familiares. La molestaba que hubiera gente en la cocina mientras preparaba la comida, pero a mi siempre me dejaba que me quedara. Hablaba siempre con un tono de superioridad que me atraía muchísimo porque era de las pocas personas que he conocido que lo hacían porque podían. Molaba! era ingeniera aeronáutica! te imaginas? "tengo una cuñada que hace aviones" buah! jajajajajajajajaja

Su hermana tenía algún tipo de enfermedad que, sorprendentemente, afectaba más a su familia que a ella misma. Siempre estaba con una sonrisa y sin embargo, el resto la miraban con condescendencia y ojos tristes. 

Recuerdo a la caterva de primos de mi exmarido. Una vez al año nos juntábamos para salir a cenar y de fiesta. Para mi era EL ACONTECIMIENTO DEL AÑO! todos eran majísimos, nos reíamos muchísimo, contaban chistes, anécdotas....era muy muy divertido.

Y bueno....ahora que parece que mi ex ya no me lee, puedo hablar de mis últimas cuñadas. 
Siempre me arroparon, me aceptaron, aunque luego me enterara de que el primer sentimiento hacia mi no era ese. Era increíble! cuando ellas estaban, es cuando más en familia me sentía. Nunca les agradeceré lo suficiente lo bien que me hicieron sentir durante el año de convivencia. Contaban cosas y me miraban mientras hablaban, como si me lo contaran en exclusiva. Siempre contaban historias divertidas o emocionantes, como si quisieran convencerme para comprar, ¿os imagináis? "cómprese una familia. La mejor forma de sentirse arropado. Por fin tendrá alguien con quien discutir o a quien dar envídia" jajajajajajaajajaja.

En definitiva, que nunca he sido de vivir en grupo, era más bien un animal solitario, pero los últimos acontecimientos en mi vida como encontrar amigos aquí en el sur, encontrar a mis maravillosas compañeras de teatro, reunirme con ellas, dejarme cuidar y querer por ellas, sentir que cuentan conmigo, es más, sentir que prefieren mi compañía antes que la de otras personas pues.... me ha dejado tocada. 

¿Sabéis lo que me apetece ahora? perdonar a todo el mundo. Bueno, perdonar no es la palabra, porque ya lo hice, además no tenía nada que perdonar, sino que entender. Quizá el sentimiento o el deseo correcto ahora es que me encantaría volver a tener trato con todas esas personas.
Es una lástima que cuando una relación termina, se termine toda relación con las personas que rodeaban a esa persona. Aquello de "las amigas de ella y los amigos de él".
Eso, claro está, choca cuando el tema a tratar son los familiares del ex de mi novio en ese momento....ahí las reglas cambian jejejeje. Soy consciente de que estoy aplicando la "ley del embudo" pero qué coño! ahora no tengo que darle explicaciones a nadie ni tengo que preocuparme de cómo se siente otra persona con mis actos, ahora soy libre para hacer y deshacer y para tener necesidades y deseos, y eso es lo que me gustaría ahora: que la gente fuera más adulta, menos rencorosa, que se le dieran menos vueltas a las cosas (ojo! que aún no me creo que esto acabe de salir de mi boca).
Que pudiéramos realmente darnos cuenta de que cuando el lazo emocional ya no existe, todos podemos ser un poco más nosotros mismos y seguramente es en el mismo instante en el que dejamos de hacernos daño, porque la relación no requiere de compromisos ni de dormir juntos. Puedes huir, puedes escaparte, puedes decir "gracias, adiós, ya nos veremos" y que realmente sea así, y volver a ver a esa persona tan sólo para pasar un buen momento de risas y complicidad, sin más aspiraciones, sin ropa que coser o planchar, sin cenas que preparar, sin patadas mientras duermes...Porque tus movidas son tus movidas y las mías son mías, y ni yo quiero, soporto ni entiendo las tuyas, ni tú las mías. Porque además tus cosas están hechas a tu medida, según tus parámetros, principios y objetivos y mis cosas nunca estarán bajo esos parámetros. 
Pero ya no me importa. 
Porque ya sólo busco que me inviten a una barbacoíta con 4 ó 5 preadolescentes diciendo paridas mientras alguien me ofrece traerme otra cervecita fresquita. 

