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Detesto a los que me privan de la soledad y sin embargo no me hacen compañía. Irving Yalom


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jueves, 12 de abril de 2012

Diesel o gasolina?

No pensaba contaros esto porque incluso para mi es vergonzoso, pero por una entrada en el blog de Bubo, me he visto obligada a compartirlo con vosotros, ya sabéis, lo que sea por provocar una sonrisa. 


El otro día, me disponía a echar gasoil a mi focus. Parece algo sencillo para una avezada conductora como yo, pero resultó ser más difícil de lo que parecía en un principio. Primero por el precio, segundo porque está demostrado que con el avance inexorable de la edad, estoy menos capacitada para la multitarea. ¿Recordáis una escena de la peli "Robin hood príncipe de los ladrones"? cuando mi maravilloso Kevin Costner se dispone a demostrar su puntería haciendo diana y llega Lady Marian y le sopla en la oreja, ¿si? ¿lo recordáis? pues en este caso, no fue el señor de los 400 km. quien me sopló en la oreja y me desconcentró, sino El cuerpo. Sí, Maris, una dotación completa de polis nacionales (aaayyy omá), enfermeros, médicos del samur y no sé cuántos uniformes más, todos juntitos en menos de un par de metros cuadrados. 
En la plaza de Oporto en Madrid, hay una gasolinera que está en mitad de la calle, y yo me dispuse a llenar el depósito. Justo enfrente, había ocurrido algún accidente o algo y estaban allí de tertulia varias personas uniformadas que invadían con sus vehículos oficiales parte de la calzada. Me acerco al surtidor seleccionado, y decido no colocar el coche donde debería para tener lo más fácil posible mi misión, sino dejarlo un poco alejado del grifo para no terminar de invadir la carretera e impedir el paso de vehículos. Para terminar de complicar la maniobra, esa gasolinera es de una "marca" que no suelo utilizar y ya sabéis el gusto que tienen las petroleras por poner nombres raros a los carburantes, por lo que tuve que preguntar al dependiente cuál era el diesel normal, vamos, el más barato, a lo que el buen señor contestó que el 95 como único dato. 
Yo, muy profesional, metiendo tripa por si algún Cuerpo me miraba, y controlando por el reojillo si ésto sucedía o no, me dispongo a comenzar mi maniobra. Abro el depósito y elijo el grifo que tiene una pegatina con números grandes donde pone 95. Comienzo a tirar y a tirar de la manguera, y no consigo llegar al depósito. Mi cara comienza a cambiar de color, cuando veo que el miembro de El cuerpo más guapo, empieza a mirarme y a sonreírme. Yo ya estaba emocionada pensando "¿dónde me apuntaré su número de teléfono? ¿quedar al fin con El cuerpo delante de mi novio puede ser una infidelidad? ¿se me ha corrido el rimel? ¿llevo la bragueta subida y las tetas en su sitio? coño! mete tripa, maripili!!!" y cuando me hallaba atribulada por mis pensamientos, veo que el nacional me señala y niega con la cabeza. ¿Qué pasa? ah claro! quiere decir que por más que tire, no llegaré con el grifo al depósito,a lo que le pregunto "es que si adelanto más el coche invado la calzada, ¿no pasa nada?" y una voz celestial me dice "no, tranquila, no pasa nada". 
Decidida, sacando pecho y con la espalda recta, me dispongo a arrancar el coche y adelantarlo unos centímetros. "Espera!" ¿es a mi? ¿el poli me está hablando a mi????? ¿y me dice que me espere??? ya está! he ligado!!!!!!
- Es que, si no cierras antes el depósito, no puedes arrancar el coche.
- Ah, no?
- No.
Mierda! Vale, no importa, esto le puede pasar a cualquiera, ¿verdad?
Mi siempre dispuesto novio, al verme un pelín confundida, con la mirada borrosa y con claros síntomas de falta de riego debido a la falta de oxígeno en el cerebro de tanto aguantar la respiración para meter tripa al máximo, decide echarme una mano y cerrarme él mismo el depósito y darme las llaves, que aún seguían colgadas de la portezuela.
Bien, ya lo tengo todo: el depósito cerrado, las llaves del coche...
Una vez colocado el coche, repito mis anteriores movimientos. Bien! ahora la manguera llega perfectamente hasta el depósito! y además el poli no me quita ojo! tendría que haberme puesto falda y escote, mira que me lo decía mi madre: "Maripili, nunca salgas a la calle sin llevar bragas limpias, por si tienes un accidente o algo y te tienen que llevar al hospital" pues esto es igual, pero con escote y minifalda. 
- Pero...señor de los 400 km., ¿qué haces aquí fuera del coche? (no es que me importe realmente, si prefiere ir andando a casa, no voy a ser yo quien se lo impida, pero coño! con el maromo al lado no hay un Dios que ligue!!!!)
- Como te veo un pelín dispersa, he preferido quedarme fuera por si necesitabas ayuda para repostar.
- Perdona, pero soy una mujer adulta y perfecta conductora, con más de 15 años de experiencia al volante, así que no creo que necesite ayuda para echar gasolina.
- Creo que sí.
- ¿Por qué lo dices, listillo?
- Tu coche es diésel, ¿verdad?
- Sí, claro, pareces nuevo, ¿y qué?
- Me preguntaba, porqué has elegido el grifo de gasolina 95.
(Gasp)
- Tan sólo me aseguraba de que estabas atento.


