Nuestros Fans

Detesto a los que me privan de la soledad y sin embargo no me hacen compañía. Irving Yalom


La esperanza es desear que algo suceda,
la Fé es creer que va a suceder,
y la valentía es hacer que suceda.

lunes, 27 de febrero de 2012

El clan de la camiseta

Como me ha parecido adivinar que os molan las historias de colegio, voy a hablaros de la mafia que domina el matriarcado del cole de mi chochete.


Son un grupo muy peligroso. Están buscadas en colegios de medio barrio, el otro medio, al oír su nombre, corren despavoridos, es......


EL CLAN DE LA CAMISETA!!!!!!


Son una banda muy organizada. La jefa del clan es la proveedora de camisetas. Es la madre del niño más cabrón que puedas echarte a la cara. Una mala bestia de segundo de primaria, con 7 años de experiencia en los peores areneros del barrio. En los mentideros del parque, se dice que es superdotado, pero todas pensamos que es tan sólo un invento de la Mamma.
Si algún día vas al parque del cole, encontrarás a un grupo de niños jugando al futbol. Uno de ellos lleva los ojos inyectados en sangre, y mira a los demás como un búfalo hambriento. Es capaz de pelearse con una niña, con un niño más pequeño o de desafiar a la madre con más mala leche del parque (véase la Maripili) y ni tan siquiera le temblará el pulso. Ese es.....Terminator. Si alguna vez te cruzas en su camino, lo mejor que puedes hacer es correr sin mirar atrás.


La teniente alcalde de la Mamma es La Guía. Tiene 2 hijos, un niño del estilo del anterior post: blandito, y una niña que si tuviera cuerpo para el pecado como tiene cerebro para el mal, sería una crack! lástima, físicamente se parece a su madre. 
Si algún día pasas por el recreo del cole, y entre un montón de niños, descubres en el centro un montón de cromos de las monster pelotas, de los inpelimals, decenas y decenas de rotuladores, lápices, ceras y una veintena de jerseys de uniforme, y debajo una niñita de esas que nada más mirarle el jeto ya te repelen, acabarás de encontrarte de cara con....The Poseeitor!


Como siempre, hay una Mamma alternativa que domina la cara oscura del clan. Su aspecto exterior no denota la maldad que invade su ser. Suele ir vestida de chandal con tacones (arreglá pero informal) y es la perfecta ama de casa.
También tiene dos hijas, con la primera no ha podido realizarse como madre hacedora de coletitas con grandes lazos y faldas rosas de tutú, ya me entendéis, pero con la segunda......
Si algún día pasáis por el barrio, no importa la hora ni el lugar, y veis a una niña arengando a las masas, con una coleta y un gran lazo rojo (aunque vaya de chándal), organizando y mandando al resto, os habréis topado de frente con la peligrosísima.....organizator! Está buscada por la mitad de las mafias rusas de la ciudad.


No podría faltar, La mandá. Es la típica madre que es más feliz con ropa del decaplón y zapatillas de montaña que con su pantalón de pinzas y camisa más apretadas que los tornillos de un submarino. 
Apenas tiene poder de decisión, y está muy solicitada por todos los clanes del colegio. La inefable Mamma consiguió sus servicios para el temido clan de la camiseta tras una maniobra digna de una mente privilegiada para el mal. 
Normalmente era el marido de La mandá el que venía al parque. Profesor de educación física, goma en el pelo, gafas de esquiar aunque fuera pleno verano, y en casi 7 años de tardes de parque, no le he visto nunca sin su uniforme del decaplón. Era el hombre más buscado para amenizar cualquier fiesta o cumpleaños escolar. 
Cuando la Mamma vio el potencial que tenía ese hombre, inició la estrategia. Mandó a su marido a correr maratones para así poder tener tema de conversación con the Gimnastic. En tan sólo unos meses, consiguió que su marido, Marathon man, y the gimnastic se hicieran amigos. 
Una vez eliminado el factor "distracción", La mandá era un objetivo desprotegido. En cuestión de horas, ya pertenecía a la Organización.
Tienen dos hijas, La mandadita 1 y La mandadita 2. La única forma que han encontrado para conseguir desvincularse del clan, ha sido huir a la montaña. 
En ocasiones, aún se oyen en la lejanía las risas de los niños en los cumpleaños.....


Cuando llega el buen tiempo, La Mamma comienza a exhibir su Camiseta, y con el pasar de los días, la puerta del colegio y el parque se va llenando de camisetas de vistosos colores y dibujos imposibles. Podrás saber el rango y los años de permanencia al clan, por el número de lentejuelas y piedras brillantes de las maravillosas camisetas que las identifican. A más años en el clan, menos abalorios. 

viernes, 24 de febrero de 2012

A las trincheras!

Ayer discutí con mi mujer. Además, fue de las malas, de esas discusiones que no sabes qué coño ha ocurrido, pero te ha estallado en la cara. Las mujeres son así, no hay Dios que las entienda, y la mía es de las peores. 
Los niños ya estaban acostados y estábamos los dos tranquilamente sentados en el sillón. De repente ella se incorpora y dice:
- Bueno, voy a hacer la cena
- Vale cariño, ¿qué hay para cenar?
En ese mismo instante, mi frágil mujercita de suaves rizos rubios, se iba transformando en un asesino frío y despiadado. Su cuerpo se tensó, sus pupilas crecieron hasta ocultar el iris, una línea recta sustituía sus canosos labios y esa preciosa venita que le cruza la frente de esa forma tan atractiva y que no me canso de besar, empezó a multiplicar su tamaño por 100. 
He sentido miedo muchísimas veces, amenudo he visto peligrar mi existencia (soy inspector de hacienda), pero cuando mi mujer se enfada, te aseguro que ni el soldado más agerrido de la historia, permanecería impasible. 
Antes de que empezara a decir nada, yo ya me había hecho pis encima y por mis mejillas caían lágrimas de pavor. 
- ¿Que qué hay de cena? Tu cabeza. Así que, acércate....
En este punto, las mujeres que os escuchen ya saben por qué mi angelical mujercita se había enfadado, pero os aseguro que nosotros no! Pero eso no es lo importante, verdad? lo importante no es que se hayan enfadado, lo importante es asumir su enfado e intentar arreglarlo como sea!


