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Detesto a los que me privan de la soledad y sin embargo no me hacen compañía. Irving Yalom


La esperanza es desear que algo suceda,
la Fé es creer que va a suceder,
y la valentía es hacer que suceda.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Fantasias animadas

Estaba yo el otro día haciendo las tareas propias de mi sexo como tender, recoger, planchar, etc., es decir, todo lo que jode, cuando sonó el telefonillo.
Una voz sugerente y grave, me informaba de que por fin venían a instalarme la nueva línea telefónica. 


Inmediatamente abrí.


Corrí a cambiarme de ropa y a soltarme los rulos, ya que estaba con el pantalón de chándal raído que utilizo para mis quehaceres diarios y la sudadera con manchas de lejía de cuando pesaba 20 kgs. más. No es que pensara en ninguna fantasía erótica ni nada, pero oye, nunca se sabe y una está muuuuu necesitá.
De repente suena el timbre. Horror! qué cojones?! tiene un petardo en el culo? si no me ha dado tiempo nada más que para quitarme la ropa!!!! bueno, no importa, me pongo el albornoz y a correr!
Abro la puerta, y un cuarentón muy aparente con un magnífico uniforme azúl marino y verde, con una poderosa caja de herramientas y un olor muy atrayente, penetra en mi casa:
- Buenos días señora. Soy el técnico de teleplónica. ¿Dónde tiene la roseta principal?
- mmmmmmm.......a tí te iba yo a decir dónde tengo la roseta.....
- ¿Perdón?
- Mierda! me ha vuelto a pasar como a Homer Simpson, he vuelto a pensar en alto!.... no, nada, que pase conmigo al salón.
- Oh! vaya.....si no le importa, dejaré aquí mi caja de herramientas y me pondré cómodo, hace mucho calor....
- Claro, claro. Quiere tomar algo fresquito? una cervecita?
- En realidad, prefiero no beber nada, el alcohol me hace perder la cabeza y en ocasiones, acoso a las clientas....
- Bien. ¿Quiere un chupito de Ron-miel? está fresquito.....
- Ejem...por qué no?


Después de prepararlo en la cocina, y al intentar volver al salón lo antes posible para que no se sintiera abandonado, la mala suerte quiso que se me enganchara el bolsillo del albornoz en la manilla de la puerta. Después de escuchar cómo se rasgaba la tela, sentir un fuerte tirón que deshizo el lazo del cinturón y de realizar una maniobra de vuelta entera con poco éxito, para intentar desenganchar el albornoz de la puerta, me encontré totalmente desnuda. Eso sí, no se me había caído ni una gota del ron-miel.


Inmediatamente, mi técnico cuarentón, soltó su llave inglesa y se vino hacia mí. Se bebió de golpe el chupito de ron-miel y con la otra mano consiguió tirarme de golpe en el sillón.
Empezó a quitarse la ropa, dejándose únicamente los gayumbos turbo. Cuando vió que las medidas de su miembro erecto estaban apunto de romper la tela, decidió sacárselos de un tirón mientras rasgaba mis braguitas.
Desapareció por el pasillo, apareciendo a los dos segundos con una nueva identidad, era......


EL COÑOTE ENMASCARADOOOOOO!!!!!!!!!!!


Inmediatamente mi cuerpo empezó a palpitar y mi sexo tan sólo deseaba que me quitara los rulos y me hiciera suya...


20 minutos después, con el cuero cabelludo irritado de los tirones de los rulos, flojera en las piernas y la barbilla irritada, mi coñote enmascarado comenzó la instalación de la nueva línea. 
Es una lástima, no ha conseguido hacerla funcionar porque aún tengo servicio con mi compañía anterior, pero en un par de días se realizará la portabilidad y él tendrá que volver para terminar lo que empezó....

26 comentarios:

  1. Jaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaja, ains nena, menuda forma de empezar un lunes, jijijijijiji, muy bueno!

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  2. Tu eres de las que estropeas la linea a propósito ¿verdad?

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  3. Exter, controla, que te harás pis!!!!

    Sandler, sigo ofreciendote una caladita....

    Bubo, eso son tan sólo rumores.....

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  4. Parece ser que ese técnico es menos sosón que el que me visita a mí cuando hay alguna incidencia. Claro, de todo tiene que haber.
    Siendo así, seguro seguro que de vez en cuando te dará problemillas la línea...
    ;)

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  5. jajajaja! Me parto, el coñote enmascarado ese creo que no pasa por mi casa... ¿o sí? Ya me dejas mosqueado... A partir de ahora me quedo en casa cuando venga el técnico.

