Nuestros Fans

Detesto a los que me privan de la soledad y sin embargo no me hacen compañía. Irving Yalom


La esperanza es desear que algo suceda,
la Fé es creer que va a suceder,
y la valentía es hacer que suceda.

viernes, 13 de enero de 2012

Choping

Qué pensabais, que la Maripili se ha vuelto loca y os va hablar de música clásica? Pues no. Es que ayer fui a las rebajas. Después tuve que acudir a urgencias para que cortaran la hemorragia de mis venas amputadas.


Un par de detalles sobre mi forma de ser: tengo genes recesivos de insectos como la cucaracha y la araña, por ejemplo, tardé más de 3 semanas en desarrollar la varicela que me pegó mi chochete. Tenía a medio centro de salud de mi barrio flipando porque nunca antes un adulto había tardado tanto en contagiarse, creo que el record lo tenía la abuela del anuncio de la fabada y tardó 16 días!. Lo del gen de araña, me viene desde pequeñita, Spiderwoman me llamaba mi EX marido, yo era capaz de ir al cine, comprarme chuches y el fascículo semanal de la gran enciclopedia canina con las 500 pelas que me daba mi tío cada viernes.
Bien, sabiendo todo esto, os cuento que ayer me fui de choping con 100€ y un dolor de riñones que me lleva doblando desde el lunes. 


Los objetivos estaban claros: pantalones pitillo (ahora que puedo ponermelos sin parecerme a una manga pastelera), unos coulottes y algún que otro jersey para ir renovando mis existencias de los últimos 2 lustros (esto son 10 años, lo digo para los de la ESO).
Lo que tenía claro es que no pisaría la tienda que últimamente viste a todo Madrid: Cutremark.


Nada más empezar a probarme pitillos pude comprobar con gran sorpresa, que la 42 me sobra de cintura y la 40 no me abrocha. Para que luego digan que el cuerpo de guitarra es el más bonito! y una mierda! aunque bueno, tengo que decir que el mío más se parece a los guitarrones esos que llevan los mariachis que a una guitarra española. 
Ya al borde de la desesperación y empezando a asumir que tendría que volver a la tienda choni a 400km. de Madrid donde me compré mis primeros pitillos, entré en una tienda....moderna. El encargado tendría mi edad, pero llevaba aros de esos en las orejas que te agrandan el agujero hasta que pareces un Batusi, el pelo de punta, gafas de pasta, barbita y un estilillo "arreglao pero informal" que llamaba la atención. La música era insufrible, pero peor aún era escuchar desde el probador la melodiosa voz del encargado tatareando las canciones del hilo musical.
Encontré unos pitillo monísimos por 20 eurines. Cojo la 42 y la 40 y me meto al probador. Confirmado: la 42 me queda grande. Ahora toca intentar meterme en la 40 sin morir en el intento.


Los puñeteros pitillo se pegan como una segunda piel, lo que hace que para subírtelos tengas que tirar y tirar mientras das saltitos y rebotas contra las tres paredes del zulo 2x2 y terminas cayendo de espaldas y patas arriba cuando tu cuerpo empuja la cortinilla que te separa de los focos y de la visión del resto de los compradores de la tienda.
Una vez en pie, no sin grandes esfuerzos, y con los pitillo en el ecuador de mi cuerpo (es decir, no en la mitad, sino en la parte más ancha: las caderas), me dispuse a terminar de subírmelos aguantando la respiración hasta que mi rostro empezaba a adoptar un azul muy parecido al de una de las monster high que es hija de no sé qué monstruo marino. Reto superado! he conseguido subírmelos, abrochármelos y recuperar el aliento sin explotar el botón del vaquero!
Como no estoy muy segura de haber recuperado completamente la visión debido a la falta de oxígeno en el cerebro mientras aguantaba la respiración anteriormente, le pido a la chica de la tienda (copia exacta de la Srta. Salander) que me mire y me diga si son imaginaciones mías o realmente parezco una morcilla embuchada en unos pantalones 4 tallas más pequeñas que la mía. Lisbeth sonríe y me dice que no, que los pantalones estos quedan así de ceñidos y que no me preocupe, que en dos días ceden. Vale, sin problemas, y ¿cómo se supone que andaré, respiraré y que llegará la sangre a mi ya maltrecho cerebro hasta que los vaqueros cedan?. Lo siento, señora (japuta!) pero es la talla más grande que tenemos y aunque usted no se lo crea, le quedan bastante bien. 
Vale, tía, me has convencido. Entro en el probador y comienzo a realizar los típicos gestos que hacemos todas para comprobar la movilidad corporal dentro de una prenda nueva: me agacho, me estiro, me vuelvo a agachar (luzco hucha), salto, doblo una pierna, doblo la otra.....y compruebo que más o menos tengo un 70% de sangre repartida por el cuerpo, que soy capaz de hacer cálculos mentales simples y la visión ha dejado de ser borrosa.
ME LOS COMPRO! 


Un momento....tendré que quitármelos, no? mierda! no había pensado en ello....
Bien, esto es como pelar un chorizo, es más facil del revés y tirando hacia abajo. La teoría la tengo, ahora, a por la práctica!.
Los desabrocho y comienzan a desbordarse las lorzas antes reprimidas, los comienzo a bajar hasta llegar de nuevo al ecuador.
Reúno las fuerzas suficientes para, de un sólo tirón seco, conseguir bajar los pantalones hasta debajo del culo. Reto conseguido! 
Ahora conseguir deslizar los pantalones por mis muslos de elefante.
Mierda, no puedo doblarme bien, me duelen ya los riñones un huevo de tanto contorsionismo anterior.
Bueno, relájate Maripili, coge aire y con un sólo gesto, los bajas hasta las rodillas. Bien! prueba conseguida!. 
Ahora las pantorrillas. Recuerda lo que has aprendido en la tienda anterior: si subes el pie y te bajas el bajo (valga la concupiscencia), puedes pisarlo con el talón del otro pie y al elevar el primero, conseguirás sacarte el maldito pantalón.....