Sí, lo reconozco, tengo suerte, mi mujer es de las que te dejan claro que están enfadadas, mi amigo Antonio no tiene tanta suerte, su mujer ni se inmuta. Tan sólo sientes que un silencio sepulcral invade la casa. "Durmiendo con su enemigo", una mieerrda al lado de la Rafi. Es como cuando te visita un espíritu, de repente, la temperatura baja y un escalofrío mortal recorre tu espalda. En ese mismo instante empiezas a dudar si seguirás vivo cuando el sol vuelva a asomar por el horizonte.


El caso, es que yo ya he descubierto cómo actuar en casi todas las situaciones. Estas actuaciones, requieren de una depurada técnica militar, debes sentirte como un soldado bajo una lluvia de proyectiles. Te tiras al suelo y comienzas a arrastrarte. Las primeras palabras deben ser dichas desde esa altura, pero no valen todas las palabras. En ese momento, pasas a ser un Tedax. Lo peor de todo, es que por mucha ropa ignífuga, casco, guantes y demás, si la bomba te tiene que explotar en los morros, lo hará, porque esto no es una bomba, es tu mujercita, un alma letal superior al antrax, el ébola y la bomba nuclear juntos. 
El sudor frío corre por tus sienes mientras tu cabeza se debate entre la duda de qué cable cortar, el rojo o el azul, es decir, pedir disculpas o simplemente agachar las orejas como un perrillo apaleado, lo que sí tengo claro después de 15 años casado, es que en ningún momento debo levantarme y sacar pecho, eso me llevaría a una muerte lenta y dolorosa. 
Posibles salidas:
- Es para saber qué sartén saco, si la de plancha o la de freir.
- Espera, no te enfades, era para levantarme y hacerla yo, que tú estarás cansada.
O directamente, uno de los grados de sumisión más altos que existen, una frase que, adaptándola a casi cualquier situación de tu relación, puede resultar un éxito seguro:
- Tienes razón, amor mío, hoy no he pensado yo en la cena, he tenido algo de lío en el trabajo (cuidado! NUNCA debes poner como excusa tu trabajo si ella también trabaja, será tu sentencia de muerte! tan sólo una ligera alusión) y he desatendido mis labores en casa (un giro perfecto, eres un campeón!). Yo no sé cómo consigues hacerlo tú, (alabar sus habilidades como mujer-pulpo supone un éxito seguro) imagino que por más años que disfrute a tu lado, nunca llegaré a tener el control que consigues tener tú sobretodo lo importante para la familia. (y ya, es el momento de parar, como sigas diciéndola que es una controladora, también puede suponer una caída en picado al abismo). 
Pero no se vayan todavía! aún hay más!
- Para compensarte, si te parece bien, mañana cenaremos unos filetitos de pollo con pimientitos fritos que yo mismo me encargaré de comprar y cocinar, así tú podrás descansar y mimarte un poco (y el toque maestro que te hará gritar: punto, set y partido!)....o si quieres, después de cenar, te mimaré yo......


RRRIIIIIINNNNGGGGG
Bien, la clase ha terminado, y recordad,  aunque parezca complicado, entender y hacer feliz a una mujer no es tan difícil. ¿Qué preferís? ¿un matrimonio feliz, o acabar con casi 50 años de vuelta a casa de vuestros padres, en la más absoluta ruina y rebotar de cama en cama de castradoras divorciadas con afiladas uñas y ávidas de carne fresca?

jueves, 23 de febrero de 2012

conversaciones Mari

Por si no lo sabíais, al principio en 4 Maris y un Destino realmente había 4 Maris. Ahora tan sólo quedo yo. No sé si por aburrimiento o porque realmente soy la que mejor escribe de todas y se han ido yendo avergonzadas por su falta de talento literario (jejeje). El caso es que muy de vez en cuando, hemos vuelto a coincidir en el face. En ocasiones 2, 3 e incluso las 4!. Os aseguro, que esas conversaciones han sido dignas de trascribirse, y esta vez, lo voy a hacer.


Todo empieza cuando Marijuli cuelga una maravillosa frase de esas que antaño te enviaban en un pdf y que en sí mismas, encerraban la sabiduría mundial.
Como la marijuli es una pija, pues va y nos lo cuelga en francés. El cartel rezaba lo siguiente:


"Si toi aussi tu dis "tout va bien" quand tout va mal, si tu souris même quand tu es triste, si tu continues de te battre même quand t'as envie de baisser les bras, si tu remontes le moral à tes amis quand toi même tu ne l'as pas, si vous partagez cela sur votre mur c'est que vous me comprenez."