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  6. Coñote Enmascarado? En serio Maripili?? Coyote, Coñete? No te habrás liado con el léxico? Por qué no existen técnicos hembras, pero con medias guarras debajo del mono y en la caja de herramientas montón de condones de sabores que no va a utilizar porque ella prefiere hacerlo a pelo... Ejem, que sí, que ya vuelvo.

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  7. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  8. jajajajaj me he descojonaoo Maripiliiiiiii!!! mujer que subidón. Si esta vez has abierto la puerta con rulos y con batín, no me quiero yo imaginarrrrrrr la próxima vez que vengaaaaaaa, jjajajajajaja, te veo recibiendolo a puerta gayola jajaja.

    Que usted termine bien su día,porque comenzarlo, lo ha comenzado muy requetebien! con un par! Un besazo.

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  9. Hija que suerte, asi se deja una instalar las líneas que hagan falta, nada, habrá que estar en casa a partir de ahora maquillada y tacón de aguja, la mar de cómodo...

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  10. JAJAJJAJAJAJAJAJA me meooooooooooo!!!!! que visión he tenido jajajajajaja.

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  11. No tenía pensado poner fijo en mi casa pero visto lo visto creo que voy a cambiar de opinión, jajajaja

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  12. Charlota, muy amenudo me da problemas la línea...casi todos los fines de semana, para ser exactos! jijiji

    Maru....no eres tú el que recibe al técnico????? y también tendrás gas butano??? uffffff esto hace aguas, coletitas!!!! jajajajaja

    Encantada de verte de nuevo por aquí, Maruintro. Y no, no me he equivocado con el léxico....

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  13. Por cierto!!!! tú te atreverías a hacerlo a pelo con una técnica de medias sucias??????? aaaaajjjjjjjj que ascazoooooooo jajajajaja

    jajaja Amelia, me ha encantado lo de a puerta gayola...jajajajajajaja

    Cómodo sobretodo para la vecina de abajo, Marilulu...jajajaja tap tap tap...

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  14. Cuéntanos la visión Marinée!!!!!!

    Hazlo, maritati, te vendrá bien un coñote enmascarado de vez en cuando...jijiji y actualiza, so pedorraaaaa!

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  15. ¿El coñote enmascarado? ja,ja,ja,ja,ja, la hostiaaaaaa, ¡¡dale mi dirección!! Que desde que vino a visitarme el jardinero del pubis no mojo.

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  16. Sara, no me creo nada! alguien tan sexual como tú, es imposible que haga tanto que no moja! además, yo diría que el jardinero del pubis precisamente no te hizo el amor.....
    ah! y olvídate! este técnico es míiiiiiooooooooo jajajajaja

    Gracias por pasarte, so guapa!

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  17. Cuidado !!! éste no es técnico !! Va con otras intenciones !! Ya ves, ni funciona , ni nada, jajajajajajjajajajajajajaaj.

    Muy buenaaaaa !! aunque hoy era fácil tu historia, al ser un hecho real, jaja.
    Beso gordo, guapa.

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  18. Rombito, no sé qué te habrás fumado hoy, pero creo que te has columpiado más que Piolín en su jaula.

    Te puedo asegurar que ninguno de mis relatos pseudo-eróticos había sido tan fantástico (de fantasía, no de bueno) como este.

    Un besete, y afila el lápiz, que ya escribes gordo!

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  19. Ay Maripili me ha encantado! Esto sí que es un buen relato erótico y no lo que -intento- escribir yo.

    Lo que pasa es que como yo soy muy torpe seguro que al engancharse el albornoz en el pomo, el ron-miel acabaría deslizándose y precipitándose muy despacio por mi esplendorosa silueta....jajaja!
    cuidado sigo!!!....al contacto con el líquido elemento mis pezones se endurecerían tanto que podrían....tal y tal. jajaja (me parto sola).

    Y..también me ha recordado al chiste del butanero.

    Te mando un besote.

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  20. jajajajaja
    pezones endurecidos? esplendorosa figura??? qué me estás llamando???!!! vieja revenida!!!???? jajajajajaja

    El chiste del butanero es buenísimo marishreki

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  21. Maripili.. que inspiración la tuya jaja, un buen relato para empezar una nueva semana

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  22. Gracias Marikeka, pero se te acumula el trabajo! ya hay nueva entrada!

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  23. Qué ya lo sé Maripili !!! es que no aceptas ninguna bromaaaa.
    Sorry.
    Beso.

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  24. No pidas disculpas, Rombo, no hace falta.
    Claro que acepto bromas, y sé que sabes de qué hablas, y sé que ya sabes mi secreto, pero no puedo permitir que un comentarista se me adelante....mi obligación es jugar al despiste, Rombete.
    Puedes bromear conmigo todo lo que quieras, nunca me ofendo ni enfado, sino te lo crees, pide referencias....jajajajajajjaa

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