Nuestros Fans

Detesto a los que me privan de la soledad y sin embargo no me hacen compañía. Irving Yalom


La esperanza es desear que algo suceda,
la Fé es creer que va a suceder,
y la valentía es hacer que suceda.

viernes, 30 de diciembre de 2011

Fin de fiesta 2

He pensado, que igual que comparto mis miserias, compartiré también mis estados miserables de ebriedad.
No es la primera vez que escribo yendo cargadita (para no dar dos viajes), y de repente pienso en Martina. La echo de menos, ella también comentó una vez yendo cargada y me encantó!
Os cuento el fin del día de hoy..
Empezó mal, bueno, normal: con broncas de mi jefe que no me corresponden y faltas de espárragos en la cámara. Ya no me afecta. O por lo menos, ya no me afecta tanto. 
4 de la tarde, fin de mi jornada laboral. Carrera a la estación de autobuses a comprar mi billete hacia la felicidad.
Al ir a aparcar, descubro que el sol me deslumbra y es imposible aparcar porque no veo el bordillo a mis espaldas. Una y otra vez me pego con la acera sin conseguir aparcar el coche. 
Del vehículo de delante se bajan una mujer (guapísima) y un señor. Son.....bajitos. vamos, que son enanos. Aunque mi jefe no es enano y es de la misma altura....
Bromeo con la mujer porque no soy capaz de aparcar, y el señor muy amablemente se ofrece a indicarme. 
Cuando por fín he conseguido aparcar el coche, ellos bajan sus maletas. Yo me  pregunto que debe ser jodido llevar 3 maletas que te llegan a la altura del pecho. Prefiero no mirar cómo se apañan para que mi mordacidad no me ocasione problemas mayores.
Conversación con la mujer de la ventanilla de la estación. (está salado este lacón o es que voy un poco pedo???)
A la pobre le he hecho un lío, primero no la digo el destino que llevo, una vez aclarado y sacado el billete y el seguro, me pregunta si viajo sola, la digo que no (por supuesto) voy con mi chochete...pobre.....ha tenido que anular el billete y volver a sacar otros dos y sus correspondientes seguros.
Por fin tengo mis billetes en la mano, la deseo feliz noche y que no se encuentre a más clientes como yo, ella me contesta que ojalá hubiera clientes tan graciosos, amables y sonrientes como yo. UUUaaauuuu! mola!
Kebab en menos de 10 minutos porque la mujer que controla la hora me está mirando mal desde el otro lado de la ventana. 
Arranco el coche y me dirijo al carreful de leganés a arreglar mi móvil que ha decidido morir en algún momento de esta madrugada. De camino me encuentro con el encargado del servicio a domicilio, y me cuenta que lo siente mucho, pero que ha hablado con su encargada y que no le dejan reservarme una monster high. "Te he pedido en algún momento que me hicieras ese favor?" "no, pero eres tan maja que se me ha ocurrido hacerlo. Siento no haberte conseguido la muñeca" "coño! como mola este tío".
El chaval de la tienda de móviles no es el que conozco pero en menos de 2 minutos me arregla el móvil y me regala una gamucilla para limpiar la pantalla del móvil. (Vaya! parece que al final la vida mola y aún hay personas cojonudas sueltas por ahí, tan sólo esperando a que las descubras)
Arranco el coche y me dirijo a mi barrio. Al salir, los planes están claros: tomar un café, comprar fruta (manzanas no, las tengo prohibidas por esos problemillas de salud que os contaba) y algo de comer mañana en la carnicería de mi amigo y del Legi.
Café. Mientras lo pido, una borracha al lado mío decide que soy muy simpática y me invita a una copa. La aviso que no me gustan las mujeres (por lo menos, ella no). Se ríe. Nos hacemos amiguísimas de la muerte al comprobar que ella y su hermana (que está más borracha que las dos juntas) son de la misma ciudad a la que pretendo mudarme en breve. La vida y el mundo es un puñetero pañuelo, te lo aseguro. 
Empiezan las risas y los bailes. 
Ensaltación de la amistad y besos y abrazos por do quier. 
Terminamos haciendo un dueto la dueña del bar y yo al ritmo de "la quinta estación" mientras la hermana más borracha de las dos le mete la chapa a la pobre camarera del bar. (¿Para eso la pagan, no?)
8 y pico: "coño! me cierran la carnicería". "pues yo había quedado con la mejor amiga del amigo del nuevo novio que me he echado en Salamanca", me dice la hermana borracha. "Pues te acompaño hasta la esquina y tú vas a donde has quedado y yo a la carnicería" "pues vale".
El dueño del bar nos ha guardado los restos de los segundo chupitos de hierbas en un tupper y nos hemos ido.
Al terminar en la carnicería he vuelto al bar y ahí estaba mi chupito. 
Me lo he terminado y ahora, con dos chupitos de hierbas en el cuerpo, estoy más pedo que Alfredo. 
Coño! se supone que no puedo mezclar antibiótico con alcohol!
Va a ser eso, que me ha sentado mal.....

Fin de fiesta

Más quisiera yo! pero no, aún queda nochevieja y Reyes. 
No pensaba publicar nada estos días porque no me gustan los resúmenes anuales salvo si son sobre noticias del mundo, cagadas de famosos o programas de zappings.
Me importan bastante poco los deseos que la gente tenga para el año que empieza y me dan absolutamente igual los propósitos de año nuevo, ya que pienso que es como apuntarse al gimnasio, tienes mucha fuerza durante los primeros 5 minutos y luego esa fuerza empieza a decrecer en el mismo instante que firmas o pagas la matrícula. 
Nunca he empezado una dieta un lunes ni me he sentido más mayor o más madura el día de mi cumpleaños. Para mi el "curso"nunca ha empezado en septiembre, nunca he recordado un aniversario y tan sólo he conseguido felicitar a mis amigas por sus cumpleaños el día exacto si me han mandado un mensaje al móvil del tipo "adivina quién cumple años hoy", aún y así, casi siempre las felicito cuando no es. 


A pesar de todo lo que os acabo de contar, y como yo en mí misma soy una pura contradicción, sí os voy a contar las cosas que me gustaría ser capaz de hacer en el 2012 y sucesivos y con ello, hablaros un poco de mi. Soy consciente de que os la sopla, pero os recuerdo que es tan fácil como darle a la "x" de cerrar la pantalla.


Soy una persona que le da siempre más importancia al lenguaje no verbal, es decir, la posición del cuerpo, el gesto de la cara, la dirección de los ojos del interlocutor, el brillo de éstos y para mí, las primeras reacciones a mis palabras, son las que me calan más hondo y las que guían mi "confianza" en las palabras que acompañarán a esas reacciones.
Por otro lado, estoy bastante sana en general. Por ello, siento verdadero pánico a estar enferma, a tener una enfermedad que no se solucione con paracetamol y un caldo calentito. Tengo bastante resistencia al dolor y no tengo inconveniente en ir a trabajar estando enferma o con fiebre, pero cuando algo se sale de lo habitual, os aseguro que siento pavor. 
La única vez que he pisado un hospital (y que no fuera de visita) ha sido para tener a mi hija o para que me escayolaran un dedo roto en un accidente de tráfico. La única vez que he cogido una baja laboral (aparte de la de maternidad) ha sido porque con 32 años tuve varicela. 7 días enteros con sus noches con fiebre superior a 38º. Os aseguro que cuando por fin remitió la fiebre, no podía moverme. 