Tranquilos, no entréis en pánico, que gracias al BUP sé francés, pero os lo traduzco luego, en la conversación, que empieza así:


- MaruAndi:Pos no te comprenez
- Maripili: yo sí te comprenez, pero porque tengo estudios.
- Mariloli: eeeiiiinnnn?????
- Maripili MP: jijiji que cabronas somos marijuli, me siento superior al resto jajajaajaja
- Mariloli ML: esto lo arreglo yo ahora mismo con el traductor de google, vamos!
- MP: jajajajajajajaja
- ML: bueno, no, ya me lo explicas otro día, marijuli, que no me deja copiar y pegar y para trascribirlo....uuuufff!
Claro, maripili, que si lo quieres traducir y nos enteramos los que somos menos listos....qué difícil se está poniendo el face, joder!
- MP: dice algo así como " si tú también dices "todo va bien" cuando todo va mal, si sonríes incluso cuando estás triste, si continúas luchando incluso cuando tan sólo tienes ganas de bajar los brazos, si levantas el ánimos a tus amigos incluso cuanto tú mismo no tienes ánimos, si compartes esto en tu muro, es que me comprendes"
- Marijuli MJ: Mira tú qué lista la cerda!
- MP: japuta, Rubia!
Aclaración: mi foto de perfil en facebook es la cerdita peggy, mariloli tiene una cara de un gato y marijuli ella misma de rubia. Sí Maris, es sosa hasta para elegir su foto de perfil en el face. 
- ML: ahora sí lo comprendo, claro...y qué profundo, la leche!
- MP: es que la marijuli es una chovinista insoportable! jajajaja
- MJ: a mí qué me has llamao???? chovi quéeeee????
- MP: jajajaja muchos idiomas y poca cultura! muy mal, marijuli
- ML: además que sí, chhhst que ahora no es la rubia, es la meona!
Aclaración: la pobre marijuli está malita de sus cosas y anda con el dodot todo el día....qué pronto empiezan algunas! llévanos pronto de este valle de lagrimas, Dios míiiioooooo!!!!!!!
- MP: jajajajajajajaja cierto, cierto jajajajaja
- MJ: meona??? pero qué hago yo siendo amiga de un gato y de una cerda? así me va!
- ML: marijuli, la cerda??? qué ha pasado con tu "saber estar"? tanto mear, se te está yendo todo por la taza.
- MP: la cerda soy yo, mariloli
- MJ: coño! la pegui, es una cerda por muy peguipija que sea
- ML: joder, si es que no me he limpiado las gafas!jejeje
- MJ: así me gusta, que lo reconozcas! sí hijas mías, se me van las ideas a chorros por el inodoro.
- ML: pues hale, ponte una foto de un caballo y nos vamos a mover el culito a la granja
- MP: pero cuánto talento se ha perdido para el blog! me dejáis que trascriba esta conversación?
- ML: claro! por cierto, me he limpiado las gafas.
- MJ: y si os pongo una en la que tenga una cara de perro, os vale?
- MP: jajajajaja siiiiiiii el grupito de las fieras! jajajaja además, los perros mean mucho, es perfecto para tí! a mi, mientras no te pongas una foto de un animal más elegante que los nuestros, vale cualquiera
- MJ: Hombreeeee ahora puedes apreciar lo guapísima que estoy a pesar de ser una meona. Pero más eleganta que la peguipija, es difícil.
- ML: me jode reconocerlo, porque las rubias me salen rana pero, estás mejor de rubia, lo malo es que ya se notan los efectos del agua oxigenada....ahora empiezo a comprender muchas cosas.
- MJ: a ver, gato, además de limpiarte las gafas, despierta ya tus neuronas hija mía! que digo que una foto con cara de perro, osea, yo con cara de perro, no de un perro!!! aaaiiiinnnsss qué mañanita me estáis dando!
- MP: no te quejes, que somos el grupo de "anime al parado" que ha inventado nuestra queridísima alcaldesa la señora Botella
- MJ: en la granja de Anita iiia iiiia ooooo.... estaban gato, pegui y marijuli iiiia iiiiia ooooooo
- ML: efectivamente! jajajaja no dirás que es aburrido estar en casita sin nada que hacer, escribiendo gilipolleces y limpiando las cortinas....meando, y cuidando a tu gordito.....meando y.....otra vez a mear......
- MJ: sabes? iba a decirte algo, pero me estoy meando, ahora vengo.
- MP: jajajaajajajaajajajaj
-ML: yo voy a tener que ponerme a hacer algo, eh? que tengo mucho lío hoy....hay que joderse!
- MP: yo también debería ponerme a currar, pero no me sale.
- MJ: aaaaahhhhh! yo estoy en paro, se sienteeeeee qué vergüenza! vosotras dos, en vez de levantar el país, aquí, en el face....no tengo palabras. 
- ML: os dejo chicas, voy a ver si trabajo un poco. Ciao!
- MJ: sí, sí, tú ahora disimula! que te vas a poner hasta el culo de tostadas con queso fresco y pavo, que nos conocemos, gato!...un beso.


Y aquí se termina la conversación. Hay una ley no escrita en el face que en una conversación múltiple, cuando una desconecta se acaba la diversión. 
MENTIIIIRAAAAAAA la rubia y yo estábamos deseando que el gato se fuera para poner verde a los hombres, que es para lo que realmente estamos en la tierra las mujeres. 

martes, 21 de febrero de 2012

El día de la madre

Este post ha sido inspirado al leer el blog de Chisme, uno de nuestros comentaristas Maru más ácidos y uno de nuestros primeros seguidores.