Bien. Para no aburriros más, os contaré que conseguí sacarme los vaqueros y el chichón que me hice en la cabeza al golpearme contra el espejo ya casi ni me duele.


De camino a la caja, encontré un par de jerseicitos de lo más monos a rayas HORIZONTALES síiiiiiii una vez superado el trance "pitillo" me he arriesgado hasta con las rayas horizontales, ya no conozco el miedo! Y en un par de tiendas más allá encontré unas botas chulísimas y los coulottes son talla 38!!!!!!!!!!!! indescriptible la sensación......yo siempre pensé que lo más cerca del 38 que estaría nunca sería este diciembre cuando los cumpliera y mientras me preparo para el fin del mundo del día después.

13 comentarios:

  1. La 42 te queda grande???? menos mal que no fui contigo de compras...que depresión...Maripili, me tengo que poner a dieta urgentemente...ya si eso, nos vemos allá por septiembre...te echaré de menos amiga, pero con estas pintas que tengo (hoy me he pesado y ya he cogido un kilito de más!!!)no pienso quedar contigo ni de coña!!!!
    Jooooo...ahora que he dejado de fumar, cierto es que respiro mejor y no me ahogo subiendo escaleras, pero delante del espejo, me parece ver siempre al muñeco de Michelín en versión femenina....

    ResponderEliminar
  2. Eso te pasa, MArijuli, porque como dice Destino, eres anoréxica, te miras al espejo y te ves gorda, pero según tus propias palabras, has cogido un kilo de más. Eso no es tan grave....
    En cuanto a que la 42 me quede grande.....todo es relativo en esta vida, rubia.
    No creo que te hubieras deprimido mucho si hubieras venido porque mis aspavientos, saltitos y maniobras para conseguir sacarme los cienes de pantalones que me probé te habrían sacado como mínimo, una sonrisa.
    Te eché de menos, so guarrona.

    ResponderEliminar
  3. Jajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajjajajajajjajajajjajajajaj!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ResponderEliminar
  4. Pues yo menos mal que he engordado algo, 71 K para metro noventa era muy poco. Ahora vuelvo a usar la talla 34 de los Levi´s. No tengo ni idea de que talla es esa de verdad.

    ResponderEliminar
  5. Mmmmmmmmmmmmmmm, qué angustia vital más grande!!! sólo de imaginarme a mí misma me da repelús, pero... estoy orgullosa de ti! :D Eso de conseguir ropa a buen precio, en una tienda de modernos y a tallas pequeñas es todo un logro... jo, qué envidia... ;)

    ResponderEliminar
  6. Ray, ten cuidao que te vas a hacer pis de tanto reír.

    Pues sí, Marububo, muy poco peso, tienes que buscar una lobita (como diría mi jefe) que te caliente la cama y los garbanzos, así no se puede ir por la vida!

    Vente pa Madrid (que diría Ketama) y te llevo de compras, Mariexti, que la marijuli no se deja!

    ResponderEliminar
  7. Enhorabuena Maripili, jajajaja. Vaya aventuras en los probadores, imagino que aquello se veía moverse desde fuera. Oye y si hay que presumir se presume... yo he pasado de una 34 a una 30 del Sprindfield. Y felicidades a Marijuli por dejar el tabaco. Plas, plas, plas!!!

    Besos a tutti.

    ResponderEliminar
  8. No hagas caso a las tallas, depende de la casa van para arriba o para abajo. Con las italianas por ejemplo es un lío, nunca se si dan mas o dan menos...
    qué claustrofobia en ese probador...

    ResponderEliminar
  9. ñi ñi ñi ñi 30 del springfield.....pues a ver si pierdes menos peso y comes un poco más, que te vas a quedar en el chásis!

    ResponderEliminar
  10. Maripili, por qué no fui contigo??? Vas de compras y no me avisas? Sí, lo sé, no tienes mi teléfono, pero si gritas fuerte y estás por una zona de tiendas, fijo que te oigo:) Jajajaja, lo que me he reído con los pitillo! Son un poco traidores: yo les corto el bajo un poco con las tijeras para que me entren/salgan mejor, que a veces se me quedan atascados en el talón y hasta que no llega JC no me los puedo quitar :) Un beso enorme!!!

    ResponderEliminar
  11. Pues sí, Lili, tenías que haber venido conmigo. De hecho, aunque te parezca de coña, pensé en tí mientras me probaba y me decía:"realmente me queda esto bien? con qué pegaría más? y estas botas, no parecen demasiado macarras? " jajajajajaja
    Lo de cortarles el bajo es una gran idea! aunque yo el problema más grave lo tengo a la altura de la rodilla...se me encajan ahí y hacen presión!

    ResponderEliminar
  12. Jajajaja, me he reido un montón, cuantos ratos desperdiciados en los probadores intentando embucharnos en unos pantalones imposibles.

    ResponderEliminar
  13. Pues espérate marilulu,q los he lavado! No quiero ni pensar en mañana,tendré q ponerme el despertador 20min. Antes para tener tiempo de sobra para calzarmelos y no llegar tarde al curro.

    ResponderEliminar