Por qué os meto esta chapa? muy fácil, para que entendáis lo siguiente:
Llevo un poco más de un mes con pequeños problemas de salud que son insignificantes pero que me tienen preocupada, ya que literalmente no tengo tiempo de enfermarme. 
En este último año, 2 personas de mi familia han tenido un tipo de cáncer que puede llegar a ser o hereditario o que puedo sufrir yo perfectamente, en uno de los casos, porque llevo la friolera de 17 años fumando de forma habitual. 
Mi hija lleva más de dos semanas sin darme un beso ni un abrazo. Cuando ayer no aguantaba más y se lo supliqué, después de rogarle durante un rato que me diera un beso "decente" y un abrazo porque la echaba de menos, conseguí que se me echara encima como un monigote, sin ningún tipo de sentimiento por su parte, y que me ofreciera los morretes fruncidos para que fuera yo la que la besara. El beso que ella me dio fue en la mejilla. (os aclaro que mi hija y yo nos damos piquitos)
Por suerte y por desgracia, la única pareja que ha conseguido hacerme plenamente feliz en los últimos casi 20 años de mi vida, vive lo suficientemente lejos como para no poder estar juntos tanto tiempo como me gustaría y necesito, por lo que el teléfono y el autobús se han convertido en los ejes de mi vida desde hace unos meses. 


En resumen, para alguien sano y con pánico a las enfermedades como yo, que desde hace un mes tenga ligeros problemas de salud, unidos a cambios extraños en mi cuerpo, cansancio generalizado y pérdida de peso, no es algo que consiga hacerme feliz.
Que mi hija, el motor y centro de mi vida, desde hace más de una semana ni me toque, tampoco es algo que me haga estar relajada y contenta. 
Que mi complemento, mi otra mitad, el hombre que me hace feliz y que consigue que me olvide de todo esté a más de 400km., y que no pueda ver cómo reacciona a mis palabras, a mis quejas, a mis problemas y alegrías me tiene más perdida que un pulpo en un garaje.


Así que para el 2012 y sucesivos, me propongo asegurarme de que cada día mi hija me bese y conseguir que a mis "te quiero" me conteste con un "yo también" y no con un "vale" como hasta ahora. Me propongo controlar mi miedo a estar enferma hasta que tenga tiempo para preocuparme y poder ir al médico. Me propongo aguantar a mi jefe un par de meses más y después mandarle a tomar por culo y entonces encontrar ese tiempo que necesito para preocuparme por mi salud y hacerme un par de arreglillos para......
Estar en plena forma cuando me mude y consiga acortar los kilómetros que me separan de él, y poder asegurarme de que mi cuerpo puede afrontar otros 5 ó 6 años sin tiempo para volver a ponerme enferma.


Después de tragaros todo este testamento, ¿necesitáis que llame al 112?

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Prados soleados X. Que noooooo, edición 10ª!

Hola Maris


Como cada miércoles, atacamos la viñeta cómica de nuestros Prados Soleados....


Somewhere Over The Rainbow by Somewhere Over The Rainbow on Grooveshark


En un día tan especial como hoy, queremos anunciar que será la última edición de Prados Soleados. 
El exceso de las fiestas, el exceso de alcohol y el exceso de años, nos han jugado una mala pasada y nos hemos quedado secos de ideas.

No es un "adiós", es un "hasta siempre".

martes, 27 de diciembre de 2011

Cena de nochebuena

¿Os imagináis cómo habría sido la cena de Navidad en casa de los Borbones de haber estado MaruUrdi?


- Hola papá. ¿Qué tal el ski y esas cosas de reinar el país?
- No me llames papá, Iñaki, que estoy mu disgustao
- Jo, papá....
- Ni jo ni ja! a quién se le ocurre??? Es que Cristina no te ha enseñado nada?
- Papá pero....
- Ni pero ni pera! y te he dicho que no me llames papá!
- Vale, Juancar....
- Mira....Me estás calentando ya los toisones! Antes de casarte con la Cristi, ya te dijimos que te tendrías que buscar un primo...."listo", y mira!
- Suegri, yo lo busqué, pero es que en mi familia los primos "listos" no son tan "listos" en la tuya. Por suerte o por desgracia, en mi familia no hemos tenido mezclas de sangre, nos hemos podido reproducir con quien hemos querido.
- Vale Iñaki, no me pases más ese tema por las narices reales, sabes que es un tema que estamos solucionando, mira qué monas nos han salido las niñas!
Si es que pareces nuevo, Iñaki, ya te dije que era mejor que esos negocios no se airearan, mira lo que pasó con el CSID hace poco! el gilipollas....mira que retocar las fotos aquellas de la pesca en el yatecito con el paint...le dije que yo tenía un par de becarios muy espabilaos que sabían no sé qué programa que les dejaría irreconocibles! si es que....me muevo entre idiotas! a vosotros os daba yo una corona!
- Bueno, Juancar, ahora no podemos solucionar nada. Tan sólo queda esperar un poco y entre el cambio de gobierno, las borracheras de navidad, las subidas generalizadas de los precios y la Esteban dando las campanadas, seguro que a todo el mundo se le olvida el asuntillo de los fondos desviados...
Por cierto! y lo del ojo? porque a mí no me engaaañaaaas, borbonceteeeeeee....
- Jijiji..calla, calla...la Sofi.....mira que la he dicho veces que tenga cuidado con sus perversiones sado, pero no hay forma! hasta ahora he podido ir disimulando: que si la operación del tendón, que si un traspiés esquiando... pero esta vez...se me movió la máscara con tanto vaivén y zas! el ojo morao!
- Oye papi, y ¿qué me van a dejar los Reyes en tu casa?
- Un primo nuevo! tonto de las pelotas!
Y NO ME LLAMES PAPI!!!!



domingo, 25 de diciembre de 2011

jo jo jooo...Edición especial Prados soleados navideños

Here Comes Santa Claus by Bing Crosby on Grooveshark

Maris, por si no teníais nada mejor que hacer la mañana de navidad, Rayajo y yo hemos decidido "alegraros" el día con un poco de pseudo- humor navideño.


Esperamos que os guste!



viernes, 23 de diciembre de 2011

Paga Extra

Siempre he pensado que los pobres curritos que no recibían paga extra por navidad, eran unos pobres infelices que no debían aspirar a más en su vida, ya que serían mediocres hasta el mismo día de su jubilación.
Yo, que siempre he tenido 2 y hasta 3 pagas extras al año! que me subían el sueldo sin pedirlo porque a lo mejor pensaban que me lo merecía, que recibía palmaditas en la espalda y mi director general se llenaba la boca de orgullo y satisfacción cuando me presentaba a un cliente o a la junta directiva.....
Pues esta misma que suscribe, no tiene pagas extras, gana un sueldo al mes de verdadera MIERDA y aguanta que el torero cada día la humille, la veje, le recuerde que no tiene ni idea de nada, que no sabe contar y que Manolete no murió ante un toro, sino ante mi mirada fulminante de rayos X.


Aún y así, y como diría él, más cornadas da el hambre. Y eso lo descubriré en breve.....


