Maripili en los juzgados 1ª parte

Corría el año 1999 y mi amiga y yo nos independizábamos. Nuestra casita, a orillas del manzanares y con las vistas al calderón y a la mahou, era lo más parecido a un paraíso-picadero que os podáis imaginar.


Marzo. Un frío del copón y mi maravilloso Pejot 206, también conocido como Miky", llenito de bolsas hasta arriba, nos llevaba a nuestra nueva casita para empezar a instalarnos y llenar la nevera. 
"¿Qué raro? todo el barrio de obras y ni un sitio para aparcar. No importa, lo dejo en el vado del portal un momento y subimos corriendo todo". Mientras estoy trasbordando del ascensor a la cocina las últimas bolsas, oigo un claxon en la lejanía....."hostia! están pitando!". Bajo al portal y tan sólo encuentro dos matrimonios hablando. Uno de éstos, vestido con trajes de fiesta, el otro, con traje de noche es decir, pijama, bata y zapatillas de cuña con pompón. Ni un sólo coche queriendo entrar al vado. "Qué raro......Buenas noches". Horror! hay un coche queriendo salir del vado! pero está sin luces y con el motor apagado. "Joder! que extraño es todo.....si yo tengo prisa, ni apago el motor ni las luces y me quedo en el coche tocando el claxon hasta que baje el joputa que me bloquea la salida.....". Me dirijo hacia mi coche sin haberme encontrado a nadie que me increpe.


- Mirala! esa era la que bloqueaba el vado. Qué desvergüenza, y ni siquiera pide disculpas!
- Uy! perdón! era a ustedes a quien molestaba? perdonen. Somos nuevas en el bloque y estábamos descargando el coche de las bolsas de la compra, pero vamos, que encuanto he oído el claxon he bajado corriendo. Lo siento.
- Pero qué morro y qué sinvergüenza es la juventud hoy en día. ¿Y si llega a ser una urgencia?
- Disculpe señora, ya les he pedido disculpas y por cómo van vestidos, diría que no es ninguna urgencia. No se preocupen, ya me voy.
- Encima nos contesta! mira, me quedo con unas ganas de darla un revés y reventarla los dientes....
- Pues dáselo! yo no me quedaría con las ganas!


Dicho y hecho. Mientras yo bajaba la ventanilla para sacar el espejo retrovisor que por obra y gracia divina se había metido hacia la puerta, por detrás de mí entra una mano vuelta que golpea de forma violentísima contra mi boca. Como los colmillos los tengo un poco hacia afuera, inmediatamente siento sabor a la sangre que brota de la parte interna de mi labio superior.
Sin haber reaccionado aún, por la otra ventanilla entran dos brazos que me agarran del pelo y se ponen a tirar. De la ventanilla primera, entra otro brazo que me agarra de más pelo y tira hacia el lado contrario. 
No entendía nada. Dos putas locas me estaban pegando y arrancándome los pelos!!!!.
Como la ventanilla estaba bajada, agarré la puerta con la mano izquierda mientras me deshacía de media cabellera y de los brazos que tiraban de mí por mi lado derecho. Abrí la puerta con violencia y conseguí despedir a una de las viejas un par de metros. Eso me dió el tiempo necesario para salir del coche. Inmediatamente, el marido de una de ellas me sujetó los brazos mientras su mujer y la otra loca me seguían golpeando y tirando de los pelos. 
Aún no sé cómo, pero conseguí desembarazarme de los tres, y empecé a gritar, insultar y soltar mandobles para que no se acercaran. El espectáculo estaba servido. 
Les amenacé con no retirar el coche hasta que viniera la policía, les amenacé con denunciarlos por agresión, los llamé de todo lo inventado y por inventar, y cuando se metieron en el portal asustados (encimaaaaa!!!!) me monté en mi coche y me fui al centro de salud. Me hicieron un parte de lesiones y me fui a la comisaría abierta más cercana a poner la denuncia. 


El problema es que no sabía dónde vivían mis vecinos. En el cruce de insultos y amenazas, me habían dicho que vivían en el 3º A y en el 3º B, pero yo no podía asegurarlo. Eso puse en la denuncia, pero ya me avisó el agente, que para la vista del juicio, tendría que asegurarme de sus nombres y apellidos porque encima podrían acusarme de una denuncia falsa. 
Tócate los huevos! te revientan la boca, te dejan medio calva y con cardenales y encima, tienes que investigar para que no te metan en la cárcel por gastar el dinero de los contribuyentes....


Tiempo después, me citaron para ver al médico forense. Me personé en los juzgados de la plaza Castilla y le presenté al forense el parte de lesiones, ya que de las lesiones tan sólo quedaba el recuerdo. Me hizo unas cuantas preguntas para mi gusto estúpidas, y me mandó pa'mi casa.


Mas semanas después, recibí una citación para confirmar los nombres de los denunciados y ratificar la denuncia con el secretario de marras. 
Yo aún no tenía los nombres de mis vecinos, pero recordaba sus caras. Ellas se parecían mucho. Eran hermanas. Uno de los maridos era el "juanlanas" que me cruzaba cada mañana cuando iba a pasear a mi maravilloso perro Valki (del que ya os hablaré) y él a su mierda de chihuahua. (Que nadie se ofenda, lo de "mierda" no es por la raza, sino porque el puñetero perro le ladraba a mi pastor alemán y yo tenía que tirar de él para que no se lo comiera de un bocao, mientras el dueño del perro-patada permanecía impasible).


En ese tiempo, yo había cambiado mi look, y el gilipuertas del perro-patada no me reconocía, no sabía que yo era la misma a la que meses antes su mujer había roto el labio. Eso me daba una ventaja para sonsacarle información mientras hablábamos de lo maravilloso, listo, bonito y simpático que era su puto perro. 


El edificio tenía 6 puertas por planta. Las que daban al río no teníamos tendedero, ya que una orden municipal nos prohibía tender ropa en la fachada, así que, teníamos la llave de la azotea donde subíamos a tender. Las que daban al otro lado, tenían patio interior y allí sus tendederos. 
Se me ocurrió comentarle que había perdido la llave de la azotea, que si él sería tan amable de dejarme la suya o de hacerme una copia.
Me dijo que tenía que hablar con la presidenta porque ellos vivían del otro lado del edificio y no tenían acceso a la azotea. BINGO! ahora ya sólo me queda averiguar el piso.


Siguiente paso: vestirme con mis mejores galas y mi más brillante sonrisa y subir a hacerle la interviu a la presidenta de esta nuestra comunidad. 


Después del derroche de simpatía por mi parte, un par de cafés y una promesa de pastitas para el día siguiente, me fui tan conforme a mi casa con una llave de la azotea que no necesitaba en absoluto, pero con una "amiga" nueva a la que sacar información al día siguiente con otro par de cafés. 


Mientras llega la segunda parte, os dejo con unos minutos de publicidad de ese año..jijiji