A estas alturas del chow, la tertulia entre los miembros de El cuerpo se había diluido y tan sólo me miraban a mi. 
Vale, me miraban porque no conseguían creerse que echar gasolina fuera tan difícil, pero una cosa os voy a decir, no creo que en lo que me quede de vida vaya a conseguir tener a tanto hombre uniformado mirándome y eso para mi ya es un logro!

25 comentarios:

  1. Te voy a decir una cosa, si me encuentro en la misma situación, me habría pasado igual, los uniformes es que desconcentran mogollón. ¿Llegaste a echarle gasolina o le pusiste diesel? :D

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    1. le puse diesel gracias a la mirada atenta de mi churri

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  2. Ayyy, que show! y que recuerdos porque a mi me paso lo de aparcar demasiado lejos del surtidor, pero no por dejar libre la calzada, si no por inútil y lo mejor es que la gasolina no salia porque la manguera esta doblada en un punto y salia muuuy poco a poco.
    Si al menos hubiera tenido un cuerpo uniformado (aunque solo hubiera sido uno) mirando... hubiera tenido escusa, pero no.
    Lo tuyo es totalmente lógico. Esta demostrado que es imposibleponer gasolina, con el novio al lado y a la vez echando miraditas a los uniformados.

    Pd: al llegar al parking vi que me había dejado la puertecilla del deposito sin cerrar...
    No se que me paso ese día...

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    1. jajajajaja eso de la manguera doblada también me ha pasado a mi...madre mía, quién me ha visto y quien me ve! yo que he sido capaz hasta de cambiar los limpiaparabrisas yo solita! y lo conseguí al tercer intento nada más!

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  3. Conclusión: que por llamar la atención de El Cuerpo no sabes que hacer... ;D
    Me cuentan muchas de estas meteduras de pata de gasolinera (yo es que no conduzco, así que de eso no uso), pero la tuya es que es genial!!

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    1. Efectivamente, CMQ, me has calado! con tal de llamar la atención de El cuerpo, lo que haga falta!

      Sí, CMQ, meter la pata en chorradas como esta es habitual. Imagino que llega un momento que lo haces todo tan mecánico que te dejas algo a medias y ni te das cuenta!
      Por supuesto, estoy hablando de ligar con uniformados delante del novio, no de echar gasolina jijiji

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  4. Jo Mari, no sabes como llamar la atención. Menos mal que no te dio por encender un cigarro para parecer más interesante. Si no... se te echa el cuerpo de bomberos encima. (Mierda! Ya estoy dando ideas para la próxima vez que entres en la gasolinera.)

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    1. gracias Bubo. Seguro que el cuerpo de bomberos y el cuerpo del señor de los 400 km te agradecerá que me metas ideas incendiarias en la cabeza.
      Te has ganao un beso! muack

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  5. Te juro por Dios que yo he visto una peli porno que empezaba así ;P

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    1. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajaja

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    2. Tremenda, Doctora!!! Jajajajajaja!!!!!

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    3. Bueno vale ya, no?! todos sabemos que Doctora es una gran humorista, pero este es mi blog! y si seguís alabando el gran sentido del humor de doctora en mi blog, me pondré celosa y dejaré de respirar hasta que me ponga azul!

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    1. No lo sé, Ray, pero a mi hay uno en especial que me pone burra,burra!

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  7. Pilis, que estrés y qué emoción! Qué eliges? Bombero, yo lo tengo clarísimo, pero si no hay..., ahí comienzan mis dudas... Uno de cada? Y lo del diesel, jajaja!, no se puede una concentrar en ciertas situaciones! Es pedirnos demasiado!
    Besos!!!
    He elegido al bombero?
    Puedes editar la entrada y meter un bombero?
    :P

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    1. Lili, me ofendes....como se nota que no me lees, digas tú lo que digas, yo por un bombero con una buena manguera, hago lo que haga falta! hasta pegarme con una vieja en la exhibición que hacen en la puerta de toledo en las fiestas de la paloma.
      Deberías leerte esta entrada:
      http://4marisyundestino.blogspot.com.es/2011/08/que-viva-la-virgen-de-la-paloma.html

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  8. A mí me pasó eso una vez, pero en realidad es que me hice la tonta porque el gasolinero estaba un rato bueno

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    1. jijiji es que las veces que me hago la tonta no tienen gracia, Marisara, te aseguro que en esta ocasión fue incluso más vergonzoso de lo que cuento!

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  9. A mí lo que me vuelven loco son las policías de esas con coletita rubia que asoma bajo la gorra y con las esposas relucientes en el culito. Así que te comprendo.

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    1. Pues mira, ayer una con esas características me ayudó a aparcar en una plaza que tenía un bolardo de esos que no se ven por el retrovisor y te joden el coche.
      A mi las rubias no me gustan, salvo una...., pero tienes razón, son muy eróticas las polis

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  10. ¿Los 400 km son tu límite? ¿Algún día apostarás por los 550? :)

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    1. Ya aposté por los 550, Maruandi. Carabanchel-Irún, 540 km. puerta-puerta.

      Por ahora, y espero que por los siglos de los siglos amén, los 400 no son mi límite, son mi hogar.

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  12. ¿como uniforme vale 'traje y corbata'?... ¿eeeh?

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    1. Como uniforme vale cualquiera que sea uniforme, por supuesto que vale traje y corbata! que se lo pregunten a lili si no están rato güenos los ejecutivos!!!!!

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