Un día de la semana pasada (creo que hubo eclipse o algo) mi jefe me preguntó que qué quería de "extra" para navidad, podía elegir un jamón     rico-rico, o el dinero. Sopesé los pros y contras, y pensé que aunque a mi chochete le encanta el jamón, que le haría más ilusión recibir para reyes una bici, así que, elegí el dinero. 
Os cuento, que los jamones son de Pedro Domecq, ibéricos de bellota y al módico precio de 35€ kg, por lo que yo ya me frotaba las manos pensando que tendría un sobrecito rico de unos 300€ tirando por lo bajo....


Hablé con mi tío, que siempre compra jamones buenos para navidad, y le ofrecí comprar alguno de estos, con la intención de llorarle y que me regalara una paletillita rica pa'mi pa'mi casa, y lo conseguí! compró 2 jamones y una paletilla. He llevado los 700€ de los jamones, 3 laaaaargos días en mi bolso y he sido una niña buena y no he tocado el dinerito.


El caso, es que hoy llega el torero y me da un sobre. Me dice que eso es para mí, para que celebre la navidad como debe ser, y además me enseña una bolsa de plástico con 4 aguacates y 3 mangos, y me dice, que en la cámara tengo un par de manojos de espárragos para que los coja. Valor de la bolsa de plástico+los espárragos, unos 16€ (os lo garantizo, he hecho los cálculos bien, aunque mi jefe diga que no sé contar).
En cuanto se ha ido, he abierto el sobre.......¿sabéis qué había????????
CHA CHAAAAAAAN!!!!!!!


200 EURACOS, MARIIIII!!!!!!!!!!


Estoy que no me lo creo!!!!! mi jefe me ha agradecido la porrada de horas extras, de festivos y domingos currados, los gritos, las lágrimas, las broncas, los tres días en la feria de frutas tracsion sin siquiera comer hasta las 9 de la noche con:
UNA BOLSA VALORADA EN 16€ Y UN SOBRE CON 200 NAPOS!!!!!!!!


Buah! estoy que no quepo en mi, Maris!
Tan sólo me asalta una duda.......
Si la bici me cuesta unos 160€, me quedan para comprar las cenas y las comidas de navidad, unos 40 euritos.......
Espero que mi chochete no se dé mucha cuenta de que el 24,25,31 y 1, comemos y cenamos sopa de sobre y pescado congelado como cualquier día. La pondré jamoncito de la paletilla para que se le quite el mal sabor de boca.


Espera! tengo otra solución!!!!


VENDO JAMONES DE PEDRO DOMECQ IBÉRICOS DE BELLOTA A 36€/KG (joé, algo tengo que ganar, no?)
NO SE LO PIENSE, SEÑORA, AUNTÉNTICO JAMÓN PATA NEGRA OSCURA, TIRAO DE PRECIO Y RICO RICO!!!!!
DEJE DE REGALAR KILOS DE MACARRONES Y DE HARINA A LOS DE LA OPERACIÓN KILO, USTED TAMBIÉN SE MERECE UN CAPRICHO! CÓMPRESE EL JAMÓN A MEDIAS CON LA VECINA, CUANDO LO PRUEBE SU CUÑADA Y SU SUEGRA, SE MORIRÁN DE ENVÍDIA, PORQUE DESDE SU BODA, QUE NO COMEN UN JAMÓN IGUAL!


VAMOS, VAMOOOOOOOS QUE ME LOS QUITAN DE LAS MANOOOOOOOOS!!!!!!



jueves, 22 de diciembre de 2011

Sentimientos navideños

Ya os hablé de lo que me gustan las navidades en un post el año pasado. No lo voy a enlazar porque tengo la firme convicción de que poca gente pincha en los enlaces, así que, así puedo repetirme a gusto sin miedo a que os deis cuenta.


Os aviso que esta entrada no está ni pensada, ni preparada, ni tan siquiera tocaba hablar de las navidades, pero ayer me acosté de muy mala leche y hoy me he levantado igual, así que, necesito desahogarme.


No me gustan las navidades


Me han gustado toda la vida, y me encanta ir por Madrid a ver sus luces y atravesar calles repletas de gente aún a riesgo de perder la vida. Siempre me ha gustado hacer las compras de Reyes en el último momento, cuando todo está más lleno y está más caro. Me encanta hacer regalos, y sobretodo, me encanta acertar. 
Se supone que como tengo una niña, debería haber recuperado el espíritu navideño, pero no es así.
Los Reyes se han convertido en un problema, porque tengo que pensar qué le compro yo, qué le compra la abuela, las tías, y hasta las vecinas!!!!! además, conseguir equilibrio entre juguetes normales y educativos, cosas que necesita y caprichos varios, sin olvidarnos de los siempre presentes calcetines y bragas. 
Todos los años son una pelea, porque encima de que te lo curras y le das cien mil vueltas a los catálogos de juguetes, al final mamá-mari se empeña en regalarle más de lo que debería.


También tenemos la comida de navidad. Antes nos juntábamos con mis tías, desde hace un par de años, y debido a dos bajas traumáticas, ya no nos juntamos.
Siempre era un problema, y siempre elegían mi cumpleaños, debido a su proximidad con estas fiestas, para tirarse de los pelos.
Cuando dejamos de juntarnos por los cumpleaños, las peleas eran por teléfono. Se discutía por el lugar, por el menú, por el dinero.....una vez durante la cena, se discutía hasta por el color de las luces de la decoración navideña. 
Por supuesto, para noche vieja se repetía la misma escena, salvo que en este caso a las discusiones habituales se sumaba el hecho de que eran las 2 de la mañana y mamá-mari no me dejaba aún salir de casa a la fiesta de cotillón de turno.
Una vez me hice mayor, he ido batiendo récords, y el año pasado conseguí estar en mi casita calentita durmiendo antes de las 3 de la mañana.


En estos últimos años, yo libraba una batalla nueva con mi EX marido, que era a casa de quién íbamos en las fechas señaladas. De 4 navidades que pasamos juntos, tan sólo nos pusimos de acuerdo en 2 de ellas, y en realidad no era un acuerdo, era un: no voy a discutir más. Hacemos lo que tú digas y que te den por culo, porque pienso poner cara de perro toda la puñetera noche. 


Aún no había terminado la fiesta....quedaba el día de Reyes.
Antes de la niña, la pelea era por si nos juntábamos para comer en un restaurante y si pagaría mi abuela o no. Casi siempre pagaba la pobre la comida entera y mis familiares pedían platos como si hubieran estado encerrados en guantánamo el año entero, y fuera su primera y última comida, como si no hubiera mañana. Solomillos, chuletillas de lechal, postre, café y puro. Por eso en mi boda no se comió ni marisco ni delicatessen, menú medieval de ensalada de perdiz, caldito rico y pollo en pepitoria, y al que no le guste, o al que venga a mi boda a comer, que le den!


Una vez tuve a la niña, montábamos la maratón. De buena mañana, Reyes en casa, corriendo a donde mi madre, corriendo a comer con mi suegra, y ya, corriendo menos, porque claro, una vez metidos en el vórtice oscuro ya no había prisa, a casa de mis tías a terminar de pasar el día y que la niña terminara de recibir sus regalos. 
Después, fácilmente nos daba febrero yendo de casa en casa de las vecinas y de mis otras tías, recogiendo mierdecillas de los chinos que se suponía que mi hija debía agradecer como si fuera puto oro molido. 


Lo que me flipa de verdad, es que haya pasado tantos años tan feliz celebrando las navidades y que aún a día de hoy me apetezca que lleguen. Eso sí, no puedo evitarlo, me pongo de mala leche y suelo pasarlas amargada esperando que llegue el 7 de enero como agua de mayo.
Por suerte, este año me he quitado de encima varios compromisos, como por ejemplo mi familia política y mis tías por parte de madre. Así que espero que este año, aunque "tristes", sean más llevaderas. 