El paso de los niños de la guarde al cole es más traumática para los padres que para los propios niños. Eres capaz de ver a tu hijo aún colgando de tu teta, con pañales y absolutamente indefenso, cuando en realidad, tu hijo ya mea solo, es capaz de limpiarse el culo, se hace entender decentemente y si no le pones muchas trabas, es capaz de vestirse casi correctamente. 
Por supuesto, a los primeros que pones verdes tras la primera reunión en el colegio, son las caras visibles. Crucificas a la directora, ningún profesor te parece lo bastante maduro y experimentado como para educar a tu hijo, y sales entonando un "en una semana pido una cita con el profesor y se van a enterar!".
El segundo paso, es mirar con autosuficiencia al resto de padres y seres mocosos de medio metro, e intentas entablar conversaciones con ellos para averiguar cuán mejor es tu hijo que el resto. Si por casualidad, coincides con los padres del típico niño superdotado, inmediatamente te caerán mal y ese niño tendrá una orden de alejamiento del tuyo de más de 20 metros. En la mente de las madres superprotectoras e imperfectas, lo que importa es que el tuyo sea el mejor, y si para eso tiene que juntarse con el paria, habrá que hacer el esfuerzo.


El caso, es que por encima del resto, destacaron 2 niños. Uno muy guapo, muy blandito, y muy vergonzoso. El otro más masculino pero igual de guapo, vergonzoso y llorón. Ambos llevaban polos rosas. 
Las niñas, que son mayoría, inmediatamente les rodearon y ya no les soltaron durante todo el ciclo de infantil. 
La mamá del primero (Pepito), decidió que su hijo estaba siendo acosado por las niñas de la clase, y decidió tirarse casi un año sin quedarse en el parque, con la excusa de que su niño se sentía agobiado por las niñas, que éstas insistían en casarse todas con él, incluso se peleaban, y que era mejor poner distancia.
La mamá del segundo (Juanito), siguió comprándole complementos de color rosa a su hijo y por otro lado, le apuntaba a judo, a fútbol, y demás deportes de "riesgo" para hombres. Hubo una época, que su hijo llevaba el pelo más largo que mi chochete. 


La semana pasada coincidí con una mamá del grupo, y como nos obliga nuestra información genética, nos pusimos a hablar de otras mamás que por supuesto no estaban delante y cuya vida nos importa tanto o más que la nuestra propia. 
Estábamos en esas, cuando salieron las niñas de su extraescolar de turno, fuimos hacia los vestuarios mientras le terminábamos el traje a la última de las mamás de nuestra clase y una de las niñas, con tono solemne nos informó:
- ¿Pues sabéis lo que ha pasado hoy en clase?
- Cuéntame, Candelita, habéis vuelto a casar a mi chochete con Sergio?
- Nooooooo, Pepito y Juanito se han dado un beso. Dicen que cuando sean mayores se van a casar. 


Pues claro que sí. Las notas son muy importantes, y un 10, aunque sea en Educación para la ciudadanía, siempre es un 10, y las madres estamos obligadas a mirar por el futuro de nuestros hijos. 

viernes, 17 de febrero de 2012

Memeces de 3x3

Ya me tocó. Un meme. 
Estas cosas me alteran un poco porque mi cerebro me dice que conteste gilipolleces a cada cual mayor, y mi corazoncito me dice que debo decir la verdad. Que diga la verdad, no significa que no sean gilipolleces, pero íntimas. 
El caso es que encima, el meme ya va cargadito, y al llegarme a mi va por quinientas mil preguntas. Así, haciendo un vistazo rápido, creo que les falta por preguntar el número de pie, la talla de sujetador y las veces que vas al baño. Joder! que buenas preguntas!!!!


El caso es que me lo envía con mucha malaleche mucho cariño, CMQ, una bloguera recién descubierta por mi (sí ya sé, maripepi lleva años siguiendola, pero yo la acabo de conocer ;P) y a la que tengo que pelotillear para que siga siguiéndome (ein????) y además se traiga a sus amigüitas de sexo variable. 