viernes, 7 de marzo de 2014

Desintoxicación

Llevo casi 2 años haciéndome a la idea de que nuestra relación es imposible. 
2 años asimilando que lo nuestro acabaría antes o después. 
Las relaciones tóxicas están abocadas al fracaso, pero mientras estás en ellas no lo ves. Sabes que te consumen, que te van matando por dentro, pero tan lentamente, que te produce un extraño placer.
No puedes imaginar tu vida sin él. Crees que no podrás superarlo. 
Intentas ensayar de vez en cuando, juegas a que él ya no está y pasas un par de horas intentando hacer como que no le echas de menos, pero no funciona. Tan sólo intentas engañarte a ti mismo porque él siempre está ahí. Tu cuerpo le reclama, tu cerebro le necesita.
Pero llega el día en que te sientes preparada y esa vez, el juego va en serio. 
No es que te plantees "hoy le dejo" sino que de repente te dices "venga, a ver si puedo aguantar un rato más sin él" y para cuando te quieres dar cuenta, llevas casi 8 horas apartada. 
Él sigue contigo, te sigue a todas partes y tú lo sabes. Eres consciente de que está cerca, de que a cada rato tu cuerpo te le recordará, pero luchas. 
En realidad no es una lucha cuerpo a cuerpo, tan sólo tienes que mirarlo desde otra perspectiva, como una lucha personal.
Tú eliges. Tú decides cuándo sucumbir. Tienes todo el derecho a hacerlo, a rendirte de vez en cuando, pero que sea realmente porque quieres, porque crees que "te has ganado" una ligera recaída. 
Nunca te sientas fracasada porque es un vicio. Es algo que está metido en tu cuerpo, en tu mente. Es difícil de sacar. Es una carrera de fondo, no de velocidad. Lo importante es conseguirlo. Todo el mundo te felicitará por el éxito, no te preguntarán cuánto tardaste en desintoxicarte sino que valorarán que lo hayas hecho.
Porque después todo va a ir muchísimo mejor. Lo sé, no es la primera vez que lo intento y que lo consigo, aunque haya vuelto a caer. Recuerdo que cuando consigues dejarle, la vida cobra otro sentido, recuperas olores y sabores que creías perdidos. Te sientes liberado.

Ayer te planté cara durante más de 8 horas, hoy ya veremos, lo que aguante, sin presiones. Pero que sepas que no pienso rendirme, conseguiré sacarte de mi vida, conseguiré ser libre. 



jueves, 6 de marzo de 2014

martes, 4 de marzo de 2014

Se me olvida

Aunque creas que me conoces, no me gusta mostrarme. 
Para Luis soy fría, para Jorge soy cariñosa, para Emilio fuerte...
Pero a veces se me olvida que ya me conoces y cuando me esperas fuerte, rompo a llorar. Me recordabas melancólica y de repente me da por bailar. 
No debes preocuparte si de vez en cuando te sorprendo tanto, que no sabes reaccionar. 
No debes sentirte culpable por tardar unos minutos en recuperar el control.
Pero deberías estar más abierto a sorpresas, a cambios bruscos, a encontrarme distinta, nueva, desconocida. 
Porque a veces me esperarás vergonzosa y retraída, y quizá vaya a buscarte a tu cuarto y te arrastre hasta el mío. 
Porque a veces me esperarás mojigata y torpe y encontrarás una Diosa a la que adorarás.
Porque a veces me desearás esclava y te daré órdenes.
Porque a veces me soñarás cordera y me descubrirás loba. 
Y es que a veces, se me olvida que ya me conocías. 

lunes, 3 de marzo de 2014

En septiembre

Un fin de semana puede ser especial porque hagas un viaje inolvidable, porque recuperes una asignatura pendiente, porque eches un buen, necesario, relajante y excitante polvo, o simplemente, porque consigues algo tan sencillo pero tan complicado como es dar el primer paso de un nuevo camino. Un inicio, un reencuentro, un pequeño empujón.

Este fin de semana me han acogido, me han acompañado, me han convencido.

Este fin de semana y gracias a alguien muy especial, tú, al que echaré de menos hasta que te pueda volver a ver, he iniciado la sutura, la cicatrización, el cierre, el inicio de la primera página de un nuevo episodio:

"Entonces la princesita decidió por fin cerrar el libro de hechizos, apagar la bola de cristal y dejar de lado las premoniciones y visiones de futuro. 
Decidió vivir el hoy, el ahora. Disfrutar de quien la hace feliz y rechazar las manzanas envenenadas, por mucho que éstas sean más atractivas.

La princesita decidió por fin dejar de esperar al príncipe azul y disfrutar el tiempo con los enanos que la hacen feliz y realmente se preocupan por ella y le cuidan, aunque alguno sea calvo o tenga sobrepeso".

Prometo ir borrando la memoria dactilar a base de recorrer otras pieles, abrazar otros cuerpos, entregarme a otras almas, y tú siempre serás el suelo firme que me impulsó a saltar.