Siento ser tan "revienta", y que la entrada sea tan larga y tan sinsentido, pero algo me dice, que no soy la única que piensa así. Espero que esas Maris que adoran la navidad tanto como yo, la hayan disfrutado. Si queréis, aún puedo ponerme más desagradable!




Para los Reyes quiero pedir:
- Conseguir ser más independiente y aprender a decir NO sin que sufra mi úlcera de estómago
- Quiero cortar el cordón umbilical que me une a la familia y a los "quedar bien" que tanto asco me dan
- Quiero pasar una nochevieja en Nueva york y quiero ver el rockefeller center
- Quiero pasar las navidades, un año esquiando, y al siguiente en una playa a 22 grados. 
- Quiero que las tiendas se llenen de las puñeteras muñecas Monster high y que cuesten los 20€ que pone en el catálogo.
- Quiero que de una puñetera vez, en el carreful haya en existencias lo que ponen en verdadera oferta en el catálogo, como por ejemplo las hojaldrinas de Mata.
- Quiero que vuelvan a fabricar el 1880 de guirlache que por alguna extraña razón dejaron de fabricar
- Quiero que en enero me vuelva a subir a la báscula y no haya recuperado los 3 kilos y medio que tanto esfuerzo y sufrimiento me ha costado quitarme de encima en el último mes.


Y aunque no he terminado de hablar ni de lejos, tengo que dejarlo aquí, porque hoy estaré el día entero con espías en mi curro y estarán al caer.


Feliz navidad, Maris.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Prados soleados 8

Bueno, después de recuperar el mando de mi propio blog, y de expulsar viruses varios que ayer me lo bloquearon, damos paso a la octava edición de Prados Soleados



All I Want for Christmas Is You [Extra Festive][Version] by Mariah Carey on Grooveshark

lunes, 19 de diciembre de 2011

Prados Soleados, edición especial 20-D



Me olvidé de la musiquita!


Puertas abiertas by Nacha Pop on Grooveshark

Un pasatiempo y una canción

Para empezar la semana, os propongo un pasatiempo. En las siguientes fotos, podréis encontrar un mínimo de 4 diferencias.
Sé que va a ser difícil resolverlo, sobretodo teniendo en cuenta que es lunes, pero confío en la inteligencia de las Maris que nunca me ha fallado:



Venga, vale, os doy una pista.......por fin sabe lo que vale un peine!!!!!!!


Y ahora, después del esfuerzo que habréis realizado para resolver este jeroglífico, os dejo una cancioncilla:




jueves, 15 de diciembre de 2011

Viaje a ninguna parte. (o cómo sobrevivir a 5 laaargas horas de viaje con una niña de 7 años)

7 de la tarde. Nos subimos al bus. Antes de que arranque:
- Mamá, dame la plintendo....
- Espera por lo menos a que salgamos de la estación, no?
5 minutos después...
- Mamá, dame la plintendo
- Joder, chochete, espérate un poco!
5 minutos después...
- Mamá, ¿queda mucho para salir de la estación? quiero la plintendo.
- Toma y calla, anda!
Media hora después...
- Vaya rollo! hay una puerta y no puedo entrar! pues hala, la apago!
Mamá, quiero comer. ¿Qué tienes?
- Bocadillo de jamón, sandwich de lacón, plátano, pera, mandarina, kikos y pipas.
- Jo! vaya rollo! no tienes nada para comer!
- (Gasp....)
- Bueeeeno, dame kikos, anda....
10 minutos después...
- Mamá, me duele la tripa, voy a devolver...
Comprobación de una madre responsable:
- no hay sudor frío
- no hay exceso de baba en la boca
Conclusión: no va a vomitar.
Reacción de una madre responsable:
- Venga chochete, deja de pensar en ello y ya verás como no vomitas.
- Me voy a dormir un rato...
- Bien!


20h30
- ¿Cuánto queda?
- (puñetera niña! se ha chupao un tripi?????!!!). Un rato.
- Jo.....
10 minutos después...
- Mamá, me cago
- Pues hija, tendrás que esperar a que paremos
- Ya...es que me cago!. Como me tire un pedo, voy a apestar el autobús entero!
- jajajaja...vale nena, pues aguantate.
10 minutos despúes.
- Mamá, ¿queda mucho para llegar a la parada? es que me cagoooooo
- Vale nena! que pesadita eres! hasta la parada queda más de 1 hora, así que aguanta!. 
Te pongo la mini-tele?
- Vale
- Mierda! no hay señal
- Jo...pues nada...apágala.
Mamá, ¿queda mucho? te recuerdo que me cago
- Vale, chochete, por favor, yo no tengo la culpa de que te aburras a los 10 minutos de empezar una actividad. Llevo la plintendo, llevo la mini-tele, el móvil con juegos o música o dibujos...entretente con algo por favooooooor!
- Vale....Tengo hambre
- Dios Santo! qué quieres? bocata de jamón?
- Vale
4 bocados después...
- Será mejor que deje de comer.....será lo mejor para mi cagao...
- Sí, tienes razón, será lo mejor.


21h30
- ¿Cuánto queda?
- Media horita, nena, poco más, aguanta un poco.


22h. Por fin paramos!!!!!!
- Corre! que me cago!
10 minutos después
- ¿Te has limpiado bien?
- Es queeeeee no he cagao!


Por quéeeeee Dios míiiiiooooo!!!! Llévame proooontoooooo!!!!!!!


2ª parte del viaje, en breve en sus pantallas....

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Prados Soleados VI

Enamorado De La Moda Juvenil by Radio Futura on Grooveshark


Esta semana nos arriesgamos con algo un pelín más complicado de entender....o esa sensación me ha quedado! para los humanos que necesitéis la explicación del chiste, enviad solicitud firmada por vuestros padres a: maripili.ljuba@gmail.com



lunes, 12 de diciembre de 2011

ausencias

Perdonad por estos días de ausencia, pero he tenido algunos problemillas y aún me estoy sacando nieve de la braga faja...


Mañana os leo y el miércoles volveré con más prados soleados.


Besos Maris



miércoles, 7 de diciembre de 2011

Prados soleados 5

Los Buenos Tiempos by Presuntos Implicados on Grooveshark


Pues vamos a por la entrega número 5 (tarariro) de nuestra famosa tira ¿cómica? semanal de Prados Soleados.


Esta vez todo ha sido idea de Rayajo, incluso la música, así que para ruegos, preguntas, solicitudes de matrimonio y amenazas de muerte, sírvanse pulsar aquí.


Esperamos que os guste



lunes, 5 de diciembre de 2011

¿Qué tal?

Suele ser una pregunta que te hace todo el mundo por educación. Puedes elegir contestar un "bien, gracias" o preguntar "¿tienes las próximas dos horas libres?. -No, lo siento. - Pues entonces, bien"
Cuando estoy bien no me planteo estas tonterías, pero cuando algo anda torcido, no puedo evitar darle vueltas, y hasta al cartero que me trae los certificados a la oficina, le miro con ojos de "cordero degollado".
En realidad no tengo de qué quejarme. Tengo curro, duermo calentita, mi niña parece sana tanto física como psicológicamente, y mis mayores problemas se basan en qué narices comer a las 5 de la tarde cuando llego a casa cansada, con frío y sin nada hecho.