Como decían Tip y Col: comencemos, comenzons:
- 3 lugares en los que has estado y te gustaría volver a estar:
Siempre quiero volver a mi segunda tierra, el país vasco, y a mi ciudad adoptiva: Irún.
París, pero esta vez, contigo.
Atenas, y esta vez, también contigo. (no es pelotilleo, Larisa, es verdad verdadera, es una de mis ciudades preferidas)
- 3 motivos por los que te gusta formar parte de la blogosfera:
Porque he conocido a un montón de gente más cabrona que yo, más lista que yo, más irónica que yo y porque ninguna de ellas eran mejores personas que yo. (jijiji)
- 3 libros favoritos:
La Biblia. pppffffff jajajaajajajajjaaja....
He leído taaanto en mi vida, que me cuesta pero....
- 3 sombreros de copa de miguel mihura. Es el libro de la obra de teatro y es mortal.
- Contra el viento del norte de Daniel Glattauer
- Un mundo entre tú y yo de Sara Pekkanen (Marijuli, quiero que me lo devuelvas ya!)
- El cuento número trece de Diane Seterffield
- Drácula de Bram stocker, pero en inglés, y no porque sea la leche, sino porque fue mi primer libro de mayores en inglés y me tiré todo el puñetero libro sin saber qué era garlic en español, porque la seño nos insistía en que no acudiéramos al diccionario, que averiguáramos el significado por el contexto. 
(garlic significa ajo. Cágate, lorito!)
- y mi preferido del mundo mundial La herbolera, de Toti Martinez de Lezea.
Y ya, que como me embale, la liamos
- 3 cosas que te gustaría hacer y que todavía no has hecho:
Comprarme un ático.
tirarme en paracaídas desde un avión
Vale, esto ya lo hice, pero quiero volver a hacerlo: escalada en roca. 
- 3 cosas que te alegran el día:
joé! es que....o te pones moñas total o escatológica! vaya tela!
Un beso de mi niña, tus besos, la blogosfera. Vale! e ir al baño por la mañana, ya lo he dicho!
- 3 palabras que te definan:
Perfeccionista, exigente, adorable. Joé! me había embalado poniendo cosas malas...he tenido que borrar 3 líneas!
- 3 lugares donde no has estado, pero te gustaría visitar:
Disney world (orlando), hacer la ruta 66, el rockefeller center en navidad. 
- 3 de tus comidas favoritas:
huevos fritos con chistorra. sin lugar a dudas. the one and only.
espaguetis con chorizo y jamón
cuellitos de cordero cocinados por mi madre
tortilla de patata cocinada por mi madre
Y ya, que son las 3 de la tarde y aún no he comido
- 3 olores que te gusten:
El de los huevos fritos con chistorra jajajajajaja
La verdad, no lo sé....mmmmm....el de coche nuevo. Pero sólo cuando es mío, si es de otro, inmediatamente me dan ganas de rayarlo. 
El olor de la piel de mi hija
El olor de mi yaya. Cuando estaba entrando en el portal, ya lo sentía. 
- 3 sueños:
Al loro la moñez!: ninguno. Puedo decir que soy una mujer satisfecha, feliz, completa y realizada. 
- 3 personas:
Paso! por ahí no entro! podría nombraros unos cuantos: mi yaya, mi hija, tú, mis amigas, mis babys, y así hasta el infinito. 
- 3 colores:
Azul, malva, negro.
- 3 nombres de chica:
Almudena, Eva, Gema
- 3 nombres de chico:
Arkaitz. Lástima que fue una niña.....No hay más nombres. Vaaaale, Gustavín.
- 3 estados de ánimo que sueles tener amenudo:
No es que los tenga amenudo, es que puedo tenerlos a la vez!
tristeza, felicidad plena, comenzar a llorar de alegría.
- 3 animales:
Así en general, tigres, leones (se nota que de pequeña veía "el kiosko" de torrebruno?), caballos, delfines, halcones, águilas....todos. En particular, mi primer perro: Valky Bartocomous. Un maravilloso mestizo de pastor alemán que adopté de una perrera y que era el perro más listo del mundo.
- 3 canciones preferidas:
Preferidas, todas. Pero la que me define es esta
- 3 películas:
La Bella y la bestia, la llave del mal, las horas, los otros, el orfanato, up, ghost, top secret....jo, es que es muy difícil!
No se vayan todavía, aún hay más!
Las preguntas que propone CMQ son:
- 3 momentos que recuerdes por la risa:
Aunque parezca mentira, me resulta difícil recordar momentos en que me haya partido de la risa por 2 razones, porque ocurre bastante amenudo y porque mi naturaleza insiste más en recordarme con mayor detalle los momentos dolorosos para que no vuelvan a ocurrir.
Aún y así, me he echado muchísimas risas con mi amiga Azu, con mi amiga María y con mi amiga Silvia. Con Marijuli, me meo de la risa cada vez que la veo o hablamos por teléfono, es la caña!
- 3 noches locas:
Una nochevieja de hace millones de años
El pasado 25 de septiembre
El 20 de diciembre del 1999.
Si queréis, os las cuento en un post. 
- 3 tacos:
Buah! soy muy mal hablada, pero curiosamente, cuando quiero insultar a alguien porque realmente me ha hecho daño, recuro a mi vasta cultura (ppppfff) y prefiero mirar con ojos de "eres patético, chaval" y suelto un: pobre idiota, eres un triste.
Y si el daño te deja tocada, entre lágrimas de rabia suelo decir: eres un puto mal nacido de mierda, cabrón asqueroso. 
Y si me hacen una putada conduciendo, bajo la ventanilla y les grito asesinos, salvo si es mujer, que la digo "mujer tenías que ser, ¿por qué no te vas a tu casa a fregar?" joé! no me crucifiquéis! se supone que los insultos deben dañar la moral de la otra persona, y cuando a mi me gritan eso me encabrono, así que, imagino que tendrá el mismo efecto en otras personas, no?


Y hasta aquí! que ya está bien!
No voy a pasar el marrón a nadie, quien quiera hacer el meme, es libre, y las 3 preguntas que añado son:
- 3 momentos de "tierra trágame"
- 3 citas inolvidables
- 3 sueños recurrentes.


Buen finde, Maris, y a ver qué os cuento yo el lunes!

miércoles, 15 de febrero de 2012

Re-spirando

Pues mira, sí, voy a tener la regla, y qué? de ahí que me haya puesto moñas con los prados soleados y con la falta de comentarios, y con mi falta de inspiración "Mari" y haya querido romperle los dientes a mi compañero de trabajo, unos 15 años menor que yo y quien ante mi negativa a hacer su trabajo, me ha dicho que yo era "eso", una neurótica y que él ayer había echado 4 polvos, que cuántos había echado yo. 
Sí, Maris, estoy hasta las pelotas de la gente que se cree con derecho a joderte la cabeza por una simple razón de lazo de sangre, "amistad", "compañerismo" y millones de razones susceptibles de entrecomillar. 