Frío. Últimamente lo tengo metido en los huesos, en el alma. Vivo. Día tras día, sin más. Nada me conmueve, nada me ilusiona. Tan sólo hago lo que tengo que hacer. 
Me llaman y me cuentan vidas ajenas que normalmente me conmoverían, pero que no consiguen ni tan siquiera hacerme parpadear. 
¿Qué narices pasa? 
La ducha caliente, ardiendo, solía hacer circular mi sangre y me espabilaba incluso más que el último chorro de agua helada, pero últimamente salgo de la ducha tiritando, igual que entro.


Blogueo y no consigo entender lo que leo. Me quedo fría. No me llega. 


¿Será la navidad? ¿Serán mis próximos 37 años? ¿Serán las dos semanas que estaré sin verte? ¿Serán las historias de los demás que no me importan pero que me afectan? ¿Será esa mentira que me hace tener dolor de estómago? ¿Será la sensación irreal y absolutamente absurda de que algo queda por superar?
Todo rueda por las vías correctas, rectas y de las que es imposible salirse, despacio, pero por alguna razón, no consigo alcanzar ese tren. 


No tengo ganas de hablarlo. No sabría por dónde empezar. 



viernes, 2 de diciembre de 2011

¿Catequesis? sí, seguro. ¿De adultos? también!

Esta semana ando un pelín falta de inspiración. Tengo historias en la recámara, pero no se me termina de ocurrir cómo plasmarlas en forma de post. Pero esto tengo que contarlo. Es una lástima que no termine de "ver la luz" y me quede soso, pero lo intentaré.


Aunque no os he vuelto a hablar del tema, sigo apuntada a las catequesis de adultos impartidas por el Cuervo de Dios. En dos ocasiones hemos visto aumentar el número de parroquianos ávidos de conocimientos cristianos, pero habitualmente, estamos solos Gargui y yo. Eso da para mucho. De hecho, el catecismo tan sólo lo tocamos para abrirlo por la página que están los niños esa semana.
Este martes ha sido mortal de necesidad....seguíamos debatiendo sobre la forma que Dios utiliza para comunicarse con nosotros, asunto que me impulsó la semana pasada a mi relato erótico en el confesionario. 
Ya sabéis, que suelo enrollarme, y que cuando intento ser concisa, al final la termino cagando y no se me entiende una mierda. Si a eso le unimos que Gargui es un purista del lenguaje, tenemos como resultado la siguiente conversación:


- Entiendo lo que me estás diciendo, Gargui. Mira que yo quiero a mi hija e intento comedirme con mis explosiones de ira, pero al final termino cagándola.
- ¿Cagándola? 
- No puede ser que no lo entiendas, Gargui.....cagándola, fastidiándola, es decir...
- Sí, sí, si te he entendido, lo que no entiendo es porqué dices "cagándola" si con que dijeras "fastidiándola" se te entendería igual y no ensuciarías tus palabras.
- Tienes razón. Intentaré hablar mejor. 
- De todas formas, hay algo que me enfada muchísimo. El castellano es lo suficientemente rico como para no tener que utilizar palabrotas ni expresiones relacionadas con el sexo. Por ejemplo: joder. Porqué algo tan bonito como es el sexo entre dos personas, se ensucia cuando nos referimos a algo que nos fastidia. 
(En estos momentos yo empezaba a sentirme incómoda. Llamadme loca, pero nunca se me había planteado la posibilidad de hablar de sexo con el párroco de la iglesia donde mi virginal hija recibe catequesis para la comunión)
Maripili:- Imagino, que es porque el acto sexual quieras o no, de siempre ha sido una especie de sometimiento de la mujer ante el hombre.
Gargui:- Puede ser, pero no sólo existe una postura, no? Vamos, yo no entiendo mucho de esto, pero no siempre tiene que estar el hombre encima, no? también se puede poner encima la mujer.
Pero sí, históricamente puede ser un acto de sometimiento femenino.


¿Quiere apuntarse alguien a mis clases de catequesis para adultos?

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Prados soleados 4

Bad Medicine by Bon Jovi on Grooveshark

Vamos a por la 4ª edición




Avisaros que llegará el día que pierda la cuenta y ponga "Prados soleados, ni se sabe" y para los que se acaban de despertar, recordarles que si pinchas en la imagen, ésta se hace más grande para poder leer más cómodamente los bocadillos. Y no miro a nadie!

martes, 29 de noviembre de 2011

España cañí

¿Por qué los chinos se manifiestan por Madrid? si estuvieran en su país, trabajarían el doble de horas a pleno rendimiento, pero es llegar a España y aficionarse por el flamenco y la huelga. Qué será lo próximo? árabes comiendo jamón? Japoneses sin cámaras de fotos? Alemanes haciendo horas extras? camiones españoles por las carreteras francesas con todas sus ruedas tocando el pavimento? Pleno empleo?
Ofú! que mundo de locos!



viernes, 25 de noviembre de 2011

El mega-rebautizo

Hacía mucho tiempo que no rebautizaba, Maris. Me fui dando cuenta de que los re-bautizados casi nunca leían sus entradas dedicadas, y si las leían, no lo agradecían. Vale que yo esto lo hago porque me gusta y porque es "marca registrada Mari", pero lees, investigas e intentas conocer a una persona, inviertes un tiempo, que a lo mejor no tienes, en ello y ver que ni siquiera hay una mención, una cara sonriente....pues decepciona un poco, pero hasta aquí!


Ahora lo que me apetece es daros a conocer a algunas Maris y Marus grandes donde los haya. 
Empecemos con Bubo.
Es uno de los mejores blogs que he descubierto en este último tiempo. Nada más pinchar en su blog te aparece la advertencia de contenido, lo que consigue que se te pongan los pelos de punta sin haber leído nada aún. Cuando aceptas, te encuentras con un blog sorprendente. 
Siempre he admirado a las personas que son capaces de decir mucho en una sóla frase, de hecho, una vez quise ser publicista, puñetera nota de corte! pero ya sabéis que me enrollo hasta para decir la hora, así que no estoy muy segura de haber sido buena en ese campo.
El caso es que Marububo es un gran escritor. Casi con cualquier entrada consigue hacer trabajar mi cerebro y mi corazón. Antes le comentaba siempre, aunque fueran estupideces, ahora, prefiero seleccionar mis comentarios. Bueno, no es exactamente eso, la verdad es que en ocasiones, con tan sólo una foto me trasmite tanto que soy incapaz de decir nada. 
Enhorabuena por tu blog, Bubo.


El siguiente que quiero presentaros es a mi catalán preferido, Sandler. Ha conseguido que sienta aprecio por los polacos jajajaajajajajaja.
Es un gran tío, en miniatura, porque es un imberbe, pero parece mentira lo rápida y satisfactoriamente que tiene su vida y su cabeza amuebladas. 
Ya os lo he enlazado en alguna ocasión, aunque si por mi fuera, lo haría todos los días. Tiene una entrada magnífica, que hizo que una parte muy feliz de mi pasado volviera a mi cabeza. 
MaruSand (si ya sé que suena a pequeño saltamontes, pero me mola) os trasportará con sus relatos a sentimientos ocultos, a la parte fea de la vida, y con sus crónicas, os animará cualquier mañana o tarde tediosa de invierno.
MaruSand, tienes un gran blog. 