Hoy he descubierto un blog que satisface casi todas mis necesidades básicas, de las que me faltan por cubrir, me encargaré yo misma en breve. Una de mis primeras reacciones ante su lectura ha sido mendigarle el plagio de una de sus entradas. Ha sido todo un reto, ya que la escritora venía de crucificar a "ojos bonitos" de ese mismo pecado, pero como Larisa, que así se llama nuestra nueva adquisición, no ha visto maldad en mi, me deja plagiarla a placer. 
Señoras y señores, este es el relato (quicir, historia INVENTADA (más bien, copiada, basada en hechos reales) y que nunca he encontrado palabras para escribir:



Adiós de mi vida

Llevaba tiempo queriendo escribir algo con este título. Veinte años, concretamente. 
En realidad, lo tenía todo organizado al dedillo: el modus operandi, las fechas, las mentiras, hasta qué hacer en los ratos de ocio entre revolución y revolución. Conservo las notas a mano en las que se detalla el Plan. Sí, con mayúsculas: El Plan. 
Cuando todo empezó, hace dos décadas, ella odiaba a una mujer rubia que sólo existía en su imaginación. La odiaba tanto que decidió convertirse en ella. Entonces creó a la otra. Pero se le fue de las manos. Es lo que pasa cuando inventas a alguien que tiene más ovarios que tú. Le pasó con la otra. La otra, que también tuvo su novela y tuvo sus huevos. La otra se parece mucho a mí. Porque somos la misma, pero no nos hemos puesto de acuerdo sobre cómo llamarnos. De la otra, pues, hablo cuando hablo de mí. A quien quiero criticar es a 'esa'.
Hablo de 'esa', sí. De mi creadora. Del escombro de mujer que un día de verano me inventó para que le salvara el culo en el futuro, ya ves, Larisa Otero de heroína del futuro, lo que hay que ver. Ahora debe elegir un nombre, una identidad, una ciudad en la que sentar el culo, un cercanías que la plante en la puerta de la factoría donde espera que le den todo hecho, menuda desgraciada hija de la gran puta está hecha. Al final tendré que decidir por ella. Es el tipo que persona que se ofendería por este blog. Es una solemne de mierda.
Yo no. Yo molo. Aunque no tenga DNI, ni carné de conducir, ni mi nombre en el certificado que la acredita a ella como señora de una mierda, yo valgo más. Yo he tenido agallas de coger los mismos trenes que ella dejó escapar por cobardía. Yo no he dejado plantado al hombre que ella despreció por una fidelidad absurda y unilateral hacia un mierda. Yo tengo cojones, aunque, en realidad, no existo.
Sólo soy un personaje que se escapó del spin off de un libro inédito y acabó abriéndose un blog. No puedo aspirar a liderar una corriente de pensamiento de verdad, ni a arengar a las masas, ni mucho menos a cambiar el mundo. Sólo era cuestión de tiempo que mi creadora se cansase de mí. Especialmente desde que tengo más amigos, escribo líneas más inteligentes y estoy más viva que ella. Ella se ha quedado esperando a un hijodeputa.
Por eso mando esta nota de socorro. Os pido ayuda a vosotros. No permitáis que acabe conmigo. Como comprenderéis, no puedo intentar hacerla razonar. A no ser que se reinvente de verdad, que sea más yo que ella misma, que se acabe de morir, eso, que se acabe de morir, porque a ver quién es aquí el personaje: si ella, que se convirtió en alguien horripilante, dependiente y acabada, y ya no tiene historia, y ya me dirás tú qué hace un personaje sin historia, o yo, que molo mil, que soy más valiente que nadie, que me río de vosotros todo porque me obliga mi religión y que hasta le he plagiado un libro entero de poemas cursis, ¡un libro entero!, y no se ha enterado la desgraciada.
Somos tres. Bueno, dos. Sólo puede quedar una. Tengo todas las papeletas. Y los cojones, también.

Gracias Larisa. 

Prados Soleados 18

La semana pasada intentamos Rayajo y yo darle un cuarto de vuelta a los Prados Soleados, adaptando a la vida real nuestra viñeta.
La culpa es nuestra por emocionarnos demasiado con los proyectos, como si fueramos niños pequeños. Aún resuenan las palabras de uno de mis blogueros preferidos "cuenta lo que sientes, no lo intentes explicar para que lo entendamos", y ese fue el error, intentar complaceros y sorprenderos cada semana un poco más. 
Toda esta chapa para deciros que nos hemos dado cuenta de que la viñeta de la semana pasada recibió como crítica, el silencio más abrumador y nuestros viejitos han decidido reflexionar sobre ello.





lunes, 13 de febrero de 2012

La mujer perfecta

Más de 15 años con el hombre de su vida, 2 hijos, una hipoteca, un trabajo que tan sólo sirve para llevar dinero a casa y un aburrimiento tan enraizado en su ser, que ya formaba parte de ella sin darse cuenta de que terminaría matando la poca alegría que quedaba en sus ojos.


Llevaba tiempo que le notaba ausente. No me extraña-pensó ella-, mi cuerpo ya no es el que era, mi sonrisa ya no cautiva, y entre trabajo, casa y niños, hace siglos que no me quito de encima el jersey más gordo que tengo, los vaqueros raídos y de dos tallas mayor, y las canas comienzan a asomar a mis sienes. 


De repente lo vió claro: 2 mujeres en un sólo cuerpo. 


De día: María. De noche: Eva. 


Salió de compras. La paga extra y la visa cargada solucionarían sus problemas.
Ropa interior nueva, vaqueros ceñidos, medias finas, jerseys escotados, un tratamiento de belleza corporal y una buena esteticienne y peluquera, hicieron el resto.
Los niños ese fin de semana, dormirían con los abuelos. 
Viernes, 9 de la noche. La cena preparada, aunque perder el tiempo en comer no era su primera idea. La bañera llena y la noche por delante. 
Cuando él entró, ella le esperaba sentada en la mesa, vestida únicamente con un culote blanco, un sujetador de encaje, medias de liga y un picardías rosa totalmente trasparente. 
Él soltó de inmediato el maletín dispuesto a descargar el estress del día sobre ese cuerpo que le esperaba anhelante. 
- Espera, esto no ha hecho más que empezar. Puso la música y empezó a bailar



Fever by Michael Bouble on Grooveshark


Antes de terminar la primera estrofa, él ya estaba recordando con sus manos, el olvidado cuerpo del que se enamoró hacía tantos años. 
La furia y el deseo se apoderó de ellos y mientras ella le arrancaba los botones de la camisa, él desgarraba su ropa interior nueva. 
A trompicones consiguieron llegar a la cama dejando un reguero de ropa por el pasillo. Ella seguía con el picardías, las medias y el sujetador, él encontraba a su amada esposa entre aquella mezcla de encaje y pasión desconocidas. Ella conseguía desechar esa personalidad rancia, envuelta en aquella sugerente ropa.


Besos inacabables y prácticas sexuales que mamá nunca habría bendecido, se practicaron aquella noche sobre la cama que otras veces había albergado franela y pañales. 


En un momento, cuando parecía que ambos llegarían al cenit del placer, ella decidió parar y montarse encima. Nunca se había atrevido a hacerlo, suponía que su pecho caído y su cintura deformada por los embarazos, serían mucho más apetecibles estando debajo, pero esa noche no era ella, era Eva, y Eva no tenía hijos, tan sólo un cuerpo dispuesto a disfrutar del sexo. 
Cuando, a horcajadas, sintió el miembro viril dentro de ella, una danza desconocida hasta entonces dirigió sus caderas. Un calor asfixiante y un placer extremo inundaron su cuerpo. Cuando parecía que todo había terminado, otra oleada la inundó, la tercera no se hizo esperar y con la cuarta tuvo que parar por miedo a morir de placer. 


Minutos después, jadeaban ambos boca arriba sobre la cama. 
- Julio, creo que esta vez, me he merecido un cigarro.
- Por supuesto!


De camino a la cocina, María se puso su jersey gordo y fue recogiendo la ropa tirada por el suelo. Una lástima la cena, ya estaba fría. Antes de volver a la cama, recogería el salón y metería toda la comida en tuppers, sino se echaría a perder. 

I'm every woman

Greatest Love Of All by Whitney Houston on Grooveshark


Suena el teléfono:
- Sí?
- Maripili, que soy la Marigüini. Oye, que no te preocupes, que es todo mentira. Estuvimos hablando la MariAmy  y yo, porque no había forma de quitarme de encima a Bobby. 
Mira que me lo decíais todas, que qué podía esperar de un negro con nombre de policía inglés, pero nena....ya sabes que me encanta confirmar las leyendas urbanas con trabajos de campo, y Bobby no era tal, era BOBÓN! y claro.....
- AAAYYYYY Marigüini, mira que has sido viciosilla toda la vida, pero esto ya era pasarse! Y el imbécil de tu marido????? nena, una no se puede volver loca por muy BOBÓN que sea....
- Vale, Maripili, no me regañes más! dice MariAmy que te has vuelto una chapas desde que eres madre y, coño! no había tenido tiempo de verlo en mis propias carnes, pero tela, eh?!
- Bueno, vale, ya me callo. 
Oye! que seguimos en contacto, no?
- Sí, sí, no te preocupes, MariAmy y yo ya tenemos casi terminado nuestro proyecto de "final de carrera", nos la han intentado reventar, pero ya va marchando. 
Te dejo una cancioncilla suya para que la disfrutes:



viernes, 10 de febrero de 2012

Victoria's baby

El otro día, buscando esto para mi niña: 

Encontré esto:

La diferencia está clara, en el primer caso, la prenda se llama coulotte, en el segundo, boxer. Por cierto, aviso a navegantes: el coulotte tan sólo queda así de bien cuando tienes un culo así de bonito.....

Cuando le enseñé los boxers a mi chochete, ésta, muy contenta, exclama:

QUE BIEN! CALZONCILLOS! COMO LOS DE LAURITA RUIZ!!!!!!!!

No sé muy bien si explicarla por enésima vez que no son calzoncillos o correr un estúpido velo. 
De una forma u otra, los boxer no son recomendables, se meten por la hucha!

miércoles, 8 de febrero de 2012

3 reflexiones

La primera: qué bien sienta la jubilación!



La segunda: Si quieres trabajo, ganar dinero, conocer otro país y otra cultura, es decir, ser un emigrante de los de antes, de los buenos, de los de "vente p'Alemania, Pepe", ya no hay que ir al norte, sino al sur.

La tercera: Los dermatólogos informan que el champú de caballo no es bueno ni para el pelo, ni para el cuero cabelludo. 
Esta señora dice que la biotina, componente que tienen estos champús, tan sólo es eficaz si se ingiere. 
¿Cuánta biotina se ha tragao esta buena mujer?




Prados soleados. El azote de la realidad

Los Besos Que Nos Quedan (Album Version) by Tam Tam Go! on Grooveshark

lunes, 6 de febrero de 2012

Piedras 2

Cometas por el cielo by La Oreja de Van Gogh on Grooveshark


(Este post está inspirado en el de Marububo)


"No tengo nada que ofrecerte", me decía continuamente, pero es que a mi eso nunca me importó. 
Pensé que era el final. Madre soltera, divorciada de un señor que un día se cruzó en mi camino, inestable, insatisfecha, con más años de más que kilos, aunque la cosa andaba ahí ahí. Ya no habría opciones para mi. 
Pero ocurrió.
Un primer proyecto: un calendario de blogueras desnudas. Un blog loco y un grupo de amigos que charlan sobre lo divino y lo humano, y una apestosa entrada que debí mutilar, pero nada de eso pudo con nosotros. 