Vamos con Nuda Veritas.
Este blog hay que leerlo. No me gustan los blogs eróticos, lo siento, no suelen parecerme elegantes ni sugerentes, suelen ir al meollo y me dejan fría. Siempre he pensado que insinuar es más elegante que mostrar, y Nuda lo consigue.
Después del tiempo que lleva siendo nuestra seguidora, sigo pensando que su foto de perfil es Shrek, ella insiste que no, que es una foto de unas piernas de mujer, pero yo sigo sin verlo. Al principio la llame Marinudi, pero he tenido que sucumbir, creo que a las dos nos gusta más MariShreki, así que, rebautizada estás!
Es una escritora elegante y pasional, y como comentarista es vital y animosa.
Gracias Marishreki por encontrarme y seguirme. MUACK


Quiero terminar con Exter.
La verdad, no sé muy bien qué decir. Es una mujer que me ha cautivado desde el principio, desde el primer post que leí suyo. 
Es de esas personas que escriba lo que escriba, me gusta, me interesa, me hace pensar, me tiene enganchadiiiiita!
No voy a decir nada más, que se me verá el plumero, y mis amantes lesbis se me pondrán celosonas. Hay que leerlo, Maris.
MariExti, sigue escribiendo, a la blogosfera le hace falta más gente como tú.
MUACK


En unos días habrá más re-bautizos y si me lo permiten los escritores, unos cuantos enlaces a blogs de cabecera para mí y que sigo desde hace tiempo. 
Y, a ver qué os cuento yo el lunes!

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Yo confieso

La semana se le hacía larga esperando que llegara el domingo. Justo a las 11 y media, llegaba ella. Vestida en tonos pastel, con la falda recta justo por debajo de la rodilla, tan etérea, tan perfecta, virginal.
Se sentaba en el extremo del último banco, cerraba los ojos, agachaba la cabeza y se sumía en sus pensamientos. Su cara reflejaba preocupación, después tristeza y siempre terminaba con esa mirada serena dirigida a ti. Con un gesto de su mano, dibujaba la señal de la cruz en sus pechos prohibidos y acudía a verme.


De lunes a viernes me dedico a mal vivir. A pasar la semana esperando que llegue el domingo. Me ducho, me preparo y acudo a mi cita contigo. 
Siempre estás esperándome en el confesionario, pero necesito vaciar mi alma de ansiedad antes de mirarte a los ojos. 
Señor, no soy digna de que entres en mi casa, pero una palabra tuya bastará para sanarme. 
Llevo años esperando esa palabra tuya. Nunca llega. Mi alma y mi cuerpo no pueden más, necesito hablarle, necesito decirle lo que siento, le necesito a él. 


Hoy está distinta. Hoy no veo la serenidad en su mirada. La deseo tanto. Que Dios me perdone pero no aguantaré mucho tiempo más sin decirla lo que siento.


Padre, perdóneme porque he pecado....Llevo tiempo enamorada de un hombre prohibido para mi. 
Desde que le conocí no puedo dejar de pensar en él, en desabrochar su rosario de botones, arrancarle el grillete de su cuello y ofrecerle mi ser.


Ella está ahí, a escasos centímetros de mi boca, tan perfecta, tan bella. ¿Qué está diciendo? ¡se ha enamorado de un hombre! de un hombre prohibido.
Necesito salir de aquí. Señor, estás siendo muy cruel conmigo.


Padre, no puedo soportarlo más. Necesito acariciarle, besarle, sentirle en mi cuerpo. Necesito salir de aquí. Señor, estás siendo muy cruel conmigo.


De repente, sus miradas se cruzaron fuera del confesionario. La pasión reprimida, el ardor de sus deseos, el amor loco que dominaba sus razones se apoderó de sus cuerpos.
A trompicones consiguieron entrar de nuevo en el confesionario y con manos temblorosas se desnudaron el uno al otro. En el suelo se mezclaron la sotana con la falda, el alzacuellos con el sostén. 
Sus manos dibujaban sus cuerpos, sus lenguas bailaban en sus bocas y sus ojos......sus miradas se observaban con delirio. Sus pupilas se perdían en el otro y sus cuerpos se acoplaban fundidos en el abrazo más perfecto. 


Con miedo, pero con decisión, su erección consiguió penetrar en su sexo húmedo. Comenzó el baile del amor. Dos cuerpos siguiendo el ritmo que marcaban sus corazones. Los compases se aceleraron y las respiraciones se agitaron, terminando con la nota más bella que nunca hubieran oído.


Cuando sus almas volvieron a encontrarse con sus cuerpos sudorosos, la culpa y la vergüenza les embargaba, me miraban con ojos atribulados desde sus cabezas gachas, y fue cuando por fin hablé:


Podéis ir en Paz.

Prados soleados 3

Siempre tu by Malu on Grooveshark



Tercera entrega de la serie más popular de la blogosfera...



lunes, 21 de noviembre de 2011

Váyase, Señor cuesta!

Hacía tiempo que no os contaba nada de mi escalera. Hoy vengo de una reunión de vecinos.
Llevo viviendo en esta casa desde diciembre del 2004 y todos los meses he pagado derrama en la comunidad. El mes que no toca ascensor, tocan contadores de agua. El felpudo, la puerta del portal, las bombillas....teníais que ver el informe de las cuentas...deprimente. El puñetero administrador cobra al mes como 400€ más que yo. Me pongo a pensar....si este buen señor cobra a cada comunidad unos 1300€ al mes, y lleva unas 3 ó 4 comunidades....está forrao el joputa! eso sin hablar del sobre-sueldo por hacer el egipcio con el tío del gas, el fontanero, el albañil, la compañía de la limpieza, y el de la tienda de felpudos. ¿Quién cojones es capaz de limpiarse los zapatos nada más entrar al portal en un felpudo de 2x2????? nadie, coño! yo normalmente voy dejando mis maravillosas huellas por el portal, las escaleras de subida, el ascensor y el rellano. Luego me limpio los zapatos en el felpudo de mi casa y aún y así dejo huellas en el puñetero parquet! Pues nada, cada 6 meses se cambia el felpudo.


Cuando entré a vivir aquí, heredé del antiguo dueño una derrama por el ascensor de unos 100€ (por redondear) al mes, el proyecto de poner contadores de agua en cada casa, amenaza de pintar y adecentar el portal y la escalera y la posibilidad de gastarnos un pastizal en el ascensor nuevo. Eso sí, una vez saldada la cuenta de la última derrama, allá para el 2006. Lo único bueno que heredé fue, que acababa de ser él presidente, e íbamos en nivel ascendente, es decir, vivo en un 3º y hay 4 puertas por planta, a 2 puertas por año hasta el 7º y de vuelta a empezar por el bajo, no me toca ser presidente hasta dentro de unos 3 años. 


El caso, que me voy por las ramas....os quería contar como, después de estar pagando desde hace casi 7 años derramas mensuales de unos 100€ + la cuota de otros 100€ trimestrales, y seguir con el portal hecho una ruina, la puerta rota, el felpudo "mordido" y el ascensor cayéndose a trozos, se le pueden hinchar a uno tanto las pelotas como para decir: "hasta aquí!"


Os cuento. Vivo prácticamente en la indigencia. No lo digo yo, lo dicen los números rojos del banco y el señor de la chistera que me espera en el portal todos los días con un cartel que reza "esta señorita debe al banco unos 300€", y el otro día me encuentro con la del 7º (presidenta saliente actual) que me cuenta que en diciembre será la cena de vecinos, que en noviembre será la reunión y que se van a subir las cuotas y se va a hacer una derrama para adecentar el portal, las escaleras y los trasteros. Y UNA MIERDA!. 
Suelo ir a todas las reuniones salvo a dos. En la 1ª decidieron que los del bajo no participarían en la última derrama del ascensor, impugnamos el acta y les hicimos pagar, y en la 2ª se decide gastarse el dinero de los vecinos que no tenemos en mariconadas, me niego!


He ido a la reunión con la vena que le podía poner hasta nombre, pero me he puesto un fular para disimularla y he tirado para allá con mi mejor cara de "señor por favor, es muy triste de pedil, pero más triste es de robal". 
Cuando todos los vecinos estaban confiados pensando que tendrían los trasteros más cuquis del barrio, La Maripili se ha levantado y ha dicho: NO. 
"Lo siento, pero no puedo pagar ni derramas ni subidas de cuotas. Me niego a pintar los trasteros cuando en mi propia casa, hace más de 6 años que no pinto por falta de monetario (como dice "la mandrágora"). Si por seguridad hay que poner una barandilla en las escaleras de bajada, y hay que arreglar el voladizo del portal y el puñetero felpudo, vale, pero me niego a que se pinten los trasteros. Me da absolutamente igual que haya humedades si no entran en los trasteros y no perjudican a los vecinos, no pongáis tanta luz y así no se ven!. Tan sólo os pido piedad. Arreglad lo básico este año, y al que viene, ya veremos. ¿Habéis tenido en cuenta que este año tocará arreglar el puñetero ascensor que otra vez se cae a trozos?. Os pido piedad."


Al presidente entrante que se peina "a guitarra", como el Anasagasti, le han brillado los ojos, le ha hecho una seña a su señora, y aunque la mayoría (es decir, todos menos yo) querían arreglar los puñeteros trasteros, se ha acordado que no es algo urgente y que ya se hará al año que viene. 
A la del 7º le han dado 4 ictus, y a su marido se le ha despeinado el bigote, pero ha vuelto a ser otra victoria para la administración Maripili. Se cambiará el felpudo maldito, el voladizo y la barandilla, pero los trasteros seguirán igual de roñosos que cuando entré a vivir en esta casa. 


He dicho!.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Maripili en los juzgados 2ª parte

Para que el asunto no se enfriara demasiado, al día siguiente subí a ver a la Sra. Presidenta. Con la llave en una mano y las pastas en la otra, tiré pa' el séptimo.
Casi una hora más tarde, y después de arreglar el país un par de veces, fui a por la pregunta mamporrera....
- Oye, y qué tipo de gente vive por aquí? yo por ahora no me he encontrado con mala gente, lo que sí me llama la atención es que viven 2 gemelas aquí????
- Gemelas? 
- Sí, no sé, creo que son dos señoras distintas, pero se parecen mogollón!
- Ah! sí! son Pepita y Juanita, la del 3B y la del 3A. Son muy parecidas, verdad??? jajajaja son muy raritas....son hermanas, y están casadas con 2 primos....así empezaron los borbones, no? jajajajajajaja pues imagínate! y el perro que tiene la del 3B???? tan pequeño y tan feo....
- jajajaja ah sí, entonces el marido de esa ya sé quien es. Sabes que yo tengo un pastor alemán, verdad? pues me le encuentro todos los días por la mañana al sacar al perro y el mierdecilla no para de ladrarle al mío jajajajajaja el pobre Valki le mira con una cara de " o te callas o te arreo" jajajaja.
Bueno, hija, me voy a ir que tengo cosillas que hacer, tengo que estrenar mi llave y tender una lavadora!.


En menos de dos segundos, ya estaba yo en los buzones mirando los nombres completos y apellidos de los interfectos, porque para ser justos, al señor del chihuahua no tenía ganas de meterle en el ajo, era un pobre miserable que no me defendió pero tampoco participó en el ataque. 
En ese momento, oigo voces conocidas en la calle. Eran las hermanas con el marido maltratador. Me subí corriendo al 2º piso y me quedé agazapada en la escalera. 
A los pocos minutos, ya estaban los 3 hablando en el descansillo de su piso. Pegada a la pared como una araña, permanecí allí hasta que les ví meterse en sus respectivas casas y guardé en mi memoria en qué letra vivía cada una. Papel, boli y 5 minutos después, ya tenía los nombres que quería. 
Unos días después, ratifiqué la denuncia con nombres y apellidos.


Unos meses más tarde, salió la vista del juicio. Por precaución, mi familia contrató a un abogado bastante gilipollas al que el juez tuvo que mandar callar un par de veces porque "la denunciante sabe defenderse sola mejor de lo que lo está haciendo Usted. De hecho, si tuviera que basarme en sus alegaciones, esta pobre chica terminaría siendo la acusada".


Después de preguntas estúpidas por parte de la defensa (el abogado de los matrimonios) como:
- ¿No es más cierto que usted (yo) se cayó al acercarse a su propio coche, de ahí las magulladuras, y que al ir a abrir la puerta del coche se golpeó con ella en la boca y de ahí el labio lacerado?
- Venga hombre! eso supondría que no tengo conexión entre mi cerebro y mi sistema nervioso! usted cree que una persona es capaz de caerse, golpearse con una puerta y encima denunciar a 3 personas como castigo?????!!!!
No, los golpes me los infringieron esas dos mujeres, y el hombre me sujetaba.
¿Cómo explica usted entonces el cuero cabelludo irritado?
- No,no, pero no estamos hablando de eso.
- Y de qué estamos hablando?
- Estamos hablando que usted, al caerse y ver que mis defendidos se reían, profirió insultos contra ellos y luego les golpeó. 
- Claro! y su parte de lesiones? y su denuncia? Venga hombre!
- Abogado y Señorita, por favor, creo que con la exposición de los hechos de la demandante, las preguntas estúpidas realizadas por la defensa y los intentos absurdos de intentar que yo crea que la demandante está mintiendo, tengo suficiente circo. Le aconsejo, letrado, que la próxima vez, prepare mejor a sus defendidos sobre la historia que tienen que contar.
Queda probada la agresión de doña pepita pérez, doña juanita gómez y don nosécuántitos lópez a la Señorita Maripili. Debo decir que me parece bastante vergonzoso que unas personas de su edad actúen de esta forma tan deplorable, espero que le pidan disculpas a la demandante y que no tenga que volver a verles a ninguno por aquí. Ni siquiera a ustedes, letrados.


Tiempo después llegó la sentencia: 45 días de arresto domiciliario para las mujeres. Como el arresto como tal no existía ya, una multa de no sé cuántos....¿euros? ya no lo recuerdo, por día, además de una multa por agresión e insultos. Para el marido no hubo arresto, pero sí una multa. De la suma total, el 60% lo recibiría yo y el resto el estado.
Creo recordar que cobré....unos 200 €??? no lo sé...


Después de este episodio, cada vez que se cruzaban conmigo agachaban la cabeza y me rogaron que no se lo contara a sus respectivos hijos. Por supuesto no lo hice, y a la mañana siguiente, el dueño del chihuahua me pidió disculpas y me reconoció lo avergonzado que estaba de la forma de actuar de su mujer y que nunca se había dado cuenta de que yo era la chica aquella a la que habían pegado una vez, que tan sólo a la entrada a los juzgados me reconoció y que sentía mucho lo sucedido.