Cuando las piedras que intentan remendar el alma, te lastran tanto que tan sólo puedes ir hacia abajo, llega un buen sastre que consigue remendar ese alma tan pesada con telas livianas de colores, y de repente el frío se pasa. 


Pasarán mil tentaciones por delante, pero no conseguirán que ceda. La historia es historia, y las oportunidades están ahí para quien quiere cogerlas. 


Más proyectos, más días de sol y calor, y todo lo quiero vivir contigo. 
No es sumar, es unir. No hay miedo, la historia ya está escrita. 



jueves, 2 de febrero de 2012

Los mejores re-bautizos de nuestra vida

Tenía pendiente desde hace bastante tiempo re-bautizar a una amiga que he encontrado en este mundo loco que es la blogosfera.
Es una de esas mujeres que son capaces de enternecerte con tan sólo un comentario. Cuando entras en su blog, directamente te enamoras de ella. 
Ha sido una de las pocas blogueras que ha reconocido leer mi blog entero y no ha muerto en el intento. 
Lo sé, no pillo ni uno solo de sus poemas, pero prometo seguir intentándolo, mientras tanto, me entretengo leyendo sus aventuras en la guarde.
MariJana es una mujer muy especial que os encandilará desde la primera frase. 


Mis siguientes bautizos son dos personas para mí muy importantes. 
Sara es un ciclón! no escribe, hace el amor con las palabras. Sus post son magistrales. Juega tanto con la realidad y la ficción que nunca te queda claro si habla de ella o su perfecta empatía te ha vuelto loca. 
Os pido que visitéis su blog si queréis estremeceros con la palabra escrita y queréis escuchar buena música. A veces, no muchas, ya sabéis, la peque no me deja tiempo ni para respirar, me tiro la tarde releyendo entradas antiguas suyas. Nada más pinchar en el post, le das al play y puedes comprobar como la música te acompaña durante toda la entrada y te sientes co-protagonista de la historia que Sara quiere regalarte en ese momento.
Tenéis que visitar a MariSarah, descubriréis uno de los mejores blogs que he leído en este año largo que llevo en la blogosfera. 




Mientras quede por decir una palabra by La Oreja de Van Gogh on Grooveshark


Por supuesto, no podía faltar mi compañero de rulas y de tardes eternas en el banco del parque. 
El problema es que si hablo demasiado de él, se me verán los colores, y eso no está bien jejeje. 
MaruRay puede ser una de las mejores cosas que me han pasado en el 2011.
Tardes y noches de chats e emails cargados de buenas ideas, risas, complicidad, también lágrimas, y muchísimo cariño. 
Se ha convertido en mi otra mitad, en mi punto de referencia y en mi hogar. 
Maris, ya estáis tardando si no visitáis su blog, aunque sí es verdad que para disfrutarle como se merece, deberíais visitar el antiguo
Gracias a él he conocido mejor a MariSarah, y nunca podré agradecérselo lo suficiente. Los dos juntos, hacen un ser casi perfecto. 


Os quiero mucho, chicos!


Y hale, después de este post tan almibarado, tan sólo puedo pensar en una cosa: ¿a ver qué narices os cuento yo el lunes?!



miércoles, 1 de febrero de 2012

Relato negro

La gente no me escucha!
No me dan la importancia que merezco, pero ahora se arrepentirán.
Siempre me presento de la misma forma: soy exigente, perfeccionista, todo en mi debe ser único y espectacular. 
Hasta ahora no había sido ningún problema conseguirlo, tengo imaginación y mucho tesón, tan sólo hay que ir con los ojos abiertos y la mente dispuesta a captar cualquier detalle para conseguir que tu día a día no se convierta en rutina. 
Eso es bueno, ¿verdad? entonces, ¿por qué me criticas por mi ambición? Te lo dije, yo soy una única, y todo en mi debe ser único. 
Durante muchos años he sido una segundona, un segundo plato, la otra opción, y eso con suerte! pero se acabó. Esta vez será espectacular!


Querías un desnudo, ¿verdad? te dije que sería la mejor foto de desnudo que hubieras visto en tu vida. Querías conseguir fama para poder dejar esa mierda de trabajo y dedicarte a la fotografía, ¿verdad? te dije que lo conseguiría para ti pero no me creíste. Estoy cansada de que la gente siempre me menos precie, de que no crean que soy capaz de hacerlo. Esta vez te demostraré que sí soy capaz de todo lo que me propongo. 


Desde mis 15 años que me asomé a aquella ventana, estuve tentada a tirarme, pero no podía ser algo tan a lo loco, sin premeditar....no, debía esperar el momento adecuado, y ese momento ha llegado. 


Fuera la ropa, una silla, el trípode y mi canon compacta, seguro que es suficiente. 
Un par de fotos de prueba con el disparador automático. No, más a la derecha y más cerca. La cabeza hacia abajo. Un pequeño corte. Siento el calor por mi brazo. Espera, un poco más. Recuerda: espectacular.


Una sola toma, pero perfecta.
Quizás ahora entiendas qué significa ser una única. Quizás ahora te arrepientas de muchas cosas. Quizás ahora, por fin, mamá hable bien de mi. 
Esta será tu puerta a la fama, te la regalo, estoy segura de que nunca antes y nunca nadie hará esto por ti.
Te quiero



Para   vosotras, Babys


Prados soleados equis-uve-palito




Y no tengo nada más que decir sobre eso.