Y esta fue la aventura que viví hace algo más de 10 años (joder, 10 aaaañoooooos...gracias por recordarmelo, Exter...ggggggggrrrrrrr)


La siguiente vez que pisé los juzgados no fue tan "agradable" ni tan divertido, es un episodio triste de una vida que nunca debería asomar por este blog.


Besos Maris!

jueves, 17 de noviembre de 2011

Maripili en los juzgados 1ª parte

Corría el año 1999 y mi amiga y yo nos independizábamos. Nuestra casita, a orillas del manzanares y con las vistas al calderón y a la mahou, era lo más parecido a un paraíso-picadero que os podáis imaginar.


Marzo. Un frío del copón y mi maravilloso Pejot 206, también conocido como Miky", llenito de bolsas hasta arriba, nos llevaba a nuestra nueva casita para empezar a instalarnos y llenar la nevera. 
"¿Qué raro? todo el barrio de obras y ni un sitio para aparcar. No importa, lo dejo en el vado del portal un momento y subimos corriendo todo". Mientras estoy trasbordando del ascensor a la cocina las últimas bolsas, oigo un claxon en la lejanía....."hostia! están pitando!". Bajo al portal y tan sólo encuentro dos matrimonios hablando. Uno de éstos, vestido con trajes de fiesta, el otro, con traje de noche es decir, pijama, bata y zapatillas de cuña con pompón. Ni un sólo coche queriendo entrar al vado. "Qué raro......Buenas noches". Horror! hay un coche queriendo salir del vado! pero está sin luces y con el motor apagado. "Joder! que extraño es todo.....si yo tengo prisa, ni apago el motor ni las luces y me quedo en el coche tocando el claxon hasta que baje el joputa que me bloquea la salida.....". Me dirijo hacia mi coche sin haberme encontrado a nadie que me increpe.


- Mirala! esa era la que bloqueaba el vado. Qué desvergüenza, y ni siquiera pide disculpas!
- Uy! perdón! era a ustedes a quien molestaba? perdonen. Somos nuevas en el bloque y estábamos descargando el coche de las bolsas de la compra, pero vamos, que encuanto he oído el claxon he bajado corriendo. Lo siento.
- Pero qué morro y qué sinvergüenza es la juventud hoy en día. ¿Y si llega a ser una urgencia?
- Disculpe señora, ya les he pedido disculpas y por cómo van vestidos, diría que no es ninguna urgencia. No se preocupen, ya me voy.
- Encima nos contesta! mira, me quedo con unas ganas de darla un revés y reventarla los dientes....
- Pues dáselo! yo no me quedaría con las ganas!


Dicho y hecho. Mientras yo bajaba la ventanilla para sacar el espejo retrovisor que por obra y gracia divina se había metido hacia la puerta, por detrás de mí entra una mano vuelta que golpea de forma violentísima contra mi boca. Como los colmillos los tengo un poco hacia afuera, inmediatamente siento sabor a la sangre que brota de la parte interna de mi labio superior.
Sin haber reaccionado aún, por la otra ventanilla entran dos brazos que me agarran del pelo y se ponen a tirar. De la ventanilla primera, entra otro brazo que me agarra de más pelo y tira hacia el lado contrario. 
No entendía nada. Dos putas locas me estaban pegando y arrancándome los pelos!!!!.
Como la ventanilla estaba bajada, agarré la puerta con la mano izquierda mientras me deshacía de media cabellera y de los brazos que tiraban de mí por mi lado derecho. Abrí la puerta con violencia y conseguí despedir a una de las viejas un par de metros. Eso me dió el tiempo necesario para salir del coche. Inmediatamente, el marido de una de ellas me sujetó los brazos mientras su mujer y la otra loca me seguían golpeando y tirando de los pelos. 
Aún no sé cómo, pero conseguí desembarazarme de los tres, y empecé a gritar, insultar y soltar mandobles para que no se acercaran. El espectáculo estaba servido. 
Les amenacé con no retirar el coche hasta que viniera la policía, les amenacé con denunciarlos por agresión, los llamé de todo lo inventado y por inventar, y cuando se metieron en el portal asustados (encimaaaaa!!!!) me monté en mi coche y me fui al centro de salud. Me hicieron un parte de lesiones y me fui a la comisaría abierta más cercana a poner la denuncia. 


El problema es que no sabía dónde vivían mis vecinos. En el cruce de insultos y amenazas, me habían dicho que vivían en el 3º A y en el 3º B, pero yo no podía asegurarlo. Eso puse en la denuncia, pero ya me avisó el agente, que para la vista del juicio, tendría que asegurarme de sus nombres y apellidos porque encima podrían acusarme de una denuncia falsa. 
Tócate los huevos! te revientan la boca, te dejan medio calva y con cardenales y encima, tienes que investigar para que no te metan en la cárcel por gastar el dinero de los contribuyentes....


Tiempo después, me citaron para ver al médico forense. Me personé en los juzgados de la plaza Castilla y le presenté al forense el parte de lesiones, ya que de las lesiones tan sólo quedaba el recuerdo. Me hizo unas cuantas preguntas para mi gusto estúpidas, y me mandó pa'mi casa.


Mas semanas después, recibí una citación para confirmar los nombres de los denunciados y ratificar la denuncia con el secretario de marras. 
Yo aún no tenía los nombres de mis vecinos, pero recordaba sus caras. Ellas se parecían mucho. Eran hermanas. Uno de los maridos era el "juanlanas" que me cruzaba cada mañana cuando iba a pasear a mi maravilloso perro Valki (del que ya os hablaré) y él a su mierda de chihuahua. (Que nadie se ofenda, lo de "mierda" no es por la raza, sino porque el puñetero perro le ladraba a mi pastor alemán y yo tenía que tirar de él para que no se lo comiera de un bocao, mientras el dueño del perro-patada permanecía impasible).


En ese tiempo, yo había cambiado mi look, y el gilipuertas del perro-patada no me reconocía, no sabía que yo era la misma a la que meses antes su mujer había roto el labio. Eso me daba una ventaja para sonsacarle información mientras hablábamos de lo maravilloso, listo, bonito y simpático que era su puto perro. 


El edificio tenía 6 puertas por planta. Las que daban al río no teníamos tendedero, ya que una orden municipal nos prohibía tender ropa en la fachada, así que, teníamos la llave de la azotea donde subíamos a tender. Las que daban al otro lado, tenían patio interior y allí sus tendederos. 
Se me ocurrió comentarle que había perdido la llave de la azotea, que si él sería tan amable de dejarme la suya o de hacerme una copia.
Me dijo que tenía que hablar con la presidenta porque ellos vivían del otro lado del edificio y no tenían acceso a la azotea. BINGO! ahora ya sólo me queda averiguar el piso.


Siguiente paso: vestirme con mis mejores galas y mi más brillante sonrisa y subir a hacerle la interviu a la presidenta de esta nuestra comunidad. 


Después del derroche de simpatía por mi parte, un par de cafés y una promesa de pastitas para el día siguiente, me fui tan conforme a mi casa con una llave de la azotea que no necesitaba en absoluto, pero con una "amiga" nueva a la que sacar información al día siguiente con otro par de cafés. 


Mientras llega la segunda parte, os dejo con unos minutos de publicidad de ese año..jijiji